Мне 45, оглядываюсь назад и с ужасом понимаю,

Неверно

Просто такие женщину чувствуют себя уверено в браке
И браки равноправных партнеров достаточно крепкие

У каждого свой путь. и часто ничего не сделаешь. Хоть на сз сиди годами, хоть бегай по ’рыбным местам’ все свободное время. Неоднократно доказано мной и моими подругами. После 40 нормального можно найти только иностранца. Правда их матери не хотят иностранку. А хорошие мужчины, по моей личной статистике, это те, кто не мешают жить и сидят тихонько. Активные особи часто являются тиранами.

В 34 я была такой же ) С 36 начала напрягаться , а вот с 40 прям очки упали. Вот просто развернуло меня на все 360 и вина моя исчезла как и не было , я стала уверенно делать именно то что мне удобно , а не окружающим . Возможно форумы, книги , общение с новыми людьми ,смена работы , окружения , я перестала бояться говорить нет и научилась говорить , я хочу ) Но вы должны быть готовы к тому что все может резко изменится , даже муж , если не боитесь терять то что вас угнетает , то и вины не будет . Чувство вины - это страх , не будет страшно , не будет и вины.

Как говорит моя мама «якщо щастя на роду написано, то гімно тебе не захоче». Золотые слова

все в жизни бывает, но ...
расскажите поподробней о ’Никто из этого списка меня не достоин. ’, - они не достойны чего именно?

Ну вот, как я поняла, у вас проблема в прошивке вашей психики: у вас вот чёткого понимания - какой именно мужчина вам нужен - нету, зато у вашей психики (только вы это не осознаёте, автоматом реагруете) есть понимание - на какой тип отношения мужчины к вам вы реагируете. Вот ваш бывший муж вас любил, но вашей психике это назойливо и неинтересно, а вот помучаться, пострадать, поубиваться за кем то кому на вас чхать - О! Это оно! Это что вашей психике ’вкусно’ - ведь там зашиты и страсти и эмоции. Простите, если резковато.

Простите, если резковато - я не с целью задеть, а просто чисто анализ.
Права я или нет проверить легко - если самолюбие зацепило, и стало немного неприятно - значит это оно. Если никак не отозвалось - значит я не права.

Мне 45 и я радуюсь, что в своей жизни я по настоящему любила дважды. Пусть первый раз это была любовь, где отношения были построены на полной самоотдаче. Но на тот момент казалось, что это и есть правильно. А второй раз полюбила мгновенно. И вторые отношения, которые продлились год сделали из меня человека, который рад жизни. Такое впечатление, что они до сих пор меня питают. Я не чувствую себя недоженщиной. Кстати, это то, на чем постоянно манипулировал мой бывший муж, которого я любила.
Единственное, о чем жалею, что даже в простом общении с другими, степень ума, силы, отдачи, которая была у моей второй любви, я не з
наблюдаю.
Слова Омара Хайама просто для меня написаны- ты лучше голодай, чем что попало есть.

Классно, мне нравится ход Ваших мыслей. Вообще, мне кажется я хочу спокойных и гармоничных отношений. Может на бессознательном уровне, мне всё-таки нужны страдания?(
Как в этом разобраться? Хз

Моего внимания, моей любви и заботы , направленной на них.
Я должна была пройти мимо них.

И чем вам помешала мать мужчины? Вы что, с ней жили?
После того случая обязательно знакомитесь с мамой мужчины?

А надо же! А вы всю жизнь за ними следите зачем? Чтоб радоваться их неудачам и утешать себя, что ваш муж лучше?

Равноправные партнёры могут быть в бизнессе. Брак это в любом случае компромисс, поэтому две сильных личности не уживаются вместе. Если и живут, то там есть расчет. Но это как говорится совсем другая история.

спасибо

От вас прозвучали два абсолютно полярных мнения:
1) ’мне кажется я хочу спокойных и гармоничных отношений’ - это говорит ваш здравый смысл, разум. Ну потому что и ежу понятно к чему приводят эмоциональные качели и во сколько это обойдется потом психике.
2) ’Но Я расстворяюсь в мужчинах. Скучаю, жду..Так всегда , когда я в отношениях’ - а это то, на что вы обычно реагируете и что выбираете))
Мужа вы, видимо, умом выбрали. Но любим то мы не умом, а сердцем А любовь, как известно, ’бывает зла, полюбишь и козла’.
Ну вот теперь и вспоминайте - что за мужчина в вашем детстве (или подростковом возрасте) был для вас определяюще очень значимым? (это необязательно папа, это может быть дядя, друг семьи и т.д) И как этот человек к вам относился - вот отсюда и тянет вас на ’такие’ отношения - эмоциональные качели, чтобы ’расствориться, скучать и ждать’
Это и Фрейд подтвердил: „Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.“ То есть вы реагируете на знакомый с детства образ, знакомое отношение к вам, тембр голоса, манеру говорить..отзывается оно в вас, как давно знакомое

Вау! Спасибо Вам огромное.
Это обязательно мужчина?
У меня не было отца. Родители развелись, когда мне было 7 .
Вернее был, но он был ко мне безразличен. Он не знал , в каком я классе например, не платил алименты, не интересовался мною от слова вообще. Хотя я летом жила у бабушки с дедушкой , папины родители. Он тоже жил м ними после развода. Полное равнодушие, даже пренебрежение, мои воспоминания, один раз он был инициатором покупки сапог для меня и подписки на детский журнал.
Все!
Я помню, что я пустое место.
Он жил для себя, друзья , рестораны. Он был начальником на автозаводе, было много денег, но он ни разу не привез мне ни копейки. Хотя мы с мамой жили скромно.
У меня было много чувств к нему, ненависть, обида, презрение, злость.
Потом отец спился, к моим вышеперечисленным чувствам прибавилось чувство брезгливости. Мне было мега стыдно, что я его дочь .
Я мысленно от него отделилась. Я не могла изменить реальность , но я не могла её принять.
Было огромное чувство стыда, от того , что он мой отец.
Значит я какая то ущербная, имея такого родителя. Это угнетало и видимо повлияло на мою самооценку во взрослой жизни.
Отец спился окончательно и в последние годы приходил ко мне за едой, жалкий и убогий. Была жалость, но и огромная брезгливость.
Спасибо Вам, есть над чем подумать .
Спасибо

Видимо, ваш значимый взрослый - это отец. Раз вас так эмоционально ’прорвало’ - весь комент о нём
Ну теперь давайте собирать пазл: ’’он был ко мне безразличен..не платил алименты..не интересовался мною...Полное равнодушие, даже пренебрежение’’. А вы, как и любой нормальный ребенок, ждали от родителя (отсюда и ’’растворяюсь..скучаю.. жду’’ - кого? папу, конечно!.) тепла, принятия, поддержки, защиты. И вы не могли чувствоать иначе - вы были ребенком! А получали равнодушие, безразличие, незащищённость... + боль и страдания, сравнивая, как другие папы защищали своих дочерей, забирали их со школы/садика, открывали над ними зонтики, защищая от дождя своё чадо в бантиках
Так что это нормально, что у вас к отцу эмоционально очень окрашенные чувства: ненависть, обида, презрение, злость. Ведь он лишил вас в детстве ПАПЫ и всего что к нему прилагается - тепло, любовь, поддержка, защита.
Теперь (и это очень важно!) вам нужно про себя понять такое: вы были маленькой и никак не могли влиять на его галимое поведение и ошибочные решения. Это только его ошибки, его вина, его ответственность. Вы тут не при чём отслова СОВСЕМ! и уж точно не вам себя нужно чувствовать ущербной или занижать свою самооценку. И даже не вздумайте из-за него и думать о себе плохо
Вы не виноваты в его ошибочных решениях и не должны по этом поводу испытывать ни капли вины, стыда и т.д.
Это ОН вам должен, ОН виноват. И не важно - жив он или уже нет.
Что вам важно - так это понять и разобрать свои чувства, эмоции, определить в каком месте до сих пор болит, чего вам недодали и научиться давать это себе самой - поддержку, защиту, уверенное, безо всяких ’но’ принятие себя такой какая ВЫ есть (так вы взрастите в себе здоровую самооценку, стабильную, независящую и не колеблющуюся от мнений других). Если сами не сможете - идите к психологам, психотерапевтам.
И главное - вы перестанете ’растворяться в мужчинах, скучать и ждать’. То есть, сможете поменять теперешнюю созависимую форму отношений на более здоровую, в которой вы взаимно любимы, и вам спокойно, тепло и надежно.

И еще: подумайте и найдите свои сильные стороны. Полюбуйтесь ими, похвалите себя за них примите в себе их. Ведь, если вас не было кому защищать в детстве (а обычно это роль папы), но вы выжили и до сих пор еще живы, это значит, что вы приобрели ценный навык тогда - научились выживать в этом жестоком мире взрослых, и даже противостоять и защитить себя. Поверьте, такой навык дорогого стОит
А значит вы не чета этим ’ ’девочкам - божьим одуванам, с которых папы пылинки сдували ’ ’ и которые без папы ничего во взрослой жизни решить не могут. Но вы то можете. Вы огого сколько всего сами можете и научились самостоятельно решать взрослые проблемы.
Короче - увидьте и цените свои навыки и умения - на них и будет опираться ваша самооценка, до тех пор, пока окончательно не окрепнет.
Обнимаю вас Вы умница и у вас все будет отлично

Чуть не забыла: ваша конечная цель - разлепить образ отца от ваших мужчин + перестать проецировать на ваших мужчин ожидания, обращенные к отцу.
Вот это: ’’растворяюсь..скучаю.. жду’’ - это про отца, и их прорабатывать с психологом, психотерапевтом.
А ваши мужчины - это про ’тепло, радость, совместное время, решение общих проблем и отличный кекс’. И помните - вы для мужчины не мамка (зализывать их до рздражения, тянуть на себя их проблемы - не нужно), как и мужчина для вас не папка - он не обязан вам давать то, что не додал вам отец. Разве что он сам добровольно на это согласится из любви к вам (дать то что не дал папа), но в этом случае, когда вы получите от мужчины всё то, что ожидали от папы (закроете свой гештальт) то мужчина вам может стать не интересен, так как свою основную задачу он выполнил, а вы закрыли гештальт. Учитывайте эту побочку.
Обнимаю.