Хочу выговорится, больше некому

Ну вот ещё одно подтверждение вышесказанному
Чето мужик не ценит и не хранит то что имеет и душевными страданиями своей избранницы не заморачиваться
Влюбился свалил, и эгоистом себя вряд ли будет считать

Спасибо конечно))) но мне муж не надоел)) Хотя сама в отпуск сгоняла бы))

Вот! А влюбится не позволяю себе, а может и нет такого человека просто пока...

Мой будет, для него семья на первом месте. В этом я точно уверенна.

Кто вам эту чушь вбил в голову ?

Наверное это мне ответ был))
А совет дельный то! Но я ж блин не эгоистка, кае это сама отдыхать поеду

Не смешите, не в кого вам влюбляться)) Позволили бы аж бегом)) Вам же лет 40 наверное? Что-то я не наблюдаю толп сорокалетних красавцев состоявшихся и не в браке)) А связываться с женатиком оно вам надо эти качели и грязь?

Для моих детей это самый страшный сон - развод родителей, они мне это не раз говорили

37

А при чем здесь эгоистка? Я бы легко сгоняла сама куда-нибудь в Европу на шопинг и муж был бы только рад. Но я трусиха жуткая, сама боюсь.

Мне 49. Меня часто спрашивают, не жалею, что развелась с мужем, пришлось быстро дёшево при разводе продать дом, поделить деньги пополам и купить маленькую двушку . Жалею о том, что я не развелась сразу. Жизнь одна, не надо терпеть и притворяться. Я плакала от счастья в своей маленькой квартирке, когда поняла , что свободна и отныне буду жить, как хочу. Материально было сложнее, да и с дочерью были проблемы. Когда она выросла, сказала, что я должна была уйти раньше, а не терпеть из-за нее, чтобы она росла в полной семье

Ну вот. Знаете говорят: от плохих жен не уходят, боятся, что будет хуже. Уходят от хороших, думают, что будет еще лучше)) так и у вас только с мужем.

Мы просто откладываем на общий отдых. А отдельно еще и для себя не смогу выделить, мы не шикуем, и есть приоритеты другие ( стоматология, ремонт и пр. более необходимые траты)

Ох, не спешила б я с выводами, что вы его не любите, просто потому, что пишите.
Но что то вас в отношениях ранит, в его отношении к вам, или вашем к себе, что то из чувств блокируете и заодно и любовь.
Это не про отсутствие чувства, а о блокировки и не позволение себе его ощущать. Это разное. Вам бы к психологу походить и дифференцировать их. Не спешите ломать. Ломать, не строить.

Мы тоже вместе откладывали на машину, а при разводе все деньги забрал муж. И ничего в суде не докажешь, сколько было денег. Если отношения уже напряжённые, не откладывайте совместно денег. А то будет, что он с деньгами, а вы - с детьми.

Так он сделал так как тут советуют поступать женам) почему жена может а муж нет?)

Автор, что происходит - то и цель. Вы именно там и именно с тем, кого вы сами выбрали, значит тогда никого другого вы выбрать не могли, те же 20 лет назад.
И сейчас вы с ним потому что это ваш выбор, но не из-за жалости, а объективно понимаете в душе, или даже бессознательно, что нет смысла куда-то рыпаться. Человек остается всегда там, где ЕМУ лучше всего, какие бы оправдания он не искал. Просто роль мученицы вам больше нравится. А по факту: муж удобный, быт надежный, а ссорятся все.
В общем, что б вам тут не сказали, вы если и уйдете то только когда почувствуете, что вам лучше где-то, чем тут. И дело ни в какой не в жалости, он не инвалид и не щенок, чтоб вы его жалели. Все что мы делаем - делаем только для себя.

Может Вы и правы, но я этого не узнаю, т.к. на психолога лишних средств нет(

Возможно, не спорю. Вот почитаю советы и все обдумаю. Спасибо

🤗

Похожая картина. С одним различием. Муж поступил так, что простить и забыть не смогу. Не измена. Лучше бы изменил. Разъехались. Младшему в школу удобнее из той квартиры, где сейчас муж. Решили поменяться местами. Ода ребенка в истерику - хотим с папой. Хотя полгода порознь. А мне одной спокойнее. Если бы знала, что не повторится поступок мужа, вернулась бы. Впринципе, мы так и жили все 18 лет. Он - своей жизнью, я своей. Общее - только дети. Теперь по сути вопроса со своей колокольни. Если он вас устраивает как отец и муж, живите в свое удовольствие. Работайте, развивайтесь, отдыхайте, хобби, дети и т.д. Не сладко в болоте больных отношений, когда замешаны дети.

На хрена разводиться?че за сюси масюси
Разреши пацанчику иногда подгуливать ,ну типа ты не любишь -виновата а он потрахивает другую -виноват и значит паритет

Средств лишних никогда нет. И не надо идти тем, кто по 800-1500 в Киеве, можно и онлайн с других городов по 400-600.
В ремонт и комфорт вы вкладываете, а почему не хотите вложиться в свое счастье? Значит есть, как девушка выше написала, выгода оставаться в данной позиции, какая, думайте?
Работа с психологом- это материальное вложение в свое моральное благополучие, которое иногда важнее физического. Можно и самой книги почитать, поанализировать, но это надо хотеть делать, а не искать оправдания почёму не делать.

Люблю эту картину, специально себе сохранила. Тут можно применить не только для отдыха. Любое напряжение, неудовольствие и отсутствие радости жизни очень быстро приводит к болезням(

Ну так женщин же клюют и эгоисткой ещё называют
Вот и я говорю пофиг на мужика любите только себя, найдете лучше бросайте этого немедленно. без всяких угрызений совести
Вообще поступайте так как мужики

Без психолога понимаю, что бы мне хотелось изменить.
Если бы он больше зарабатывал, отказался от спиртных напитков и меньше слушал свою маму - отношения бы улучшились.
Но это не реально.
Он не бизнесмен, после тяжелого дня любит выпить пивка и рассказать мне, что нужно поехать маме помочь.
А в остальном, все хорошо.

И чего вы себе не завели любовника а были верны этому членоносцу?

Спасибо, корни проблемы уже нашла, выше написала

Вам не чоловіка жаль, а себе жаль, так як совість гризтиме Вас, І мучитися будете саме Ви. Ви хочете уникнути цих емоцій, але уникнути їх неможливо, якщо щось змінити. За Вас ніхто нічого не вирішить, і наперед вгадати, які наслідки матимуть Ваші вчинки, теж неможливо. Може бути краще, може гірше. Ви можете самі утримувати себе та дітей у випадку розлучення?

Увидела, и в реакциях на эти проблемы появляются чувства, которые вы можете блокировать, подавлять и не давать проявляться. Берите листик и пишите, что чувствуете, а потом с этим багажом идите к мужу и рассказывайте все как есть. Важно без истерик и разборок, только конструктивный разговор. И тут уже по его реакции делать выбор.
Маме может и можно помочь, но, например, вы готовы это делать 2 раза в месяц и не больше. Готов ли он это принимать? Если получиться договориться, он готов работать над отношениями и сохранять семью, пробуйте.
Если же он хочет оставить так, как есть. Тогда выбор делать вам. Хотите ли жить в такой позиции? Вам всего 37, впереди ещё 37 минимум и вторую половину жизни, осознанной, взрослой, такой как захотите, провести вот так ради счастья других?
Детей да жалко, но дети чувствуют, что мама не счастлива и могут бессознательно начать жить не своей жизнью, а вашей. Искать способы сделать вас счастливой, имхо, это в разы хуже, чем есть любящие мама и папа, но живущие отдельно

То есть счастье детей пох?