Если мать воспринимает дочь как соперницу

Да! Вы правы! Я всегда хотела заслужить её любовь!
Очень хорошо написали. Спасибо.

А пока вам крутой Лайфак для переписки. Отвечать на все согласием с ней!
-Бог тебе судья!
-да, Бог мне судья!

-ты не благодарная!
-да. Я не благодарная

И все в этом духе.

Знаете, Вы тоже токс еще тот. У Вас куча претензий к матери. И не обеспечила, и ничего не дала, и не хвалила... Во всех бедах виновата мать, а достижения - ’ я молодец’. И читая Вашу с ней переписку, о Вас складывается тоже не самое хорошее мнение.
Тут, на Советчице 2 типа родителей. Те, которые детей содержат и помогают до смерти, отказывая себе во всем, посвящая себя детям и внукам - хорошие ( и то, если денег у них не очень много, то не очень хорошие), и те, кто смеет жить и для себя тоже, смеет покупать в молодости шубу и т.п., думать и о своем комфорте - они токсы. И вообще, токсы те, кто не уполз на кладбище самостоятельно, дабы не напрягать деток собой, оставив завещания на миллион и квартиры,
Вы чего хотите?

Спасибо)

Странные у Вас переписки в Вайбере.
У меня тоже взрослая дочь, но наши переписки как-то на обычные бытовые темы, типа ’ опоздала сегодня на работу, такие пробки на улице’, или ’ одевайся потеплее, там сегодня холодно и ветер’.
А у вас какие-то глобальные упрёки ’ а ты, а я’

Вы знаете, если ты решил родить ребёнка, то не надо этим его его упрекать и говорить, что теперь он должен расплачиваться за свою жизнь.
И да, я считаю, что до совершенолетия ребёнку должны хотя бы элементарное покупать.
А когда я достигла всего сама, то теперь мне говорят, а ты должна!
И не просто на лекарства дать. А хочу ремонт хороший, хочу технику хорошую, хочу ездить на отдых. И ты мне должна и муж твой тоже.
При этом, помощи он неё я не жду.
Она никогда не поможет.
Даже с ребёнком.

Я, вырвала из контекста.
Даже не буду вас пугать какие она расклады на картах делает. И мне пишет.
Ещё пишет мне недавно, что она будет людей лечить. Это её миссия

Просто те люди, у которых любящие матери, меня не поймут

Пусть лечит, Вам то что, это проблемы тех людей, что придут к ней лечиться)

Она мне когда это сообщила я в ужасе была.
Учится гадать по ютуб. Колоду себе купила.
Целителем будет.
Лишь бы меня не трогала.

А чего в ужасе?
Кто-то крестиком вышивает, кто-то булочки печет, кто-то гадает. Чего ужасаться то, не очень понимаю?

Человек, который работал на высоких должностях, считает сейчас себя целителем и что его великая миссия лечить людей.

Ну и пусть считает, кому от этого плохо или хорошо?
Чем бы дитя не тешилось

Действительно.
Когда не было никаких увлечений, то это был треш.

+10000 точно так же

О ней есть кому позаботиться?

наняла сиделку, оплачиваю лекарства, продукты. Звоню 1р днем спросить как дела, разговор до минуты. Туда не хожу

Сколько маме лет? Болеет?

А вы прожили жизнь, но так и и не поняли, что в реальности нужно детям, что такое гармоничные отношения, что такое счастье, Та и вообще жизнь не поняли)

Мне тётка говорит, что сиделки сбегут от матери.
Она начальником была, так в её отделе текучка страшная была.
Остались только те, которые прислуживали моей матери. Говорили комплименты, дарили подарки и прочее.

мне 34, ей 73, сердце, спина болит, ноги, ходит сама, готовит (не сложное) сама

тетка права на 99%.
Сколько себя помню, моя в позиции обиженой жертвы, но к домашним тиран. Много чего она натворила и наговорила мне. В глаза мне говорила с детсва, что не любит и ’лучше бы на крапиву высц@ла’. Больно до сих пор. Решилась свести общение к минимуму только лет 7 назад. Иначе я ыла бы полным невротиком, и без здоровья. А у меня ребенок, у которого есть только я и его нужно растить и помогать. Мама живет в селе, поэтому в сезон огородних работ приезжаю на рассвете всё делаю и поздно ночью уезжаю домой. Не ночую там тоже лет 7.

У меня тоже со здоровьем проблеиы начались. Поэтому, я понимаю, что общение надо прекращать.
Но в тоже время переживаю, что с ней что-то может случиться.
Со здоровьем у неё проблемы. Но она лекарства пить не хочет, диету не соблюдает.
Раньше я приезжала с лекарствами и следила, готовила ей полезное. Я только за порог, а они идёт в отрыв,а потом стонет, что у неё все болит.
В общем, такое ощущение, что ей мать.

пока есть внимание к ней и вы реагируете - она будет предпринимать любые варианты манипуляции на вас. Если откажитесь или свидете к минимуму общение- вначале будет очень трудно, потом вам понравится состояние спокойствия.
Она отказывается принимать лекарства - зачем спасть того, кто не хочет, чтобы его спасли? Она вас об этом не спросит, а МАНИПУЛИРУЕТ. А поповоду умрет, есть такое выражение: руки не подставишь. Она взрослый человек и сама решает умереть ей мучительно или продлить качество жизни принимая лекарства и соблюдая диеты

Ой как вы правы....

Выводы будем делать, когда доживём до возраста своих родителей. Уверена, что даже идеальных ( по их мнению) родителей, дети смогут найти в чем упрекнуть. Поэтому я считаю, что в каких-либо жизненных неудачах надо винить в первую очередь себя, а не искать виновных

В суд отправьте. Бред какой то. Заблокируйте и забудьте.

Автор, у меня сложилось впечатление, что вы обе очень не правы. Хотя вас поддержали многие. Я росла в бедной семье, родители одевались немного получше, так как ходили на работу, а меня одевали попроще. Не помню, чтобы меня прямо обнимали, целовали, что родители, что бабушка с дедушкой. Родителям всегда было некогда. Но мне никогда не приходило в голову, что они мне что-то недодали. Другие может и жили лучше, а мы жили так. Я знаю, что они любят меня, а я люблю их. Мама очень любит диктовать, что мне делать и как до сих пор, хотя мне 47 лет. Отношусь к этому легко, всегда выслушиваю, говорю хорошо, спасибо, я подумаю над тем, что ты мне сказала, но молча принимаю всегда своё решение. Вам просто сейчас кажется, что вы со своим ребенком совсем другая мама, но поверьте вот сейчас, в детстве, ваше отношение ваш ребенок не запомнит, зато запомнит, когда вы в его подростковом возрасте, ему будете советовать как лучше ему делать (нужно учится, нужно складывать вещи и не раскидывать все вокруг, уроки не стоит прогуливать и т.п.). Я не верю, что ваша мама когда либо желала вам зла. Да, я тоже говорю дочке, тут у тебя лишний вес, не подчеркивай его такой одеждой, тут у тебя нос большой, нужно корректировать его вот так косметикой. Но это же не значит, что я ее просто критикую, я хочу помочь ей что то скрыть, а что то подчеркнуть. Надеюсь, что она воспринимает это не как мою нелюбовь, а как желание помочь ей выглядеть красивее и лучше. Ваша мама сама недополучила любви в своем детстве и потому возможно не понимала, как ей нужно вести себя с вами. Но вот знаете, при любом раскладе, если бы моя мама нуждалась в помощи, материальной, моральной, я бы ей помогла, поделилась бы последним. Начиная с того как родители пошли на пенсию, мы постоянно с мужем помогаем им. Помимо денег и полной оплаты квартиры и их мобильных, покупаю им какие то вкусняшки, какие они себе не купят или какие то вещи. Да, они тоже любят меня поучать как мне жить с мужем и как поступать с ребёнком и вообще как жить. Так делает большинство родителей. Просто, например, свекровь это делает мягче, родители жёстче. Но как взрослый человек, я осознаю, что они просто очень переживают за меня и их замечания это, ’чтобы не дай бог не упала в лужу’. Вы обвиняете маму в том, что она вам не дала, но вы такая же как она. Вы себя не видите со стороны. Например, вы переживаете, но при этом страдает ваш муж и ребенок. Это эгоизм с вашей стороны. На них не должны отражаться ваши переживания, они не виноваты что вы свои нервы не можете удержать. Мама вас просит помочь, значит ей реально тяжело. Для меня то что вы написали о ней, это ваши комплексы и ваша детскость в восприятии жизни. Ваша мама не права в том, что она сует нос в ваши отношения, это можно мягко, но настойчиво поправить, а вы не правы в своих детских претензиях к маме, и судя по тому, что страдает муж и ребёнок от ваших переживаний, то вы ещё и эгоистка. Больше считаю неправой вас, чем маму. Она действительно дала вам жизнь и да, её никто не просит у родителей, она просто даётся всем нам, она выростила, выкормила вас, вы не ходили голая, раздетая, брошенная, квартиру думаю собирается вам оставить. А что дали вы ей как дочь в ответ? Она вам дала по вашим словам мало, хотя думаю, что 16-18 лет она вас содержала, покупала еду и вещи, и давала деньги, а что вы дали ей, хотя бы мало? Взрослые люди понимают, что любовь это не слова и даже не объятия, а прежде всего надёжность и забота. Она о вас заботилась, вы не ходили холодной и голодной, жили в её квартире и она платила за вас, а она вам говорит, что ей не хватает, а вы игнорируете и рассказываете что пенсия у нее большая. Сейчас придумали ’токсичные родители’, а ’дети неблагодарные’ даже никто и не рассматривает.

Прекратить всё очень просто: маму в пожизненный бан. Вы удивитесь, как всё наладится.