Когда не с кем поговорить.

Помню, раньше с подружками могли обсуждать все: от погоды до каких-то переживаний, а сейчас просто нельзя никому ничего рассказывать. С одной стороны кричат, что "счастье любит тишину", с другой - "чужие проблемы никому не нужны, своих хватает". Получается, что своими удачами, планами, успехами делиться ни с кем нельзя, потому что позавидуют, а если у тебя что-то в жизни не ладится, какие-то проблемы, с которыми сложно справиться физически, финансово или психологически, то этим ты тоже ни с кем не можешь поделиться, потому что это твои проблемы и никому они не нужны.
Вот как смотришь фильмы, сериалы, передачи да и вообще на людей вокруг, то везде есть две подруги, которые могут друг другу что-то рассказать, поплакаться или просто излить душу, но вокруг меня таких людей не осталось. У меня изначально не было много близких подруг, но есть две кумы, которые были раньше такими подругами, а сейчас мы практически не общаемся. Одна далеко, вторая в том же городе, где и я, но общения нет. Я пыталась писать, разговорить, пыталась звонить, но потом ловила себя на мысли, что наговорила много лишнего, потому что пожаловалась. У нас всех есть дети, у меня трое девочек от года до пяти, у них двое и один. Одна начиталась психологов, которые говорят, что если вам нужно поплакаться, то для этого есть муж, а если нет мужа, тогда идите к психологу, а вторая просто перестала общаться. У нее стало больше денег, дети уже пошли в школу, стало больше времени для себя. Один раз мы встретились с кумой на улице, она спросила как дела, а я была просто на грани депресии от нехватки общения и постоянного выноса мозга начиная с детей и заканчивая мужем, но я сказала, что нормально, проблем хватает, а она мне ответила, что проблем у всех своих хватает ну и мы распрощались. Как-то мы собирались к ней на день рождения, но во время сборки жутко поссорились с мужем, я написала ей сообщение с извинениями и кратким объяснением ситуации и мы никуда не пошли. На следующий день она написала, что она ждала, я еще раз извинилась, еще раз написала в чем была причина, но она ничего не ответила и перестала общаться. Она, как настоящая подруга, не поинтересовалась, не поддержала. Почему всем вокруг так пофиг стало на чувства других людей? У тебя проблемы - решай их сам, а поддержки или доброго слова не дождешься ни от кого.
Получается, мне просто не с кем поговорить. С сестрой мы не так близки и она склонна к жесткой, иногда не обоснованной, критике, да и маме всего не расскажешь. Я когда-то имела неосторожность маме пожаловаться на мужа, что он обещал бросить курить, а сам этого до сих пор не сделал (просто в нашей семье никто не курит), то наслушалась и сразу муж в ее глазах опустился по шкале от хорошего зятя до плохого на пару пунктиков, появились неприятные высказывания или намеки по поводу того, что что-то не сделал или не туда потратил деньги. Я знаю, что на мужа нельзя жаловаться, мы поссоримся и через несколько минут помиримся, а у родственников или друзей сразу сложится определенное мнение, но пару раз в первые пару лет меня подводили мои эмоции и язык. Когда-то мама мне что-то сказала сделать, а я ей ответила, что, если честно, то у меня совсем нет настроения, а она мне ответила: "Засунь свое плохое настроение в одно место и иди к детям" Тогда я окончательно поняла, что маме точно ничего рассказывать нельзя и поддержки можно не ждать.
Муж тоже стал не таким близким мне человеком как раньше. Мы стали часто ссориться после наступления второй беременности. Нет, он хотел детей и большую семью. Это мне всегда было страшно, всегда я была не готова. Кстати, сейчас мне 33, а первый ребенок родился в 28, так что я не была слишком молодой и зеленой, просто психологически я никогда не была готова к детям. Я их очень люблю, первую дочку толком никому не давала, прям ревность у меня какая-то была или, может, хотела доказать, что я сама смогу, потому что раньше в меня толком никто из семьи не верил. У меня не было парней или воздыхателей, простая внешность, но симпатичная, хоть и есть лишний вес, умею готовить, рукодельничать, мне в голову приходят креативные идеи, на которые моя мама в последнее время начала говорить "бред" и это обижает. По натуре я обидчивый человек, не скрываю, но так резко говорить, что это бред, и то бред, лучше бы детьми занялась, то это обидно. Без творчества я не могу. Тем более сейчас, когда я тупо постоянно с детьми, которые то дерутся, то плачут, то разбрасывают игрушки и стоят на головах, мне как никогда необходимо отвлекаться на себя, на какое-то саморазвитие или просто заняться тем, что я люблю. Муж говорит, что сейчас дети маленькие и нужно подождать. Но сколько можно ждать? Я уже 5 лет с маленькими детьми, иногда прошу маму посидеть с ними, чтобы я смогла сходить в магазин или мы с мужем поработали на даче. Как такового отдыха у нас нет. Раз мы с мужем поехали на 3 дня на море, но я плакала полтора месяца, выпрашивая у мамы согласия, чтобы посидела с двумя внучками, потому что у меня крыша едет и мне нужно немного отдохнуть. А так наш отдых это может быть рыбалка на денек пару-тройку раз в год. Романтические вечера у нас тоже пропали. Я часто плачу просто от того, что не могу рассказать, что у меня на душе, не могу поделиться своими эмоциями как позитивными, так и негативными. С мужем мы общаемся, но, повторюсь, не так как раньше. По натуре я такой человек, что от мужа мне сложно что-то скрывать или где-то промолчать. Советуют быть мудрой женщиной и где-то промолчать, где-то утаить, но мне этого не дано. Я предпочитаю проблему обговорить здесь и сейчас, чтоб потом не было недомолвок и потайных обид, но потом от мужа могу узнать, что он мне что-то когда-то недоговорил или подбрехал и это подрывает доверие. Я ему об этом говорила, но иногда он все-равно это делает. Детсво у него было тяжелым, но я ведь его люблю таким какой он есть, он знает об этом и знает, что мне можно все рассказать, но из-за ссор между нами подорвалось доверие и, мне кажется, поутихли нежные чувства. А совета или доброго слова попросить просто не у кого и от этого очень тяжело на душе... Порой я замечаю, что мне не хочется улыбаться и я не помню, когда действительно чему-то радовалась или смеялась. Бывают такие моменты, когда рассмешит муж или дети, но это все мимолетно. Нет энергии вставать по утрам, опускаются руки просто на все. В мыслях я б сделала и то, и другое, а на деле ничего. По близости психологов нет да и денег на них тоже нет, потому что есть не решенные финансовые вопросы. Я не хожу ни на зумбу, на которую я ходила раньше и это мне нравилось, ни на маникюр, даже уже и краску для волос не покупаю, потому что это дорого. Косметика есть, но толком не крашусь, потому что просто никуда не хожу, кроме магазинов. И то, когда иду в магазин от мамы или мужа, которые остаются с детьми слышу: "Только не долго!"
На счет детей, то я рада, что у нас большая семья и ни о чем не жалею, просто я из тех людей, которым нужно отвлекаться, иногда заниматься любимым делом и тогда будет желание делать то, что нужно, а получается, что у мужа есть право на рыбалку, на общение с друзьями как по телефону, так и на посиделки или встречи, на то, чтобы заняться тем, что ему сейчас надо, потому что он работает, а я не работаю, поэтому у меня таких благ нет. От этого у нас часто возникают ссоры. Мне мало его внимания, я ему прямо об этом говорю, а он отвечает: "Ну где я целый день нахожусь?" Когда у него выходные, то он вечно найдет себе работу. Муж у меня работящий, в этом он молодец, но иногда это просто не здраво! Он по жаре может пойти полоть огород, копать яму под воду или что-нибудь еще. Это лето мы решили провести на даче, завести курочек. Он из села, так что ему это все в кайф, а я хоть из маленького, но все же из города и меня это село часто просто бесит. Не успели дети выйти на улицу, так уже грязные, курей по утрам рано выпусти и накорми. Мужа этим я не напрягаю, т.к. работа у него физически тяжелая и встает он рано, но я просила его, когда неделя ночных смен, а их по факту нет, то подменять меня хоть пару раз в неделю, чтоб я не вставала рано, но пока этого нет, потому что дети могут вокруг бегать, плакать, смеяться, кричать, а он спит, поэтому всегда его бужу я, а потом иногда выслушиваю от него, что я ничего не делаю и ложусь в обед с детьми спать. Я не выношу жару и солнце, поэтому не могу что-то делать в дневное время в саду или огороде и ранние подъемы для меня это просто испорченный день. В вечернее время у меня больше энергии на какие-то домашние дела, чем утром. Но сейчас с маленькими детьми сложно что-то сделать. Получается, что я то была беременна, то маленький ребенок, ребенок подрастает и я снова беременна, потом их уже двое маленьких, потом снова беременна и их уже трое таких😆 Во время беременности я старалась беречься, потому что все три были кесарево, хотя частенько и приходилось поднимать тяжеленьких уже деток. А сейчас во время ссор я часто слышу от мужа что-то наподобие, что я ничего не делаю, что детьми только прикрываюсь, а мне реально бывает просто некогда или просто нет сил ни морально, ни физически. Просто хочется, чтобы обнял, поцеловал, чтобы мы забили на эти все домашние дела и вместе погуляли с детьми или сели посмотрели фильм.
Вот так я выделила время, чтобы высказаться, поплакаться и пожаловаться, чтобы рассказать о том, что наболело. Комментарии, скорей всего, читать не буду, т.к. знаю, что будет много негативных типа "а зачем рожали?", "а надо было думать" и т.д. Такое я уже не раз читала от своей сестры, поэтому лишний раз плакать не хочу, потому что депрессии с меня хватает, в которую, кстати, мои родные не верят.
Спасибо за внимание. Возможно кто-то увидет себя, а возможно кто-то подумает, что у него еще не все так плохо и есть хотя бы с кем поговорить))