Проблемы с Эмоц интеллектом или это я загоняюсь?

Вище ви писали вам допоміг друг

Автор, представьте что вы общаетесь с человеком потерявшем семью в катастрофе. Вы сильно будете его понимать? Вот так и нас, очень сложно понять и не понятно что говорить. Он говорит нейтральные вещи, делает вам комплимент, что у вас все под контролем, вас это триггерит. Мне тоже когда местный бойфренд как-то сказал что я для него пример, как можно себя вести даже при самых сложных обстоятельствах (ну я примерно выражаюсь), меня это очень задело. Я не хочу быть гребаным примером выживания, особенно для мужчины. Нас сложно понять тем, кто не пережил эту травму.

Я и в оккупации пожить успела в 2014м и с семьей зимой в мороз выезжали в Одессу с минимумом денег в никуда по сути. 6 лет на сьеме были. Потом опять война . Никуда уже не выезжали. Вообще никакой травмы. Опыт да, но точно не травматичный. Конечно, мы все разные. Но все таки адаптивному человеку легче жить , а адаптивность я считаю можно в себе прокачать. Для меня травматичный опыт в войне это совсем другое..

Реально автор запуталась

Через три дні якби війна не почалась, але б і ситуація б не змінилась би - ви поїхали б додому?

Я думаю, что ему с вами лучше расстаться, простите. Вы своей въедливостью его заманаете) Он к слову сказал, а вы будете цепляться к этому. Он не знает досконально как и что было, это вы знаете. Да и в разговоре с европейцем с его стороны это общая фраза, а вы хотите разложить по полкам все нюансы.

я ни к чему не готовилась, ничего не планировала и в итоге в 5 утра несла в машину ребенка в пижаме и коробку с документами. У меня даже тревожного чемоданчика не было. А вы сняли хату поближе к границе, чтобы если что быстрее выехать - и это называется ’я не готовилась’?? ну серьезно. Если бы я так сделала, то я бы на каждом углу орала о том, как я классно и эффективно подготовилась и все спланировала

Но он же не был в таких условиях. Как он может понять?

и то , и другое это план, план с маршрутом и т.п- это план и выезд ближе к границе с документами и деньгами тоже план. вы же поехали к границе, а не в Тернополь, например, значит уже в планах было уехать из страны, а после этого уже строить новый план, как там обустроиться.

Автор, ваш приятель правий. Якби ви не мали плану переїхати в іншу країну, то повернулися б чи розглянули б інші варіанти проживання в Україні (в залежності від того звідки ви виїхали). Скільки вже було історій на порадниці, де дівчата поверталися в інші регіони України або додому, або ж потім виїжджали знову. Бо вони мали менш чіткий плану ніж ваш. А ви для себе все вирішили, коли очікували біля кордону.
Ви зараз себе обманюєте, бо хочете здаватися не тою ким ви є. І робите це для інших. Але це нікому не потрібно. При цьому я не знецінюю ваш травматичний досвід. У кожного він свій. А доводити щось якомусь іноземному тюбіку взагалі не бачу сенсу. Краще пропрацювати свої травми, бути чесною з собою і жити собі далі максимально нормально наскільки це зараз вам доступно (бо знову ж таки, ми не знаємо які у вас там умови для життя).

Господи, мужик на другом языке попытался вас как-то поддержать и подчеркнуть что вы молодец, сориентировались в ситуации и упростили себе выезд из войны, а вы приклепались к формулировкам. У кого тут еще эмоциональный интеллект не развит, не распознать одобрение и услышать вместо него обесценивание

я бы восприняла это за комплимент. Он хвалит вас за ваш разум, умение анализировать и подготовиться

Вы готовились быстро выехать если что то начнется - это был ваш емьордженси плэн
Гибкая вы, комплимент.

Да нет такой национальности европеец

Порівняно з тими, хто опинився під прямим ударом чи в окупації вже вранці 24 лютого, то звісно, ви були готові до виїзду.
Чоловік вам все правильно написав: ви заздалегідь планували виїзд (потім він виправився на втечу). Саме тому і виїхали на захід України. Хто нічого не планував, того війна зустріла в його домівці. Інша справа, що можливо до війни ви не планували виїзд на постійне проживання за кордон. І якби не війна, то в не виїхали б. Мені здається, ви говорите у різних площинах: чоловік має на увазі планування переїзду у тих обставинах, що склалися. В ви маєте на увазі, що без цих обставин ніколи б нікуди не поїхали і не планували виїжджати на постійно. Кожен з вас має рацію, ви просто обговорюєте різні ситуації.

Можливо. Не всі оратори від природи

Ви якась дивна. Ви жива, здорова, не скалічена. У безпечному місці. Завдяки чому? Бо ви продумали наперед і виїхали у безпечне місце ДО початку. Для любої нормальної людини це називається план. І він дійсно гарно пройшов, бо з вами все гаразд.
Ви хочете, щоб він зрозумів, що ви не хотіли переїзду, якби не війна? Так скажіть про це прямо. Вам неприємно, що чоловік вважає, що ваш переїзд був усіяний пелюстками троянд? Так не факт, що він так вважає. Якщо вам здається, що він трохи знецінює ваші страждання і біженстві, проведіть експеримент, якщо є спілкування вживу: на будь яке питання відповідайте українською і його запитуйте українською, підтримуйте розмову як ніби нічого не трапилося, але виключно українсткою. І отак хвилин 5 протримайтеся. А потім запитайте чи було йому комфортно, коли ви зверталися незрозумілою йому мовою і що він почував. І поясніть, що так само і ви почувалися коли приїхали - всі говорять, а ти як баран - ні зрозуміти, ні запитати, і греби як хочеш...

Я прямо говорю, что знала что будет война и уехала осенью 2021. Но вот эти их тупые вопросы: ты рада что ты в..? Ну блин, охрененно рада! Жить в соц жилье, а не отремонтированной своей квартире, учить язык с нуля, терпеть отношение как к нищебродке, искать работу и получать отказы... слава богу много прошла уже но этот вопрос... типа мы на пальцах живём и опу листьями банана вытираем...

Ну да, и сервант из дома с собой захватила

у него всё впереди.
несколько лет и он будет ссать в штаны от страха.

Це має назву план А, план Б.. коли ти плануєш як будеш діяти в різних ситуаціях. Почнеться щось серйозне - виїду, бо поруч кордон, щось не серйозне буду чекати біля кордону до закінчення. Це не планування війни, а планування дій при різних розвитках подій. Дивно чому вас тригерить формулювання. Як на мене це доколупування до фігні.

а как вы это вплели в флирт?

Тривожний чемодачик у кожної другої родини вже був складений, що це як не планування дій?

План як уникнути бойових дій, а не потрапити до нього в місто.

Автору зачем-то хочется донести до мужика какая она бедная и несчастная, я думвю в отношениях она ищет сценарий жертва-спасатель.

100 відсотків)) автору захотілося драматизму

Автор, прочитала першу сторінку. Навряд європейцям зрозумілий наш досвід. Ви трохи перестрахувалися, і переїхали ближче до кордону, і це зекономило вам час та трохи нервів. Хтось тікав, як доведеться вже після 5 ранку та ракет. І це все не план в плані чогось грандіозного. Це порятунок. Але навряд європейцям зрозумілі відтінки цього слова. Наш біль, наші втрати та емоції. Скоріше за все ця людина хотіла вас підтримати та похвалити, а вийшло, що вийшло. Якщо людина в цілому ок, то вже пробачте. Якщо і далі буде давити, то поясніть, що вас ранять ці слова. Що для вас план, то це щось більш грандіозне - наприклад, знайти роботу, зібрати речі, спокійно переїхати тощо. Часто люди хочуть підтримати, а ранять ще більше. Часто це буває не зі зла.

так видите только вы и ваши убогие комплексы

какие 3 месяца ля? 3 дня . Я сняла квартиру на 3 дня. ТРИ ДНЯ.