Как правильно себя вести с истерическим ребёнком , который

погуглите. почитайте статьи на эти темы в интернете. Учитесь.
ВЫ понимаете, что вы бьете маленького ребенка, и он бьет вас - у вас складывается стиль общения.
Вас устраивает бить друг друга?
вам тут наверняка посоветуют бить сильнее.
Но для меня бить маленького ребенка - это расписаться в своей родительской несостоятельности.

Что касается реакции на запрет.
Он начинает понимать, что хочет.
Рассказать не может, выдержать дискуссию и добиться желаемого не может.
Как ему добиться своего?
Он начинает требовать как умеет - ему всего 2 года.
Но он четко показывает желание - и учится его проявлять.
И это хорошо, когда человек понимает, что он хочет.

У вас тоже нет методов коммуникации, только один - бить? вы же старше
, умнее, должны быть еще варианты.

Я сперва кусала его в шутку за руки, он смеялся. Но вижу вошло в привычку, вчера из кафе выходили, он меня лупит во всю, это что вообще? Дочь тоже ни за что начал лупить, она осталась с ним, пока он спал, а я поехала диван выбирать , проснулся раньше времени, ударил дочь, она тоже ему легонько дала в ответ, ей 14 лет, Он достал, честно

он ее стукнул - она его стукнула, вы его бьете - ну что вам сказать.
У него есть пример такого поведения. Это понимаете?

когда он дерется, вы его в шутку кусаете, он смеется - ему такая игра нравится. Т.е. вы подкрепляете его поведение, как буд то хвалите.
Понимаете это?

Автор. Перетерпите. Он такой. Переломный момент. 2-3 года. И он будет давать п..рос..ра..ть.ся тем, кого больше всего любит. 100 % с бабушками так себя не ведет.

У вас є краща ідея? Бо пишете багато, але ....

Нет бабушек (( одни мы с мужем, еще дочка… нервы такие только мне делает ( дочка обиделась и не хочет к нему подходить. И я ее понимаю

Пейте магний Б6, болгарскую валерьянку. Что-нибудь. Мне немного помогало. Сейчас яжематери накинутся. Реально хотела придушить его. Тоже сын чудил. К годам 4м успакоился. Сейчас золотой ребенок

))) я знаю , что должен успокоиться, но когда?
С дочерью у меня таких проблем не было

Ну, пару лет еще максимум. Просите мужа на выходных с ним время проводить. Выходите гулять. САМА. Перезарядиться. Или мужа с ним на улицу. А то крыша поедет

хамский ответ. Это агрессия. Ребенок точно учится агрессии у вас.
Писать вам больше не буду это бесполезно.
Статью одну дам, а дальше как хотите. Гуглите сами.

Что делать, если двухлетний ребёнок дерётся и толкается
Автор:
Даша Берег
Эксперт:
Анастасия Глебова

Тактика поведения родителей + советы психолога
С проявлением детской агрессии сталкиваются все мамы, но именно первые вспышки у 2–3-летних детей чаще вызывают растерянность и тревожность. Отчасти из-за того, что сложно понять ее причины, а отчасти – из-за состояния самой мамы: она еще не до конца освоилась со своей ролью, возможно, до сих пор плохо спит и уже давно заперта в четырех «декретных» стенах.
О способах решения проблемы ранней детской агрессии мы поговорили с нейропсихологом Анастасией Глебовой.
Типичные проявления агрессии у маленьких детей
Агрессивное поведение чаще всего отмечается у детей старше 1,5 лет. До этого возраста малыш мог быть вполне послушным и ласковым, но потом, как признаются мамы, его словно подменяют.
Вот типичные жалобы на агрессивного двухлетку. Мамы говорят, что он:
толкает и бьет других детей,
бьет маму и других родственников,
кусается,
обижает младших, отбирает чужие игрушки.
Прогулки на детской площадке из-за конфликтов превращаются в ежедневное испытание, к агрессии могут добавляться истерики, а мама мечется между «подождать, пока пройдет само», и советами обратиться к специалисту.
Причины детской агрессии
Чтобы устранить тот или иной сценарий поведения, нужно понимать его причины. Проблема в том, что чаще всего мамы не могут их найти: в семье вроде бы все хорошо, с другими детьми, от которых можно было бы «набраться плохого», ребенок в силу возраста еще не общается. Это усиливает материнскую тревожность, которая в конечном счете передается ребенку. Круг замыкается.
Причин ранней детской агрессии не так много. Если убрать сугубо медицинские (возможные заболевания ЦНС), то их останется всего две – физиологические и семейные.

Когда агрессия – это нормально
Агрессия для маленького ребенка – это зачастую единственное возможное проявление эмоций и чувств. Малыш в 2–3 года еще плохо владеет речью и вполне может использовать силу как элемент общения. Например, без злого умысла кидаться песком или бить лопаткой по голове, пытаясь «заинтересовать» собеседника. Такое эпизодическое агрессивное поведение свойственно абсолютно всем детям довербального периода (без навыка связной речи).
На поведение ребенка влияет и преобладание процессов возбуждения над процессами торможения в коре головного мозга. Проще говоря, если у взрослых механизм контроля уже отлажен, то дети не могут остановиться и «взять себя в руки»: им просто непонятно, что это такое.
Когда все проблемы идут из семьи
Если мама видит, что вспышки агрессии у двухлетки сложно назвать эпизодическими, то основная причина такого поведения – влияние извне. Главный путь усвоения социального опыта для ребенка – это подражание. Он учится держать ложку, повторяя движения за взрослыми, учится прыгать, копируя поведение других детей, и т. д. Разумеется, подражание может давать не только положительный эффект. Дети с удовольствием копируют и все плохое: крики, замахивания руками и ругательства. Вполне возможно, что причина агрессивного поведения – это подражание другому малышу на детской площадке, но все-таки основное влияние на ребенка оказывает домашнее окружение.
При этом в семье вполне может и не быть внешних проявлений агрессии: никто ни на кого не кричит и никого не бьет. Однако это вовсе не означает, что конфликтов нет в принципе. Ребенок может считывать нарастающее непонимание и молчаливую конфронтацию между членами семьи и давать тот эмоциональный ответ, который ему по силам.
Агрессия – типичная реакция на недостаток внимания со стороны взрослых. Работает это как при краткосрочном решении задачи (например, когда мама заговорилась по телефону, а малыш заскучал и стукнул ее по коленке), так и глобально (когда все поведение ребенка направлено на привлечение внимания взрослых)

Также бывает, что происходит инверсия ролей: если мама начинает отыгрывать роль ребенка, то самому ребенку не остается ничего другого, как стать «взрослым». Опять же, так, как он понимает эту функцию и в пределах его возможностей. Типичное поведение инфантильной мамы: манипуляции из разряда «Если ты не доешь кашу, я заплачу/обижусь/уйду», частые слезы, демонстративные обиды на ребенка.

Дети не анализируют подражаемые сценарии. Например, если ребенок видит шуточные потасовки между родителями или заигрывания в виде легких шлепков, он может перенести эту манеру в свое поведение, раздавая уже более осязаемые шлепки своим сверстникам или членам семьи.
Тактика поведения мам при детской агрессии
Дети растут, исследуют и прощупывают окружающий их мир, поэтому проявлять агрессию для них – нормально. Малыш рассуждает примерно так: «Что будет, если я закричу/толкну/ударю?» Ответная реакция на эти действия может как закреплять его поведение, так и корректировать.
Тактика мамы во многом зависит от ее психологической устойчивости и общего физического и психического состояния.
Первое, что нужно сделать, – проанализировать собственное поведение и взаимоотношения в семье, ведь определенные нюансы вполне можно исправить. Если большую часть времени с ребенком проводит не мама, а другой взрослый (папа, бабушка, няня или старший брат), то стоит исключить возможность некорректного поведения с их стороны. Но самое важное – нужно прислушаться к собственному состоянию. Хроническая усталость и отсутствие ресурсов у мамы вполне могут стать косвенной причиной агрессивности ребенка. В этом случае самый главный шаг в решении проблемы ранней детской агрессии – уделить должное время себе, а не ребенку. Если у мамы элементарно нет сил, то она не сможет дать адекватную взрослую реакцию, а все остальные действия будут бессмысленны.
Второй важный момент – нужно учиться понимать ребенка, расшифровывать его невербальный язык. На это потребуется время (и силы!), но, разобравшись с истинными причинами того или иного действия, намного проще правильно на него отреагировать. Например, ребенок бьет маму и улыбается. Скорее всего, для него это игра, а значит, избыточное реагирование со стороны взрослых только усилит действие, ведь на игру начнут отвечать. В таком случае лучше спокойно останавливать руку (возможно, много раз), объяснять, что бить нельзя, и предлагать другую игру.
Всегда давайте ребенку качественную обратную связь и наращивайте его эмоциональный интеллект. Не нужно сильно ругать или утверждать, что нельзя бить, потому что «мама будет ругаться». Правильнее сказать, что бить нельзя, потому что это обижает других малышей, им грустно, они плачут. То есть сделать упор именно на эмоциональную составляющую.
Если мама чувствует беспомощность, лучше обратиться к психологу. Начать можно с детского специалиста, но вполне возможно, что полезней будет сессия у взрослого психолога для мамы/родителей. Завышенные ожидания от материнства, последствия синдрома отличницы, когда свой ребенок должен быть самым лучшим (послушным, добрым, внимательным), и растерянность от того, что все идет не так, приводят маму в нересурсное состояние, которое негативно влияет на ее взаимоотношения в семье. Иногда достаточно одной консультации для решения «проблемы», которой на самом деле нет, но маме важно успокоиться и найти ответы на свои вопросы.

И помните: проявленная агрессия намного безопаснее, чем скрытая, подавляемая. Последняя может в итоге обратиться на самого ребенка и выражаться в снижении успеваемости (у маленьких детей – в отсутствии прогресса в определенных навыках), ощущении себя жертвой.

У малыша не так много вариантов проявлять свою силу, и чаще всего она реализуется в сопротивлении. Если под давлением взрослых он разучится сопротивляться, то в подростковом возрасте ему будет трудно сказать «нет», когда это действительно важно.

С мальчиками сложнее

Тут поможет только хороший ремень!

Била в ответ сильно, чтоб прочувствовал, а не легонько. И говорила, что когда он меня бьет мне так же больно. Очень быстро отучился

Автор, вам хорошую статью посоветовали выше.

Реагируя на ребенка вы показываете ему допустимый способ. То есть возможно он ударил случайно первые разы, но вы отвечаете также и закрепляет это его поведение.

В норме нужно останавливать, спокойно перехватывать руку. Говорит что вам больно и никогда никого бить нельзя. А после искать причины недовольства и что на самом деле малыш хочет. Просить показать, говорить, предполагать.
Если реакция на запрет, то говорить, что понимаете, чо он злится, что ему плохо. Но сейчас так потому и потому. И то, что он хочет модно получить тогда то. Или альтернативу.
Вы взрослый человек, и если даже вы не можете объясниться без ударов, то что он 2хлетнего ребенка ждать

Я то тут до чого? То не моя дитина. Ви пишете багато, складається враження, що щось розумієте в дитячій психології, а по факту сама вода. Ніякої конкретної поради автору

Ваша статєйка про що, де хоч одна порада, цілий текст про те, що є дитяча агресія, ми це прочитали але жодної поради)))) ця стаття виглядає так : є дитяча агресія, да є, у дітей в 1.5 року буває дит.агресія, о, да, дитяча агресія буває, виявляється вона буває, але вона ж буває.....треба знати, що вона буває, якщо думаєте, що її немає....автору потрібна порада, а не ціоий текст води скопійованої

Вы напрасно трудились отвечая. С хамами не разговариваю.
Все просто. Есть хамство- ищите ответы сами,потому что хамите.

у меня ребенок иногда дерется со мной. Но я знаю почему.
Он не может пока сказать что он НЕ хочет уходить с площадки и т.д.
Часто такая реакция возникает если устал, много эмоций, много людей.
Вчера были в гостях.
15 чел в 2шке
что-то ему не понравилось. Начал бить по стулу. Агрессия.
Свекровь конечно закинула мне камень в огород)) Что типа будете делать в подростковом возв. ))) Я мыслено послала ее воспитывать своего трудного подростка 40 лет.
Что делаю?
Обнимаю, опускаюсь на уровень глаз, говорю, что да очень жаль, ты хотел то и то, но ты знаешь такие правила, забирать машинку мальчика/ драться/ не ложиться спать нельзя.
Раньше сразу обниматься не давался. Теперь в большинстве случаев сам подходит.
Да я понимаю
Да очень хотелось
Если прмо бьет меня без какой-то причины дома сажаю на стул подумать.
а потом обниматься.

прекрасный совет
драться нельзя, но я могу тебя влупить!