Стыдно?

У меня на родах была врач - гинеколог, приятная такая женщина,толковая в своем деле. Но личико у нее было неровное, то ли следы от угревой сыпи, то ли от демодекоза, не знаю... Родили (спасибо отдельное ей, умничка). Дали мне наркоз, зашили гладью. Подходит доктор ко мне и тут я, в измененном состоянии сознания глазки открыла, губоньки разлепила, да и спрашиваю у нее: ’А че это у тебя такая рожа покоцаная?’. Доктор сразу и убежала из родзала. Стыдно...

Слушайте мой позор. Просто нравился один в ночном клубе, давно, никак не решалась подойти. Тут раз - родители на даче, ночью дома сама, ну, думаю, была-ни была, надо брать.Подойду, скажу ’как страшно женщине во мраке’, ’мой рыцарь’...Только щас, дёрну для храбрости. Передёргала. Получилось только дать адрес. Девки мои ещё говорят, ничего, молодец, теперь дуй домой и прыгай в пеньюар, посадили в такси, поехала ждать.
Не пришёл.
Стыдно было сначала за то, что не так подошла - ах я, кошка драная, что он обо мне подумал...
Спустя пару месяцев подошёл он, сказать спасибо, что послала его в 2 часа ночи искать меня, с шампанским и конфетами, по чужому адресу. Но оказалось, и это ещё не позор, адрес - бывшего мужа!!!

У меня похожее было.Делали операцию полосную,так я когда приходила после наркоза в себя,ко мне подошел мой хирург,а я его так нежно :’Мой мясник пришел’,он обиделся и не приходил ко мне больше,так его уже выцепила в корридоре когда сама ходить начала,извинялась))

ой, представила линейку с вожатыми и жестким допросом, где, мля, девочки насрали))))))))

вот это вы гинеколога обломали

С утра прочитываю темку- СПС Автору!!! Вспомнилось: на море по студенческой путевке поехали большой компанией. На такое количество получили целый домик. Ну и открываем первый вечер на море с алкоголем... ’по рублю и порыгаем’ (как оказалось впоследствии буквально сработало в моем случае(( и такие веселые все возвращаемся в домик и туса продолжается под домиком. А мне не очень хорошо и я с несколькими девчонками пошли спатоньки.. Через какое-то время просыпаюсь от того, что щас буду обрыгиваться подружка говорит ’иди за домик - там кустики’. Логично? Но нет, компания еще не разошлась и я постеснялась выйти по такому делу из домика... Какой выход находит мое полусознание? Окно! Да. Только одно но- на окне решетка))) меня это не останавливает и я, схватившись за решетку, начинаю блевать типа за окно....
Утром картина: запах, заблеванный подоконник, стена вокруг окна и часть кровати... Плюс осознание, что звуки-то были слышны... Все посчитали меня странной, а я ’упала на мороз’.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ’Можно?’, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос ’Вы готовы?’ ’ДА’ ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос ’Куда летим?’ Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ’В Болгарию’.

я чуть выше про решетку писала, вам повезло, что заметили

Расскажу один день из наших гулек с подружанями ( было давно, но до сих пор и смешно и стыдно)
Как-то собрались погульбанить с девченками у одной подружки дома, наклюкались в дрова дома, дальше ессно потянуло в бар мальчуганов подцепить, так я самая смелая, говорю-давайте Вы пока марафеттись, я пойду в бар места нам занять. прихожу в бар, нахожу свободный столик, перетаскиваю кучу стульев к столику и гордо сажусь. Спкстя минут 10 подходит МЧ и спрашивает-можно ли у Вас взять стульчик? Я опять же с гордым видом поднимаю пьяные глаза на него, и возмущенно говорю-НАС ЖЕ МНОГО ( представляю мысли мужика который видит одинокую девочку сидящую за пустым столом и с кучей стульев)))) (спасибо что 03 не вызвал
часть 2. Подружань почему-то я так и не дождалась, поплелась обратно к ним, а они бедняги так и не смогли дойти -одна спит полусидя с накрашенными алыми губами и с помадой в руке, вторая уже пыталась одеваться, но безуспешно-уснула в одном ботинке)) остальные повырубались тоже.
чать 3. Ну уснула и я))) но че-то ночью во сне мне поплохело, значит вскакиваю я и несусь в туалет, прикрывая двумя руками рот, бо уже полезло. конечно эту ночь я плохо помню, но помню, что почему-то двери в туалет не открывались, я долго билась об них....
заключение-когда утром все проснулись-мне было не до смеха, у подружки в коридоре стоял холодильник, так я бухая звезда, вместо туалета нарыгала ей в холодильник

ох уж эта бурная молодость, ладно, поделюсь и своим позором перед родителями парня
Родители у моего бройфренда были такие себе интиЛиХенты, папа его однажды спалил нас как мы вместо пар тусили дома, ест-но в кроватях, я убежать-то в ванную успела, только лифоном зацепилась за ручку двери кухонной и когда папенька дверь входную открыл прямо перед его носом мой лифон и оказался, ржал гад. Но это фигня... Мы ж соершенно приличная тусовка, все университетские дети, в 21.00 домой в люлю, выпросили у деда с бабкой (а они еще более интиЛиХентные были чем родители) ключи от дачи...
Все представили да, как можно уделать двухэтажную дачу с баней, компанией из 10 человек все по парам? Конечно, кто срет тот и убирает обычно... но в тот раз бабушка с дедушкой решили навестить внуков прямо ’сранья’... В общем, презики в виде шариков на балконе их смутили еще на вьезде в гараж)) за милую дорожку из пустых пивных бутылок нас почти не ругали, а вот за сожранные нарциссы, которые мы парням надрали как ’лучок - лучшая закуска к водке’ и соседскую черешню которую мы оборвали в наглую переругиваясь с соседями в три ночи реально не заметив забор! (кто ж знал что такими заборами участки заграждают?!) нам досталось капитально. А, и еще кто-то видимо застеснявшись пукать на притихшей даче, насрал соседу под сараем (тоже забор не заметив). Честно скажу, что это был последний официальный визит на дачу

Расскажу один день из наших гулек с подружанями ( было давно, но до сих пор и смешно и стыдно)
Как-то собрались погульбанить с девченками у одной подружки дома, наклюкались в дрова дома, дальше ессно потянуло в бар мальчуганов подцепить, так я самая смелая, говорю-давайте Вы пока марафеттись, я пойду в бар места нам занять. прихожу в бар, нахожу свободный столик, перетаскиваю кучу стульев к столику и гордо сажусь. Спкстя минут 10 подходит МЧ и спрашивает-можно ли у Вас взять стульчик? Я опять же с гордым видом поднимаю пьяные глаза на него, и возмущенно говорю-НАС ЖЕ МНОГО ( представляю мысли мужика который видит одинокую девочку сидящую за пустым столом и с кучей стульев)))) (спасибо что 03 не вызвал
часть 2. Подружань почему-то я так и не дождалась, поплелась обратно к ним, а они бедняги так и не смогли дойти -одна спит полусидя с накрашенными алыми губами и с помадой в руке, вторая уже пыталась одеваться, но безуспешно-уснула в одном ботинке)) остальные повырубались тоже.
чать 3. Ну уснула и я))) но че-то ночью во сне мне поплохело, значит вскакиваю я и несусь в туалет, прикрывая двумя руками рот, бо уже полезло. конечно эту ночь я плохо помню, но помню, что почему-то двери в туалет не открывались, я долго билась об них....
заключение-когда утром все проснулись-мне было не до смеха, у подружки в коридоре стоял холодильник, так я бухая звезда, вместо туалета нарыгала ей в холодильник

я от смеха уже читаю Безухая звезда))))вместо бухой

Девочки, история не сильно смешная, но мне стыдно просто безумно. И стыдно перед своей мамой. Я после развода с первым мужем жила у мамы, мама еще той закалки и очень часто у нас с ней были конфликты по поводу и без, безвредные но все же. Мой теперешний муж, в прошлом парень, и встречались мы с ним у него дома и там же проводили интимные вечера и ночи. Хотя ночевала я у него редко, старалась всегда уходить домой. И вот один раз после бурного секаса со всеми охами и ахами, я стала собираться домой. Только никак не могла найти свои трусы, я ходила по комнате, заглядывала под диваны и кресла, при этом возмущаясь где мои трусы, не могу же я одеть колготки без трусов, а перед уходом же надо покурить, та куда же я засунула сигареты и все в том же роде. Ну вроде как собравшись и практически перед уходом домой у меня засветился телефон и пропищал сигнал смс. Девочки, содержание я запомнила на всю жизнь, мне капец как стыдно, она была от моей мамы ’Корова, иди уже домой хоть без трусов, дома покуришь!’ Оказывается, он лежал на диване и в порыве страсти то ли я то ли мой теперешний муж нажали кнопку быстрого вызова к моей маме, я сама не знала что она существует, эта проклятая кнопка. Теперь мы с мужем часто ржем когда это вспоминаем, с мамой на эту тему не разговариваю, вернее она её не поднимает да и прошло прошло уже лет 8

Девочки, история не сильно смешная, но мне стыдно просто безумно. И стыдно перед своей мамой. Я после развода с первым мужем жила у мамы, мама еще той закалки и очень часто у нас с ней были конфликты по поводу и без, безвредные но все же. Мой теперешний муж, в прошлом парень, и встречались мы с ним у него дома и там же проводили интимные вечера и ночи. Хотя ночевала я у него редко, старалась всегда уходить домой. И вот один раз после бурного секаса со всеми охами и ахами, я стала собираться домой. Только никак не могла найти свои трусы, я ходила по комнате, заглядывала под диваны и кресла, при этом возмущаясь где мои трусы, не могу же я одеть колготки без трусов, а перед уходом же надо покурить, та куда же я засунула сигареты и все в том же роде. Ну вроде как собравшись и практически перед уходом домой у меня засветился телефон и пропищал сигнал смс. Девочки, содержание я запомнила на всю жизнь, мне капец как стыдно, она была от моей мамы ’Корова, иди уже домой хоть без трусов, дома покуришь!’ Оказывается, он лежал на диване и в порыве страсти то ли я то ли мой теперешний муж нажали кнопку быстрого вызова к моей маме, я сама не знала что она существует, эта проклятая кнопка. Теперь мы с мужем часто ржем когда это вспоминаем, с мамой на эту тему не разговариваю, вернее она её не поднимает да и прошло прошло уже лет 8

Да, в том возрасте это как раз экстримом было)))
И ещё нам казалось, что ситуация под контролем, так как слышим что тётя по телефону разговаривает, у неё такие разговоры, сидя в кресле, по пол часа длились. Если бы мы закрыли дверь в свою комнату и не выходили оттуда, то тогда она смогла бы что-то заподозрить.

Мне стыдно немного за случай в институте. На 4м курсе был нудный предмет (основы теории коммуникации). Сначала шли лекции, а после вычитки - семинары. Побывав на первой лекции, я поняла, что не мое это, ну и больше на лекциях не появлялась. На семинар все таки решила сходить (т.к. по этому предмету должен был быть экзамен). А одногруппницы рассказывали, что препод маленький и с бородой. Настал день Х. Прозвенел звонок, я, немного опоздав, захожу в аудиторию, все сидят, что-то делают... Спрашиваю: ’А где эта мелочь пузатая с бородкой?’ На что из-за последней парты встает препод побрившийся и отвечает: ’Наверное, ресь обо мне? Я тут’... Вот это было кошмар. И ничего другого не смогла ответить, кроме как: ’Ну, хорошо.’ И просто ушла. В аудитории дикий ржач был. Больше ни на один семинар не ходила (а экз то сдавать нужно было). Но препод с юмором оказался. Сказал на экзамене, что у меня явные проблемы с коммуникацией и поставил автоматом 4