МошеЙница• 21 июля 2014
Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни
Девочки привет) Еду сегодня в автобусе, думаю о че-то своем, размышляю...и замечаю что проезжаю свою остановку и ору диким криком на весь автобус: -АВТОР, остановите автобус!
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
показать весь текст
740
0
Спасибо за тему!! На пляже с подругами лежим на лежаках, носят креветки, друг нас спрашивает: Креветки будете? Мой ответ: Куда? Он в ступоре)) Подруга утром после дискотеки идя чистить зубы говорит нам: Я иду тушить зубы. Нас порвало))
Ещё вспомнила случай,давно это было,когда жили с мужем и с родителями.Я свечера делала маникюр и красила ногти себе и решила над мужем подшутить,накрасила ему спящему ногти на ногах ярко-розовым цветом
Хорошо что зима была) Утром он естественно не увидел и собирается на совещание по работе,и как увидит это мой папа,ох и смеху было...говорит ему,вижу ты сегодня хорошо подготовился,по-особенному
Хорошо что зима была) Утром он естественно не увидел и собирается на совещание по работе,и как увидит это мой папа,ох и смеху было...говорит ему,вижу ты сегодня хорошо подготовился,по-особенному
Ответ дляsupershop
У меня была такая одноклассница - вышла к доске, стала писать, подняв руку, а под формой - ситцевый халатик...
У нас как-то девочка юбку в школу забыла надеть, пальто сверху, так и пришла. Все уроки пряталась на последней парте и как назло вызывали постоянно, приходилось каждый раз объяснять, почему не встает, в классе была истерика
Ой, наплакалась со смеху вместе с мужем)
У меня была ситуация, мы с мужем договорились встретиться на стоянке, оставить машины и вместе пойти домой)
Ну я же водитель Асс, у нас вечный спор кто лучше ездит, у него машина сильнее, я между машинами лучше пролетаю))) где то его обогнала, довольная заезжаю на стоянку, вышла
Тут въезжает мой муж, я жду пока он выйдет, что то долго копошится
Открываю пассажирскую дверь и говорю: во первых, таки не умеешь ты ездить, а во вторых, ну сколько можно копошится???
И тут вижу, что въезжает еще одна точно такая машина))))) у меня медленно вытягивается лицо, опускаюсь чуть ниже, заглядываю в машину и вижу чужого мужика
Долго потом извинялась сквозь смех и перед ним, и перед мужем, чего это к чужим мужчинам пристаю))))
У меня была ситуация, мы с мужем договорились встретиться на стоянке, оставить машины и вместе пойти домой)
Ну я же водитель Асс, у нас вечный спор кто лучше ездит, у него машина сильнее, я между машинами лучше пролетаю))) где то его обогнала, довольная заезжаю на стоянку, вышла
Тут въезжает мой муж, я жду пока он выйдет, что то долго копошится
Открываю пассажирскую дверь и говорю: во первых, таки не умеешь ты ездить, а во вторых, ну сколько можно копошится???
И тут вижу, что въезжает еще одна точно такая машина))))) у меня медленно вытягивается лицо, опускаюсь чуть ниже, заглядываю в машину и вижу чужого мужика
Долго потом извинялась сквозь смех и перед ним, и перед мужем, чего это к чужим мужчинам пристаю))))
У меня так подруга в универ пришла в шикарной шубе в пол и без юбки, так и сидела пару в шубе. Преподаватель не мог успокоится, все её подкалывал
Тоже говорю детям, ’сходите пописять на дорожку’ ну перед выходом на улицу, в дорогу. Они в шоке - зачем писять на дорожку?
Ответ дляИ.О. человека
меж глаз не заехал ей ?
когда сотрудница уволилась, такую характеристику ей накатал - мама не горюй!
У меня такое часто бывает)))
А подруга о себе часто шутит. - коробка механика, водитель автомат)))
А подруга о себе часто шутит. - коробка механика, водитель автомат)))
У мужа на работе зазвонил телефон, сотрудник взял трубку, далее диалог:
-Здравствуйте, Баранова можно?
-его нет
-а в цеху его нет?
и секундная пауза, он поворачивается к остальным и офигевшим головом спрашивает:
-у нас есть Овцехуев?уже годж наверное прошел, а ржут до сих пор))
-Здравствуйте, Баранова можно?
-его нет
-а в цеху его нет?
и секундная пауза, он поворачивается к остальным и офигевшим головом спрашивает:
-у нас есть Овцехуев?
уже годж наверное прошел, а ржут до сих пор))
с малым отдыхали на море, он увидел на пляже негра, стал в ступоре, показывая на него пльцем, сам в шоке, кричит: мама, смотри, дядя ЧЕРНЫЙ!!!!!
я думала, я в песок закопаюсь :) благо дядя не знал русского языка %)
я думала, я в песок закопаюсь :) благо дядя не знал русского языка %)
Ответ дляУх ты какая Я
У мужа на работе зазвонил телефон, сотрудник взял трубку, далее диалог:
-Здравствуйте, Баранова можно?
-его нет
-а в цеху его нет?
и секундная пауза, он поворачивается к остальным и офигевшим головом спрашивает:
-у нас есть Овцехуев?уже годж наверное прошел, а ржут до сих пор))
-Здравствуйте, Баранова можно?
-его нет
-а в цеху его нет?
и секундная пауза, он поворачивается к остальным и офигевшим головом спрашивает:
-у нас есть Овцехуев?
уже годж наверное прошел, а ржут до сих пор))
зачетно!
Ой, еще вспомнила!!! Наверное, ни для кого не секрет, что девочки о своих машинах часто говорят я))) ну мы с подругой так уж точно, надо на мойку -надо помыться, надо на заправку - соответственно подзаправится)))
И вот ситуация, моя первая машина в 96 году была восьмерка, которая не всегда хотела заводиться, если кто то знает, там была такая штучка, подсос называлась, зимой надо было для увеличения подачи топлива и завода машины) но я забыла тогда, как оно называется((( находилась под рулевым колесом
И вот стою я, не могу завестись, тут мужик, добрая душа решил помочь)))
Ну дергает он ключ, дергает, а я ему выдаю фразу: мужчина, меня чтобы завести, надо вон ту штучку вытащить, и показываю в район под руль))) он за рулем, сами догадались, куда я показала))) долго потом смеялись)))))))))
И вот ситуация, моя первая машина в 96 году была восьмерка, которая не всегда хотела заводиться, если кто то знает, там была такая штучка, подсос называлась, зимой надо было для увеличения подачи топлива и завода машины) но я забыла тогда, как оно называется((( находилась под рулевым колесом
И вот стою я, не могу завестись, тут мужик, добрая душа решил помочь)))
Ну дергает он ключ, дергает, а я ему выдаю фразу: мужчина, меня чтобы завести, надо вон ту штучку вытащить, и показываю в район под руль))) он за рулем, сами догадались, куда я показала))) долго потом смеялись)))))))))
Мыла дома как-то окна. По старинке-газетой натирала. А зп задерживали. Тут звонят с работы,приезжай мол дают. Я как оголтелая все бросила-лечу. Села в маршрутке лицой ко всем(возле водителя на моторе),еду и думаю,что на меня все так смотрят,наверное я очень клево выгляжу.. Пришла на работу,все ржут с меня. Я как посмотрела с зеркало- а уменя раскрас как у Рембо,газетаная краска размазана по всему лицу)Стыдно,блин.
Еще. Одеваюсь утром на работу,ногу в джинсы засунула-тесно блин,забыла вечером колготки вытянуть. Выхожу на улицу,идет передо мной девушка. Плывет...а за ней из штанины колготки тянуться. Ну я про себя поржала,догнала ее и говорю:’Девушка,у вас колготы выпали))’ Она с перепугу в переход как раненный олень как чухнула. Во как))
Еще. Одеваюсь утром на работу,ногу в джинсы засунула-тесно блин,забыла вечером колготки вытянуть. Выхожу на улицу,идет передо мной девушка. Плывет...а за ней из штанины колготки тянуться. Ну я про себя поржала,догнала ее и говорю:’Девушка,у вас колготы выпали))’ Она с перепугу в переход как раненный олень как чухнула. Во как))
Я в мебельной компании работала, тоже часто приколы в разговорах с клиентами и коллегами, особенно запомнилось:
’кресло из кожи заказчика’, ’вашей секретарше экран между ног ставить?’ (это о панели по фасаду стола между металлическими опорами;)
’кресло из кожи заказчика’, ’вашей секретарше экран между ног ставить?’ (это о панели по фасаду стола между металлическими опорами;)
а у меня подруга п работе выдала когда в магазине просили найти 50копеек-сказала-Ожидайте на линии,уточню даную информацию.
п.с.работали тогда в колл центре
п.с.работали тогда в колл центре
а у нас на работе-не туш для вий-а туш дл повий.не бальзам с овсом-а бальзам с овцой.не помада дамасская роза-а дамасская рожа
Автор :-) у меня был случай в маршрутке похлеще)
Едем со средним сыном, ему было где-то 4 года, маршрутка забита, тут он громко пукает, поворачивается ко мне и говорит ,’Мама, как тебе не стыдно такое делать’ я чуть под сиденье от стыда не свалилась Это он от папы такой съезд услышал, вот и ко мне применил :-)
А еще было, выходим с ним с маршрутки, а он поворачивается и говорит всем ,’Пока придурки’ у меня был шок, это он со спанч боб такое перенял, во как :-)
Едем со средним сыном, ему было где-то 4 года, маршрутка забита, тут он громко пукает, поворачивается ко мне и говорит ,’Мама, как тебе не стыдно такое делать’ я чуть под сиденье от стыда не свалилась
Это он от папы такой съезд услышал, вот и ко мне применил :-) А еще было, выходим с ним с маршрутки, а он поворачивается и говорит всем ,’Пока придурки’ у меня был шок, это он со спанч боб такое перенял, во как :-)
У нас одна сотрудница есть, вечно перлы выдаёт, у неё много клиентов и она их вечно путает, пока позвонит уже и забыла кому звонит и т.д. Недавно был случай, звонит кому-то и мы слышим-Иван Петрович? Вася? Петя? Аааа, Лидочка!!!))))
А я еще как-то испугалась, что дочери в коляске нет, и на весь супермаркет мужу ору: ’ой!где Лида’ многие обернулись и гыгыкнули
Оставила машину возле открытой кафешки ( столики на улице). Попила кофе, иду к машине. Пытаюсь открыть, ключ не подходит. Ну, блин, сломался замок. Стою ковыряюсь, ковыряюсь в замке, случайно подняла голову и увидела просто ошалевший взгляд дяденьки, который пил кофе. Тут я поняла, что что-то не так. Посмотрела по сторонам и увидела свою машинку. Ну очень похожие машинки. Я быстренько уехала, пока дяденька не отошел от ступора.
Я в студентческие годы в бистро кассиром работала.
Человек расчитывался, обычно говорил ’Спасибо’, а я - ’Приятного аппетита!’ И так всю смену на автомате.
И часто тогда, например, если куплю что-то в магазине, на фразу ’Спасибо за покупку!’ отвечала: ’Приятного аппетита!’)))
Или вообще, в маршрутке, передам деньги, мне ’спасибо’ говорят, а я своё ’Приятного аппетита!’) Смешила народ частенько)
Человек расчитывался, обычно говорил ’Спасибо’, а я - ’Приятного аппетита!’ И так всю смену на автомате.
И часто тогда, например, если куплю что-то в магазине, на фразу ’Спасибо за покупку!’ отвечала: ’Приятного аппетита!’)))
Или вообще, в маршрутке, передам деньги, мне ’спасибо’ говорят, а я своё ’Приятного аппетита!’) Смешила народ частенько)
Ответ дляmashurik
Автор :-) у меня был случай в маршрутке похлеще)
Едем со средним сыном, ему было где-то 4 года, маршрутка забита, тут он громко пукает, поворачивается ко мне и говорит ,’Мама, как тебе не стыдно такое делать’ я чуть под сиденье от стыда не свалилась Это он от папы такой съезд услышал, вот и ко мне применил :-)
А еще было, выходим с ним с маршрутки, а он поворачивается и говорит всем ,’Пока придурки’ у меня был шок, это он со спанч боб такое перенял, во как :-)
Едем со средним сыном, ему было где-то 4 года, маршрутка забита, тут он громко пукает, поворачивается ко мне и говорит ,’Мама, как тебе не стыдно такое делать’ я чуть под сиденье от стыда не свалилась
Это он от папы такой съезд услышал, вот и ко мне применил :-) А еще было, выходим с ним с маршрутки, а он поворачивается и говорит всем ,’Пока придурки’ у меня был шок, это он со спанч боб такое перенял, во как :-)
ой, ну это вааащеее жесть!!!!! СПС
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу