Мама. Сепарация во взрослом возрасте, как у Вас было? Подскажите

Общаться нужно каждый день. Она переживает за вас. Набрали спросили как дела, сказали что у вас все хорошо, как прошел ваш день и пожелали хорошего дня/спокойной ночи.

Я вышла замуж в 21 и развелась в 24. Моя мать почему-то решила, что после развода все мое свободное время после работы принадлежит ей. То понос, то золотуха, то помочь, то скучно, то еще какая-то фигня. Пока уже в грубой форме не объяснила, что для нее в моей жизни ничего не поменялось.

Моя сепарация закончилась в один день после разговора с психологом.
В 39 лет!
Мама рвала и метала. Сейчас не общаемся от слова вообще.
Модно вопрос?
Ваша мама не замужем?

так напишіть їй, буду на звязку після такої години, або вийду на звязок з 8,00.

Мама замужем

Я маме звоню каждый день. Но 90% о моей жизни она не знает, да и не надо ей знать. Потому что кроме квохтания и последующего выедания мне мозга ничего хорошего не будет. Стараюсь сообщать ей приятные и нейтральные новости о себе.
Мне 51, маме 71. О моем разводе с первым мужем она узнала спустя 4 года, и то потому, что решила резко к нам приехать в гости. Пришлось вынужденно признаться, но без подробностей. Про второе замужество сообщила в тот же день, выслала наши фотки из ЗАГСа.

ну и что? набрать смс займет минуту: мама, я сегодня вечером занята, со мной всё в порядке, спишемся или созвонимся завтра. целую!

Тю вышли из телеграмм и все,потом вечером маме отписались.

Это не забота. Это контроль. Сепарироваться с мамой сначала нужно ВАМ.

А как это сделать? Просто я до сих пор любое решение маминым голосом внутри принимаю)

Ну конечно переживает. Вы замужем? Есть мужчина постоянно с вами? Если есть, то мама может спокойнее реагировать, тут надо поговорить. Если нет, то она контролирует вашу безопасность, не забывайте что люди пропадают без вести, это реальность к сожалению . Скажите тогда Мама я до такого-то времени буду не на связи, не волнуйся, включусь тогда-то и свяжемся

К психологу конечно) только не после курсов в инстаграмме а с нормальным психологическим образованием. Не стесняйтесь спрашивать)

Люди пропадают без вести даже будучи замужем/женатыми и под бесконечным контролем мамы . Ни один мужчина постоянно , каждую минуту с автором быть не может - он как минимум ходит на работу .

Вы уверены что сейчас спрашиваете совета у компетентного психолога?

Просто я очень люблю свою маму. Она у меня очень хорошая, просто есть некоторые вещи которые беспокоят и нет полной психологической сепарации…

Бля..де ж т така к..а взялась..тик току передивилась

Так психолог не отключит вам любовь к маме, она никуда не денется) а вот осознать, что вы уже взрослая и не нуждаетесь в таком контроле, поможет. возможно и вы занимаете где-то детскую позицию. Разберетесь во всем этом со специалистом.

Странно, что для вас взросление это отключить телефон и заставить мать волноваться.
Вот об этом поговорите с психологом.
Это как раз говорит об обратном.
Юношеский максимализм во взрослом возрасте заменяется умением договариваться.

Сепарации 0. У меня к сожалению нету финансов на свой квадратный метр. А порой приходится слушать, что пора замуж и свою квартиру.

А аргументы слушать не хочет. Как-то так

в мого чоловіка з мамою чіткий час, кожень день в один і той же час мама дзвонить, або він, це індикатор, що все добре) так звана перекличка, вважаю це добре, бо вік не молодий. Можливо і вам треба обговорити, що кожень день в певний час треба зв´язатись і дізнатись як у обох справи без годинних перемовин, мама задоволена, ви спокійні що у неї все ок

Сепарируйте советы, ибо отношения с родителями у всех разные. И просто объясните все маме, если у вас хорошие отношения. Она просто волнуется.

Начать прислушиваться к себе и делать, как хочется Вам, а не маме

Я такая мама. Дочке 30 . Отвечу со своей колокольни, может поможет
Мы общаемся почти каждый день. Иногда по необходимости, иногда совет нужен, иногда просто приятно поговорить. Но я понимаю что иногда я невовремя, поэтому всегда сначала спрашиваю- удобно? Иногда дочка говорит- занята, работаю, гуляем, наберу позже. Может и не наберет, это норм, я просто знаю, что все норм у нее. Наберет или на пишет на след день, расскажет где была .
Поэтому попробуйте мягко чуть постепенно отдаляться. На смс АУ - напишите чуть занята, напишу позже. Вы не проигнорите, мама поймет что у вас все норм. А так она переживает если просто телефон выключить, временна сейчас сложные. Кроме того, Мама скучает, для нее общение с вами позитив. Поэтому если вы ее любите, то рвать резко не надо. Постепенно общения станет меньше, она привыкнет

Успокойтесь, мадам, выдыхайте

Ваша проблема вирішується легко. Тут більше схоже на те, що мама , як мама, переживає за безпеку своєї дитини.
В такому разі просто домовляєтесь з мамою , що раз на день ви пишете чи все в порядку у вас, і що сьогодні не турбувати. Думаю їй буде достатньо просто знати що з вами все ок

Так ось ці відписки/відзвони - це не про любов чи про турботу, це про контроль.
Фактично тут говориться наступне - мені пофіг, чи ти зайнятий, чи ти хочеш/не хочеш контакту, чи тобі зручно/не зручно, але ти мусиш щодня заспокоювати мою тривогу, тобто емоційно обслуговувати дорослих батьків.
Коли дорослий син/донька пишуть чи дзвонять мамі не тому, що хочуть, бо є чим поділитись, скучили і тп, а тільки тому, що на них емоційно тиснуть - «якщо ти не подзвониш/напишеш - я буду нервувати, не спати і тп» - то де тут любов?
Просто батьки звалюють свою тривожність на своїх дітей, от і все.
Спілкування не є обовʼязком, воно має йти від бажання, інакше це руйнує стосунки.
Насправді, якщо задати питання - « ви хочете, щоб ваші діти спілкувались з вами тому, що хочуть, чи тому, що ви з них цього вимагаєте?» - більшість батьків скажуть - «звісно хочемо, щоб вони самі хотіли», але це насправді дуже складно - зрозуміти, що твоя дитина вже доросла, сама несе відповідальність за своє життя і не псувати стосунки

У меня сепарация была длительная и болезненная. Отец алкоголик, пил и бил маму. Я долго не решалась уехать из родительской квартиры и оставить ее там одну. Вышла замуж в 27 лет и уехала. Но все равно звонила и приезжала часто, бывало поздно вечером срывалась и ехала, если мама на берет трубку. Похоронила маму 23.02.2022. Сложно это все. Если вам не комфортно, лимитируйте общение, мягко, но четко выстраивайте границы. Создайте например день встреч 1 раз в неделю и созвон или смс каждый вечер в 19.00. Общение должно быть комфортным для вас обеих

Не отвечать и ’прятаться’ это детская позиция. Вам лучше ответить с казать что сейчас вам не удобно общаться, обязательно перезвоните ей, когда сможете. И перезвонить например на следующий день

ну это ее проблемы. у вас есть своя жизнь и незачем вашей маме жить вашей жизнью. пусть займется своей

Мені допомогла психотерапія. Причому вже за 5 сесій зрозуміла і змінила своє ставлення. Мені правда 32 роки.
Просто побачила якось відео, вже не памятаю точно яке бо в неї їх багато. І якось зрозуміла що мені жо неї треба.
Я про неї https://youtube.com/@sublimnata