Я плохая мачеха

Бабло - вся проблема в этом . Вот эти все : врет, сопля засохла и прочее - из-за денег .

вы не в теме нашего диалога по контексту.
Прочитайте пожалуйста наши коммы в диалоге.

у автора нет опыта в понимании и воспитании детей.
Поэтому она ушла в такого же обиженного ребенка, как и падчерица.
А надо быть в позиции взрослого, более понимающего, чем подросток, больше знающего и т.д..

Английский плохой не из-за перетитора, а потому, что в 12 лет она его знала на уровне 1 класса и дополнительно ничем не занималась. Сейчас она в хорошей школе, там дети его очень хорошо знают. Вот и догоняет. В меру сил.

Моя бабушка вышла в 17 лет за мужчину с 3 мя детьми, старшая девочка 9 лет. Она их всех вырастила, свои тоже были, и эта девочка всю жизнь ее ненавидела и с сестрами начала общаться уже ближе к пенсии. Эта девочка умерла в 95 лет, а последние годы ясность ума пошатнулась и она при нас говорила очень не лестно за свою мачеху и ее детей(считай сводных сестер). Никогда девочка вас не полюбит, смириться, относиться к ней как к родственнику и смотреть в свои ясли, те заниматься своей жизнью.

ответьте на вопро - какая потребность стоит за этой агрессией подростка?

Я в семье никогда ни маму, ни бабушку, на тетю, не крестную сукой ни разу не назвала. Ваши дети такое себе позволяют в вашу сторону. И вы вопринимаете это без обид?

Моей тоже 12 и с уроками также ситуация. По поводу вещей разбросанных сегодня втык давала. Автор, все тоже самое, что и у вас, только я ее рожала. Ещё и подростковые загоны во всю начались - мозг мне выносит по полной. Что делать... Воспитывать, что ещё тут сделаешь?

Мужа приятель, вдовец с дочкой, женился так на одной. Она дочку вырастить помогла, вложилась в ремонт и мебель квартиры мужа, детей не рожали потому что он ей внушил что им будет тесно, вот Юля поступит и тогда’, дочь поступила в ВУЗ, он нашёл себе бабёнку и киданахнул жену. Теперь она в свои 42 без детей живёт с родителями своими.

это переходный возраст и боль от потери матери

Ваша вина в том, что вы задвинули себя на 2 место.
Я бы не сюсюкала перед чужой мне девочкой.
Отправить ее в училище/техникум учиться в другой город. С глаз долой.
Заниматься собой и своим здоровьем.
Все силы и ресурсы пустить на рождение ребенка, если вам это мега важно.
Заняться своей красотой- массажи, косметолог, парикмахер. На девочку деньги по остаточному принципу.
Я бы не учила и не лечила ее. Смысл вкладывать в не свой генофонд. Мать ее ж не парилась. Вот и вы купите шоколадку и в лес гулять отпустите, как мама.
Направьте вашу кипучую энергию на себя.

Оставьте девочку на папу. Им хорошо вдвоём, вот пусть и занимается ей. Займитесь планированием своей беременности, просто не стоит уделять кучу внимания тем, кому оно не нужно. Это ваше личное желание труситься за ней, вас никто об этом не просит.

Возможно. Но это мнение от ее папы, который с ней жил. Он много чего рассказывал. . Вот вы бы пожалели деньги на фотоаппарат, чтобы фотографировать ребенка пока он растет? При том, что деньги были (эта ситуация когда ей был годик). Я узнав об этом на 14 лет организовала фотосессию. Поэтому оказалась сукой.

а зачем вы тогда меня комментируете?

Нет, это я на примере.
Грязные носки и безразмерные колготки валялись и прованивали шкаф с сентября. По поводу колготок она вообще удивилась, что их стирать нужно. И да она не видела ничего такого, чтобы пирожное уже откусанное положить на лавочку в парке, а потом доесть.
Вам все перечислить, через что нам пришлось пройти?

Поддерживаю.Я свою 14 лет все никак не научу кровать,посуду убирать,вернее все это 1000 раз надо гавкнуть,блин думала в суворовское отдать уже но кому она там нада такая А то что маты,у своей не слышу но в классе это поголовно,и девочки и пацаны.

У вас своих детей нет? Подростки и про родных родителей так друзьям/подружкам порой говорят. Повышают свою значимость. Это вовсе не обязательно значит, что они так реально думают. Ну и врут в этом возрасте практически все. А у вас вообще ситуация сложная: и потеря мамы, и вы - мачеха, и подростковый возраст. По описанию - вы более, чем неплохо, справляетесь.

Но понятно, что от родного ребенка такие закидоны терпеть гораздо проще. Может, папе девочки надо больше взять на себя функции контроля, а не вам?

Думаю да.Только с теплотой поговорить о маме,пусть она о ней расскажет.И не обязательно лес.

Простая неприязнь. Чувство, которое нельзя контролировать и изменить.

Поговорите с ней искренне, скажите, что все слышали, что вам больно и неприятно. Скажите все как есть..
И ещё обратитесь к хорошему психологу, чтобы вам помогли правильно выработать с ней линию поведения.. ситуация непростая.. чтобы не ушло это все в ещё большие проблемы..

вы можете обидеться и показать обиду можете, это нехорошее слово.

Автору отказаться от собственной жизни? От собственных детей? Девочка может страдать всю жизнь, папа скинул все плохое на автора, себе только общение оставил и мечты о каартирах и могилянках и что? Верите, что кто- то лет через 20 оценит ее жертву? И ей этой оценкой старость себе согреть?

Честно? Потому что я ох@@@@ла. У меня не было слов. Только эмоции.

Все это обьяснить ей должен папа, как родной человек о по сути чужом.

У моей тоже сколиоз,носит корсет периодически.Его исправить тяжело.

Это правильно, тем более , что муж манипулируя благими намерениями и уже задвинул автора на последнее место. Вон как хитро подливает автору - ты и умница и красавица, и сколько для дочери сделала... а автор хавает и выпрыгивает из кожи только зачем? Лучше бы беременностью занялась своей.

Автор, проблемы скорее всего в Вашем восприятии происходящего. Вы через чур вжились в роль вездесущего опекуна и ожидаете от этого дифирамбов в свой адрес.

1. Не ждите похвал в свой адрес, от подростка. Даже собственные дети часто не благодарны, особенно если ты на них наседаешь с требованиями какими-то. (У меня сыну 14 лет, его тоже иногда клинит, хамит, злиться на требования, но потом попускает. Говорим, что-то уже понимает, но не всегда себя может еще мотивировать).
2. Делайте для девочки то, что важно для будущего: здоровье, обучение, навыки жизни, поддержка, но не в ущерб себе.
3. Дайте понять, что уеба, выполнение ДЗ - это ответственность не Ваша, а ее личная, что учиться она для себя в первую очередь. Повторяйте это каждый раз: ’Ты можешь не делать ДЗ, можешь не учиться, но это твоя личная ответственность. Сегодня не выучишь, завтра не поймешь новый материал, после завтра не сдашь экзамен, а позже будешь сидеть за кассой в АТБ (уж простите за некорректность). В Могилянке учиться нужно, раз ты туда хочешь. А если ты не учишься сейчас, то и там не сможешь, потому как там сложнее в разы’. Ну короче, что-то в этому духе.
4. Не отдавайте весь свой доход в общий бюджет. Выделяйте на себя, чтобы не расстраиваться о том, что Вы все потратили на девочку.
5. Меняйте отношения к происходящему, отпускайте ситуацию, не ждите благодарностей, тем более, что девочка не проявляет к Вам открытой агрессии. Разговаривайте с ней, объясняйте, что да, Вы не замените ей маму, но есть навыки которым Вы стараетесь ее обучить, что бы ей же самой было легче и лучше, когда она вырастет.
6. Повторюсь, не забывайте в этом всем о себе, о своих хотелках и радостях.

Очень это сложно растить чужих детей, сочувствую

Да не нужно тирана включать. Достаточно вспомнить о себе, своем здоровье, целях и приоритетах. Самой, а не муж сказал - дочь в приоритете и автор себя похерила.

И мама их в стороне не стояла, как муж автора.