Стыдно?

Как-то по делам зашла в офис-центр, тут прижало в туалет по-маленькому ( но сильно прижало), так вот-несусь я в туалет, забегаю, на ходу раздеваюсь ( но на сам туалет не сажусь в общ. местах, на весу так сказать....), начинаю делать свое дело-такое облегчение, н замечаю какой-то странный звук)))думаю туалет прорвало-наклоняю голову, а какой-то умник до меня закрыл крышку унитаза, и все мое облегчение льется на пол. Алиллуйя, что после меня никто не стоял в очереди в туалет,))) но стыдобища

УМОРA)Вопрос:’А как дверь почтальйон открыл?’

аналогичная ситуация и тоже в 9-м классе на выпускном как вспомню

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ’Можно?’, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос ’Вы готовы?’ ’ДА’ ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос ’Куда летим?’ Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ’В Болгарию’.

такая старая байка с просторов инета, аж не смешно

да какая уж разница)))ржачно ведь)))

ну,кому не смешно,а я впервые когда прочла-рыдала со смеху

ну такое) Я уже раз восьмой вижу этот текст)

Она была не заперта! Жена ушла и не закрывала его, а он подумал, что его закрыли в доме

Да развеж можно так над людьми издеваться!У меня уже живот болит от смеха! Я поста пацталом!Вспомнила как один из наших юмористов, вроде Шифрин рассказывал про мужика в гинекологическом кресле положившем на то место где должны быть ноги - руки, а вместо попы -голову с открытым ртом и долго смаковал реакцию доктора заглянувшего туда

капец, я представила!

я тоже долго смеялась, читала недавно впервые

Вы хоть в чужой офис-центр, а я на работе. Решила выскочить на обед, шарф намотала поверх капюшона, спиной как-то зашла, из-за пуховика не видно ’очка’, но размер кабинки-то знакомый. Я шарф мотнула посильнее чтоб не мешал и присела как есть. Сижу значит, и думаю что это ’ляпотыть’, откуда звук не характерный... А все стекает по покатой крышке, ндяя...было мне

Девочки,смотрю опять спать ляжем не раньше двух ))

Засранец!

Слушайте мой позор. Просто нравился один в ночном клубе, давно, никак не решалась подойти. Тут раз - родители на даче, ночью дома сама, ну, думаю, была-ни была, надо брать.Подойду, скажу ’как страшно женщине во мраке’, ’мой рыцарь’...Только щас, дёрну для храбрости. Передёргала. Получилось только дать адрес. Девки мои ещё говорят, ничего, молодец, теперь дуй домой и прыгай в пеньюар, посадили в такси, поехала ждать.
Не пришёл.
Стыдно было сначала за то, что не так подошла - ах я, кошка драная, что он обо мне подумал...
Спустя пару месяцев подошёл он, сказать спасибо, что послала его в 2 часа ночи искать меня, с шампанским и конфетами, по чужому адресу. Но оказалось, и это ещё не позор, адрес - бывшего мужа!!!

Валяюсь просто!

в детстве отдыхала в лагере. и воевали мы там с мальчиками с комнаты напротив. и значит решили мы им насолить. был у нас балончик из магазина приколов с запахом гов.на... мы набрызгали в их комнате,пока они были на обеде. мальчищки,конечно долго искали причину зловония, так и не нашли... тогда они пошли к вожатой и рассказали мол девочки насра.ли в комнате и они не могут найти где... так собрали целое собрание на котором нас просили рассказать где мы навалили...))) стыдно было и нам и родителям.

это просто ахтунг, я рыдаюююю
мужу прочла не понял
я у меня слезы граадом

У меня на родах была врач - гинеколог, приятная такая женщина,толковая в своем деле. Но личико у нее было неровное, то ли следы от угревой сыпи, то ли от демодекоза, не знаю... Родили (спасибо отдельное ей, умничка). Дали мне наркоз, зашили гладью. Подходит доктор ко мне и тут я, в измененном состоянии сознания глазки открыла, губоньки разлепила, да и спрашиваю у нее: ’А че это у тебя такая рожа покоцаная?’. Доктор сразу и убежала из родзала. Стыдно...

Я вот еще помню историю про студентку, кот-я напившись на выпускном подкатывала к своему куратору. но началось все иначе:
девочка перепила, а преподаватель мужик в общем-то классный, говорит, ладно, ребят, вы празднуйте, про нее не беспокойтесь - я ее доставлю домой. дело было в начале 2000х, мобильных ни у кого не было - родителям не позвонишь. так сяк выпытав у нее адрес повез мадам на такси домой. как оказалось перед дверью в квартиру - не к ней домой) так продолжалось 4 раза (на 4й раз они все таки попали к ней), но только он собрался звонить в дверь, эта дама задрала платье выше шеи, признавшись преподавателю в дикой страсти.
препод не растерявшись позвонил в дверь, одернул ее платье, передал дочь в руки краснеющих родителей,и с тех пор со студентами не празднует, а историю о девуле этой передают из уст в уста студенты в общаге, да и преподы периодически вспоминают.
вот это позор

да уж,девочки,жжёте вы тут:)))) читать не перечитать
смотрю многие пишут о бурной молодости

у меня был случай,когда я на спор выпила пол бутылки водки,закусывая яблоком(да да,вот такая я была) вообще шибануло мне хорошо,показала всем свое ’я’ и попёрлась домой (нет чтоб отоспаться)
а мы в то время жили в частном доме,с бабушкой...
заползаю я значит,а тут бабуля как назло вышла ’по делам’,спалила меня красивую
и бегом жеж мамку будить,мол,пойди глянь на эту ’красотку’
пока мама встала,я успела зайти в свою комнату,начала раздеваться и тут...мне поплохело...я на улицу,под виноградик,прям в трусах и в футболке побежала...выходит мама и теряет дар речи,дочь в трусах и босая стоит на улице и (ну вы поняли)....у нее шок,и один вопрос ’Где твои брюки?’ Она ж не знала,что я уже в доме была и успела их снять:)))

короче,на утро мне было очень стыдно

вот уж не плюй в колодец!

))))))))))

ох и насмешили

вот это вы гинеколога обломали

1.После ночной смены решили с подружайкой пивка бахнуть...ну и понесло,ехали домой уже послеобеда веселенькие в маршрутке и тут нам приспичило.Решили выйти,смотрим школа,ну и думаем значит сейчас зайдем и в туалет...Заходим ,а нам навстречу бабуличка:’Девочки,а что вам нужно?’Ну я и нашлась,говорю:’Так мне сестру младшую забрать нужно’,а она нам :’Так сегодня ж воскресенье’
2.Опять же решили по пиву пройтись,только домой уже ночью ехали,а подружайка замужем,муж вечером уже с работы вернулся и ессно вызванивает ее,едим мы с ней и находу придумываем историю ,что нас видители домагались,ганялись за нами и не хорошими словами обзывали,а сами ржем при этом и сами не заметили как уже вышли из маршрутки и продолжаем же на ходу сочинять,тут она вспоминает что есть капли глазные,мол давайже закапаем,типа мы плакали,начинаем капать,ржем...а ее муж решил выйти и встретить нас и все время стоял под деревом и слушал наш бред))))
3.Отмечали День машиностроителя,гуляли бригадой,а потом компашкой пошли к коллеге домой продолжать...Дома,подружайке дали переодеться в одежку хозяина и пока жарили шашлык,мы залезли на забор и начали орать:’Эгегей,поехали!!!’ну и забор туда его,в сторону и покосился.Пока мужчины наши начали прибивать забор,мы с подружайкой нашли внизу огорода соседа маленькую речушку-бахмутку и благополучно пере...как бы так сказать ,ну оказались на другой стороне в чьем то огороде,обошли дом и вышли по улице на трассу,недалеко ))))бквально в 3х остановках был Храм ,ну мы дурехи и решили ,что нам нужно именно туда...Бежим мы значит по трассе и песни поем...потом приспичило нам курить и пришлось вернуться.Как нас не подобрал патруль,незнаю.Домой конечно было возвращаться тяжелей,шашлыков уже не помню)))А подружайка так и поехала домой в мужской одежде.Приходит значит ее муж с работы,и видит картину-Женушка спит беспробудным сном,под кроватью мужские носки-не его и джинсы с рубашкой....
Эх было время,есть что вспомнить)))

ой, представила линейку с вожатыми и жестким допросом, где, мля, девочки насрали))))))))