Ви б приїхали до дочки після операціі, аби допомогти?

я знаю, про що говорю, в мене було 8 операцій) і лапара з перитонітом це просто ні а чом...

Питання не стояло день в день. До вступу лишалось два тижні з гаком.

В 25 лет мне сделали лапароскопию. Вопроса даже не стояло, что мама будет со мной - несмотря на то, что оперировалась в частной больнице. Выписали на следующий день, мама организовала такси к родителям домой, несмотря на то, что у меня есть своя квартира. Первые дни - мама организовывала питание, помощь - это называется забота. И неважно, сколько вам лет. Всегда буду благодарна маме, что в такой момент была рядом, а не нашла причины отморозиться. Но у меня и у родителей другой подход - помощь, поддержка, забота вне зависимости от возраста.

Ваші батьки 100% не праві і це не теплі родинні стосунки та взаємопідтримка. Особливо якщо мама акушер, отже розуміє і всю серйозність ситуації, і професійною порадою може допомогти, проконсультувати. Тобто інша мама примчала б за 900 км, бо теоретично може і лікарів проконтролювати, і догляне краще хлопця (вона ж не знає чи можна йому довіряти). Якщо не зможе приїхати, то хоча б на відстані допоможе (можливо медичні зв´язки підключить для додаткової консультації, можливо кошти перекаже (раптом хлопець не допоможе грошима).
Але при цьому у вас зараз говорить ображена маленька дівчинка, яка хотіла уваги і турботи і сподівалася, що хоч в такій ситуацій до неї виявлять увагу.
Так, ви маєте право на ці емоції, але краще їх пропрацювати з психологом/психотерапевтом, бо в майбутньому ця образа тільки заважатиме вам. І потім будуть очікування від дітей, онуків, не реальної допомоги, а уваги і символічного стакана води з рук саме бажаної людини.
Бо морально доросла людина без дитячих травм і образ потребуватиме саме фізичної і медичної допомоги тут і зараз, а не захоче їхати за 900 км. Навіть навпаки, не захоче їхати, щоб батьків зайвий раз не турбувати. Але наголошую, що це за умови теплих і добрих стосунків в батьківській сім´ї і це працює в дві сторони, коли батьки теж не очікують, що діти повинні все кинути і бігти, якщо поряд є хтось інший, хто допоможе, але водночас знають, що завжди можуть на дітей розраховувати.

Давайте мірятися, хто більше постраждав)))) чому б ні) знайдеться хтось, в кого буде 12.

Ви у матері і батька не в пріорітеті. На жаль. Не знаю як щодо меншої сестри,їй увага лише під час вступу чи завжди була - але відношення до себе Вам не змінити з боку батьків. Просто змиріться з цим фактом і не гризіть себе. Батькам ваші переживання побоку(вибачте за кацапську). Були причини чому не захотіла мати на ці два тижні приїхати,але Вам їх не скажуть. Дбати про Вас батьки не хочуть. І тут питання не ображатись на них чи не ображатись, а зробити правильні висновки. І не стояти з відром для води біля порожньої криниці.

Вы же отлично понимаете, о чем я. К чему стеб?
Нет. Погуглите, что такое разрыв кисты и перитонит.
Хотя. Если в вашей семьей все живут как посторонние, то живите так и дальше.
Только не сваливайте, как было с 24-го февраля, когда у нас в доме семейки свалили, а стариков слабо ходячих и даже неходячего оставили.
Соседи ломали двери с полицией и спасали дедушек и бабушек.
Но ведь каждый сам за себя, по вашему, и важнее было выехавшим на машинах за кордон спасаться самим. а не отжившим старикам помочь, хоть ключи соседям оставив или в ЖЭКе. При этом квартиры именно эти дедушки и бабушки получали в свое время, а не детки с внуками их заработали.

Автор, не тратьте нервы. А этот случай тоже запомните крепко накрепко если потом вздумайте волноваться как там родители, не помочь ли чем. У вас отношения поверхностные, типа поздравлений с праздниками и глубины не будет

В автора саме полостна операція, після неї не бродять через годину.

причем с перитонитом и разрывом.

я вас ще раз питаю, навіщо вам їхати за 900 км що б просто лежати? якщо це
1. небезпечно для вашого життя, так як потягом незручно і негігієнічно, ви могли б якусь інфекцію підхопити
2. важко в авто.. це не ближне село, що сіли і приїхали, а це приїдь у КИїв- день, поїдь назад День...
3. це витратно по грошах , ми не знаємо можливості вашої сім´ї, а поступленіє за кордон із Львова ні про що не говорить, абсолютно, я так розумію, то Польща, там десь км 350 До Кракова.. і по грошах не дорого..
4. ви просто вирішили перетягнути увагу батьків на себе
5.у вас є доросла людина біля вас. яка спокійно може вам допомогти + для вас це шанс подивитись, яка це людина взагалі, коди і в горі і в радості в здавії і в болезні..
6. ви егоїстка
7. ви доросла вже людина фізично але маленька девочка психологічно

Вы в квартире своей жили одна или с мужем?

Я не знаю почему она хамка наверное по своей природе такой

ви мене упрекнули шо я не уявляю, я уявляю набагато більше ніж ви бо я старша і таки розумніша і таки шось пройшла в своєму житті
і тому можу порівнювати операції де потрібна допомога сторонніх, а де та допомога-це просто приємний бонус і любов ближнього твого

Якщо вам так не вистачає уваги і підтримки батьків, то чому ви так далеко від них проживаєте?
Поселіться за 100 км, а не за 900 км. Тоді і бачиться могли б частіше, і приїздити один до одного.

С парнем

А она этим и будет заниматься. Человека из нее не вырастет с такими родителями, что делят дочек.

Да. А в 24 года бежать на форум жаловаться на маму тут точно нет зрелости

Це тому, що ви не подорослішали в 24 роки я народила дитину, епізіотомія, багато швів. І мені навіть в голову не приходило, що мама повинна за мною горщики виносити. Я не розумію, як доросла людина не може про себе подбати в вашому випадку це не привід для гордості, це сумно, коли 25-річна жінка хрче бути дівчинкою, щоб мама їй бульйон приносила я не розумію цього. Підтримка та допомога потрібна тоді, коли вона дійсно потрібна. Тут це просто привід для двох дорослих жінок відчути себе маленькою дитиною і матір´ю маленької дитини. Це не є здоровою сутуацією.

батьки мають ставити в пріоритет ту дитину, якій на даний час потрібна більша допомога і яка ще не є самостійною особистістю, яка не може фактично вирішувати свої питання сама.
а не бігати і розриватись від підтирання жопок діткам. які просто хочуть до мамці...

Конечно, конечно, вы ж наверное уже в 16 на выходе из родительского дома с вещами были. Таким как вы никогда не понять, что такое родительская забота.

100%. Тверезий погляд на ситуацію

Это понятно, но пара живёт вместе и решают проблемы вместе, вы же в случае чего не едите домой жить к родителям, а муж сам дома.

Парень жлоб и стоит задуматься почему он отправляет свою любимую к родителям

Наскільки мені відомо, тут таким і тьотєнькі 45+ займаються) чи не так?

Какую сиделку??? Зачем? До туалета она дойдёт парень в магазин сходит На хрена сиделка? Тут же не речь о множественных переломах. А раздуто из мухи не то что слона а динозавра

Я розумію, що таке піклування, на відміну від вас. І я піклуюсь про своїх батьків, не навантажуючи їх доглядом за собою, коли цей догляд насправді непотрібний.

В 45 жалуются почему мама не ухаживает?

Он ее не отправил как раз

Видимо девочка эта сильно раздувает проблему, сейчас такая молодежь, да и парень странный вали к родителям называется