Я плохая мачеха

Вот и посчитайте сколько денег идет в общий бюджет с вашей стороны и сколько со стороны мужа. И сколько из них тратится/достается на вас. Ему вы финансово и морально/физически очень выгодны! Думайте, я б себе готовила отдельную финансовую подушку. Второй ребенок мужу не нужен, ему и так хорошо. Может он что то делает, что бы вы не забеременили? поэтому и не хочет, что бы вы по врачам шли (сори, я не в курсе возможен ли такой вариант, просто предположение)

нужно быть очень не умной тетей, что бы хотеть реьенка, от этого мужчины!

девочка потеряла мать, для нее это трагедия, никогда и никто ей не станет роднее и ближе, ее родной мамы, мужчина, ее отец так точно и его жена тем более.

Вот и я читаю и думаю, а на фиг оно вам ? Это неблагодарное занятие в ущерб себе. Мама умерла от онкологии, а не вы ее умертвили. Я бы не строила далеких отношений с этим человеком. Вы даже не в равных расходах. Вы на задворках.

С бабкой пусть купит

У подруги была похожая ситуация с падчерицей, тоже трудной была, врала, был период, когда ее ненавидела, ревновала к папе, к общим детям. Тоже советовали, меньше делать, отправить в село к бабке, но подруга, поступила по своему, разговаривала с девочкой, всем советчика говорила, что собак не выгоняют, а тут ребёнок. Подключала папу, и, выросла красавица, закончила мед.отличный грамотный доктор. Сейчас у мамочки, как она называет подругу, новорождённым внуком в гостит. Вчера сидели чай пили, говорит, что благодарна ей за все усилия. Все наладится, вырастет девочка, терпения вам.

Я конечно не знаю его лично, но даже по постам автора его желание совместных детей вызывает большие сомнения.

3 года прошло. Але.

Только у вашей подруги были совместные дети, а у автора нет и появление их под вопросом.

А как до месячных дойдет... Ой...

Это вы ещё плохого ребенка не виделись, говорит та, кто 3 года прожил поверьте с каждодневным выносом мозга,воровством и враньём, я попала на нервной почве в больницу! Учите ребенка постепенно. Если она не конфликтная то все будет хорошо.

Мне кажется, что вы соревнуетесь с умершей женщиной, пытаетесь ее превзойти и занять ее место.
Зачем вы на роль матери претендовать?
Почему бы вам не выбрать роль старшей сестры?

Я читаю, о том, что вы обложили девочку вашими правилами, но где вы ей создали отдушину? Вам с ней подружиться стоило потихоньку, а потом уже добавлять ограничения и правила и с вашей стороны.

Прекратите ее дрючить, оставьте это папе. Попробуйте рассмотреть в ней что-то интересное и проникнуться к ней симпатией. Я ни в одной строчке не прочла, что вы к ней испытываете хоть что-нибудь позитивное, кроме раздражения.

Вы влачите суровые обязанности, а вам вместо медали отповедь, что девочке ваши старания мимо сердца. Ведь душевности явно нет. И искренней симпатии тоже.

Меняйте тактику. Воспитание папе оставляйте. А сами - пробуйте подружиться. И вместо дрючки или модных штанов попробуйте провести время за болтовней или в какое-то приключения на двоих махнуть.

Она про ту шоколадку в лесу вспоминает, потому что ей было хорошо в тот момент.

А вы считаете дни до ее совершеннолетия и надеетесь, что сепарация не зацепит ваш семейный бюджет. Где про самое главное в семье? Где про любовь, поддержку, дружбу?

Когда в семье есть тепло, то и дрючка за уроки или замызганную раковину воспринимается справедливо. А если есть только дрессировка к будущей жизни и шмотки в качестве откупного за отсутствие искренних чувств - то ваш подросток еще большая лапушка.

а 3 роки - це досить для дитини, що втратила маму? Ви це з власного досвіду кажете?

Так конечно, а чего им переживать? Они ж не знают, что вы обиделись. Вы же все это переживаете внутри себя.

Моя мама умерла 10 лет, а я все горюю.

и никого не достаете ? Верно ?

Да. Достаточно. Дети и в детдома попадают. Некому взять. Вот это беда. А тут танцы с бубном.

Ребенком не занимались, ни воспитанием, ни здоровьем, ни обучением, ни обеспечением.
Все это активно вы обсуждали и обсуждаете не только с советчицами.
Она неоднократно могла слышать ваши разговоры, где вы лили все это мужу в уши, возможно по телефону перемывали кости ее матери. Конечно она вас будет считать так, как обозвала.
Вы тут выставляете ее мать черт знает кем, значит и в жизни. Не нужно надеяться, что ребенок не в курсе вашего мнения о ее матери.

Это агрессия ЧУЖОГО человека. Зачем это автору. Пусть оставит ее с папой для сравнения. И папа что-то решит. Сотрудница так воськалась с 22 лет. Сейчас ей 38 и развод. Счастье выучилось и женилось. Все годы собственные дети откладывались на потом.

лучше взрослых ребенков на фиг из своей жизни

Я думаю, что вы хорошая мачеха. А она 15-ти летняя маленькая девочка, которой очень тяжело. Она ещё не зрелая, не умная, не сильная. Тут и родные дети в таком возрасте вытворяют. Я думаю, что стоит с ней постоянно говорить, что вы не пытаетесь и никогда не сможете заменить ее маму. Не претендуете в сердце ребенка на место мамы, что мама всегда мстанется самой лучшей и самой главной женщиной в ее жизни. А вы просто стараетесь быть другом и опорой для нее. Чтоб она раз и навсегда перестала вас сравнивать с мамой. И не стоит себя ущемлять тоже, это путь в никуда.

автор вы теряете ваше время на чужого папу и его ребенка
вот такой вывод из этой ситуации
я бы сьехала и искала себе мужа который будет моей семьей и и с ним можно завести ребенка. Этому вашему мужу достаточно одного своего, общего он не хочет и вам говорит абы вы не выносили мозги постоянно

Ее ущемлять не будем, а как насчет вас?

Это подростковый негативизм плюс травма от утраты. Вам бы поговорить возможно к психологу. Объясните ей, что мама самая лучшая у нее была и никто в целом мире ее не заменит и не пытается. Но раз уж так сложилось, вам бы хотелось построить с ней хорошие отношения на взаимном уважении. Лучше конечно семейный психолог.

Так я и не ребенок уже совсем. Я понимаю как устроен мир. А дети они эгоцентричны. В из мире все для них и из-за них. Мне искренне жаль девочку, она пережила и переживает ужастную трагедию. А дети, они не умеют ’красиво страдать’ у них все во всем виноваты, все им должны. И задача взрослых постепенно объяснять, что это не так. Но и автора темы мне жаль, она в сложной ситуации.

Нелегко грустить с тем, кто тебя сукой обзывает

Автор, вам нужно ставить себя на первое место и об этом вам скажет любой психолог.
Вам в семье врёт два человека: падчерица и ее отец, заливая вам в уши о любви дочери и благодарности, ибо ему удобно использовать вас. Врёт о том, что хочет второго ребенка.
Даже в этом конфликте он никак не защитил ваши интересы. Он тупо уставился смотреть комедию с дочерью, после того, как она вас назвала сукой. И как по мне, дочь - меньшая ваша проблема. У вас муж самовлюбленное мурло.
Врут вам - врите и вы. Деньги с аренды - это ваши деньги, которыми вы должны, допустим, помогать своим родителям отныне. Не хочет учиться-пусть не учится. Контракт, так контракт (это к папе и его финансовым возможностям). А вы собираете деньги на репродуктолога. У вас другие цели.

О, жгите! Вам в дом муж притащил Маугли, которая ест руками?
Вас занесло, не заметили?

Да уж
Поговорите с ней, скажите что вы относитесь хорошо к ее маме, сходите вместе на кладбище..
Скажите чтобы не сравнивала вас...
Все разные.

+ 1000 и об этом скажите
Что никто не заменит это да
И не собирается заменять!

Путь точит шоколадки с бабкой в лесу.