Инфантильная мать

Ну хіба так

Всякие ситуации бывают. Семья и сильна взаимопомощью. А может родители обеспеченныхе и нет необходимости работать.

Почему не работаете?

Я же говорю - инфантилизм. Вот даже в этом совете «обрубить общение» . Вместо того что бы решить проблему.
Автор требует от мамы - загуглить, вместо того, что бы спрашивать. И не хочет понимать что мама выросла в те времена когда не было такого решения проблемы как «загуглить». И вместо того что бы научить, объяснить, автор делает все сама, и жалуется на инфантилизм мамы. Я говорю что инфантильна тут сам автор в большей степени

Вас не поймут, Вы говорите неприятные, но правильные вещи. Ведь легче переложить ответственость на кого то: мама виновата, что у меня нет личной жизни. Я хорошая, а она плохая.

Дело не только в маме, а в основном в вашей реакции.
Прошла через подобное, другое но требовалось именно изменить свое отношение ко всей ситуации. Да принять, что моя мама инфантильная невротичная истеричная с окр и др проблемами. Это было легко. А вот простить себя, избавиться от чувства вины за ее истерики это самое сложное. Лично общаюсь раз два в год, обычно по телефону, например буквально на днях рассказываю ей что мы завели кота и с ним дом наполнился душой, а она обижается ты хочешь мне пенять на то что я не разрешала заводить котов в детстве. Она расстраивается на полном серьезе, ходит переживает, голова у нее болит. Папа рассказывал, он кстати не лучше. Но самое главное, что мне не стыдно, я тогда кладу трубку и звоню на следующий день как ничего не было.
С советами они тоже постоянно спрашивали, но там вообще легко соскочить, не знаю и все, выбирай сама. А то было выбери-доставка все такое, модель чтоб растакая, подключи, а пооом виноват что надписи на кнопочках стиралки на английском непонятном))) продали))) так что мой ответ «пройдись по магазинам и выбирай сама», немножко по причитала какие мы чертствые, мы согласились да и бегает теперь сама. Это тоже прикольно: таким невротичкам немного подпоешь и становишься лучшей дочкой: отказали помочь, она говорит что мы плохие, мы соглашаемся, очень ей сочувтствуем как не повезло с детьми какие мы неблагодарные злюки и попутно хвалим ее как она много для нас сделала. С одной стороны бред, но работает.

А как привозим подарки, так она верещала мне ничего не надо когда спрашивали, мы на свое усмотрение, потом бубнела зачем мне это только зря деньги тратили, потом бежит звонить сестре и хвастать а вот мне вот такое привезли. Детский сад.

Может она просто хочет поговорить, а не о чем? А какие советы просит,? например

Только что описала как вышла из этого.
Еще вспомнилась песенка лисы Алисы и кота Базилио: на хвастуна не нужен нож, ему немного подпоешь и делай с ним шо хош. Прям руководство по психологии))) Так же на нытика не нужен нож, его не надо спасать, ему не надо кидаться во всем помогать, ему тоже немного подпоешь и делай с ним шо хош)))

Мамі автора 50, вона не середньовіччя. Якщо що мені 48.

Купить билеты, оплатить что-то, решать ее проблемы в суде
Я расставляю границы, но каждый раз она снова пытается их продавить, меня это раздражает

100%. Мені 49. І дитина ще підліток.

Я хочу решить, а не обрубить, но совершенно не понимаю как если меня не слышат. Сейчас стараюсь ограничить общение, но все равно проблема останется.

То есть как в тик токе сидеть она разобралась, а загуглить свой вопрос не может, да?

Я думаю - это просто высасывание последнего из тех, кому нужна помощь. Просто часто наблюдаю похожих людей. Родители говорят - Наташа звонит и спрашивает здоровье - значит будет просить денег. И это ПРОТИВНО!

Мне 40 дохода нет, тоже все помогают.
Хоть ума хватило не нарожать детей .
Один ребенок.
Я застряла в детстве

Ну помогать надо в любом случае, мам не выбирают.
Но когда наглеет - можно и пресекать.

Ви хворієте?

Є 2 чудові книги: «Дорослі діти емоційно незрілих батьків» і «Вільні діти емоційно незрілих батьків». Там є відповіді на усі ваші запитання і що з цим робити.

Спасибо, прочитаю

Проблема на самом деле никуда не девается и мама не перевоспитается. Вы просто должны будете держать ситуацию в рамках, а мама биться о вас как волны об причал :)
Поэтому фразы ’нет, мне это не интересно лушать’, ’разберись как это сделать сама’ должны стать вашими основными. А главное как там выше писали это вы должны простить СЕБЯ, простить себя за то что вас она раздражает, что вы не хотите подтирать сопли, это нормально.

Да

Я з власного досвіду, знаю, що це. І свою «сепаровувала» ближче до 60, коли вона вже вважала себе глибоко старою для всього (постригтись в перукарні, зводити за ручку до сімейної на плановий огляд, обрати фарбу для волосся). Про серйозніші речі просто мовчу. Часом були такі ситуації , які відверто шкодили моєму здоровʼю і вона це бачила, але продовжувала казати: ну я ж сама не можу. Десь в тому місці я прийняла тверде рішення: або вона забирає собі моє життя і все, мене як людини нема (фізично, бо вже здавала я конкретно, психологічно, бо я весь час в її проблемах), або щось міняти. Працювала з психологом, яка підсвітила, що я лише посилюю її немічність і що кілька років і вона дійсно зляже по-справжньому, в той час як її однолітки будуть працювати і жити активне життя. Але в цих двох книгах є багато з того, про що ми говорили з психологом. Принаймні вектор зрозумієте.

У мужа родители в возрасте 70 и 67.
Свекровь стала как маленький ребенок. То ее покатать, то кушать сварить, то убрать за нее, то заставить помытся, заставить включить стирку. Только сидит и ест.
Лениаая стала до ужаса, ничего делать не хочет. Включает дурочку - я не вижу, я не слышу. Хотя ещё нормальный дееспособный человек.
А в молодости вредная была до ужаса - скандалистка, вот только она лучше всех, ты не так делаешь, вечно указывала что и как делать.

А, ’мам, извини сейчас некогда, загугли и реши, потом мне похвастаешься как получилось ’ не помогает?

Дуже схоже на мою свекруху. Прям сама себе зробила недієздатною. Потрібно жити лише її життям.
Хоча вона ще нормально і ходить і бігає.

В суде? У мамы реальные проблемы?

Я так і робила , взагалі не можу уявити в чому проблема.? А мама мені ж купувала , і я памʼятаю що дили ми дуже бідно і все що заробляли батьки витрачали на мене , сама мама в куртці 10 років ходить а в мене до кожного сезону нове і університет мені сплатили. Ну так в 17 я за своі гроші не купувала а як пішла на роботу і стала заробляти то для мене це простт в радість щось зробити для батьків

Так. І оця наша гіпердопомога, вона ще більше інвалідизує таких людей.

Знаааачить.для прикладу . Я закривала і закриваю своїй мамі безліч питань все її життя, ну от я з університету вже з нею ходила по довідки, старшою вирішувала питання з лікарями і т д . Завжди було: мені треба і дай. Постало зараз питання що мені треба переїзжпти до чоловіка, чекає мене там робоче місце. Найбільше зла на мого чолрвіка мама, в її розумінні мені треба бути тут де зараз отримувати 11тис на бо простій підприємства, з цих грошей їй пвдкидати, а мене щоб фінансував чоловік. Кажу їй, він не зобовязаний на відстані фінансувати ні мене, ні її,, я не можу так контролювати його доходи, вона: я думала що ти переїдеш хоч наступної весни, а ти вже йому потрібна. Віндря неї ворог номер один. Живе вона ще з сином і внуком. То я кажу: хай вони теж Вас забезпечують, на час моєї відсутності.

Тому хай Ваша мама не нагліє, а вчиться жити самостійно

Аж заздрю. А тут всім треба, бо хто їм розрулить ситуації

Тут пишут про инфантильных матерей а я читаю эту тему как парад инфантильных детей , которым все все должны и такая закономерность чем больше родители вкладываются в развитие своей бубочки тем меньше они ей нужны , Вот больше сем уверенна что было у ваших детей по пять репетиторов а теперь они супер самостоятельные