хочу развестись. хочу взгляд со стороны

пребываю в диком шоке.
рыдаю взахлеб
у меня спокойная семья и любящий муж. никогда, вот никогда за всю семейную жизнь крупно не ссорились. в рот заглядывал. обнимал просыпаясь и засыпая. человек золотые руки. который пашет как конь, чтоб обеспчить семью. был ориентирован на сьмью. всегда.
но последние полтора месяца превратились в ад
почему пишу сюда, потому что муж вчера сказал, что я себе всё надумала. и это всё у меня в голове. он меня любит, ценит и я его семья.
думаю, текста будет много. но нужно описать самые важные моменты.
полтора месяца назад я поехала в командировку(у мужа физический труд, своя фирма, как каторга, у меня умственный, работаю за компьютером). командировка как раз попала на даты, когда у нас был запланирован отпуск. мы отпуск планировали. но отказаться от работы я не смогла. и я поехала. потому что это большой денежный вклад в нашу семью.
мы купили дом. далеко от дома. 1000км. и переделываем его своими руками. с помощниками чернорабочими, но всё сами. в итоге я приехала на 5 дней позже уже в дом. и начала пахать. я носила щебень. ведрами. я копала землю. мы делали утепление и изоляцию фундамента. 50 см вглубину. я лежа в грязи делала эту работу. я и он. потом, пока они месили бетон, я таскала воду. 400литров за день. ведро за ведром. помогала как лошадь, потому что нужны руки, нужна помощь. а работникам мы и так платим очень много.
еще до отпуска решили, что поработаем в доме, а потом поедем куда-то перегрузиться. но, планы изменились, бронь сняли и мы остались пахать в доме. понятное дело, ни секса, ни нежности...вставали в 7 утра и валилсь с ног почти в 3 ночи. я еще и готовить успевала в промежутках. за несколько дней до возвращения домой, муж попросил!!! протереть машину внутри. я чищу чищу, открываю одну из полочек, а там презервативы. и в коробке остался один. и это не наши, которыми пользуемся мы. я встала, пришла к нему и бросила ему в морду. на что он сказал - что они в машине лежат уже сто лет, и ты что не видишь где? в полке где лежит твоя резинка для волос, твои жвачки, твои таблеттки от укачивания, твой футляр с очками....я использовал это для стройки. ты думаешь, что я тебе изменил? нет. люблю тебя и никого у меня нет.
ему уже 40 лет. и начал угасать как мужчина. секс стал редким, и падает иногда. времени на поблядовать нет. купили игрушек и он меня ими удовлетворяет, потому что он хочет, но не может, а я хочу и могу.
утверждал, что презики для дела, а не для траха.
телефон в свободном доступе. я прошерстила вдоль и поперек. ничего подозрительного нет.
и! он н меня обиделся за то, что я его обвинива в блядовстве.
перестала общаться, игнорировала. и он так же. и помогать по дому перестала. у меня две грыжи в спине, натаскавшись в одно прекрасное утро не смогла встать с кровати. и в последний денб, когда нужно было заверишть всё, лил дождь, у меня адски болит спина, я в кровати, а он крутился. пришел в кровать в 4 утра. злой как собака. а в 10 утра уже за руль эти 1000 км.
приехав домой - заболел. 40 температура. и я как пчелка, каждые пол часа чай. таблеки и тд.
он поправился, но нежностть не вернулась. ни секса, ни поцелуев, ни люблю ни обнимашек.
позавчера лягли, а он говорит, что с тобой не так? почему ты грусная, не говоришь ничего и тд? я говорб, а почему я должна быть счастливой, если я нахер нужна мужу родному? он говорит - я еще не отошел после твоих обвинений в презиками.
вчера перед сном сказал тоже самое. чего грусная/? да, я еще не отошел. но ты же мне не помогла. я в последний день один пахал, а ты лежала! спала! развлекалась! я говор - ты оуел? я таскала щебень тачками, я землю рыла. и получила в ответ - сколько 5 кг? это полезно. это фитнес. ты сидишь за компом, ты слабенькая,а это физкультура. и тут меня унесло. 2 недеи боли., все руки и ноги в порезах. ногтей нет. усталось, судороги в ногах. а оказывается это полезно....
говорб - ты меня не ценишь. нет, я тебя ценб. за что? ну, ты стираешь, готовишь, наш дом - пример для подражания. я говорю - шикарно, ты любишь меня как домработницу. нет! нет! ты не права. ты себе сама всё надумала, и нет смысла что-то доказывать тебе. мне было так плохо, что я доскочила и убежала в туалет. меня стошнило от нервов. рыдала взахлеб. вернулась. он говорит - сидела рыдала, думала, что ты самая худшая в мире? я говорю нет. рыдала, потому что сделала для тебя невозможное, а это оказалось никому не нужным. лягла в кровать. он попытался обнять. сказала - люблю тебя. слышишь? люблю. и заснул.
а я не спала до утра. и вижу только один выход из ситуации - развод. он обесценил всю мою зижнь и отдачу ему. я не знаю что делать...
утром, проснувшись, он приобнял, пожелал дорого утра, а меня снова накрыло. не могу быть в одной комнате с ним.
написано истерично и хаотично.
думаю, что получу кучу хейта за многотекста. но пыталась ничего не пропутстить
финансово и крартирно независима. уходить есть куда. пробема в другом.
он говорит, что я себе все проблемы между нами - надумала......