Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни

Не поверите, но у нас эти же слова были самыми смешными, только на украинском - ЗАХОВАТЕЛЬКА и ЗАПИХАНКА, наверное, от слова ’запихивать’)))

капец, сейчас весь дом разбужу

Это прям как в анекдоте:’Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::дец как страшно... ’

Расскажу и я пару историй.Первая случилась с моим братом в его еще студенческие годы.Стоит он на троллейбусной остановке,полной народа в час пик(это были еще в те времена,когда маршруток не было)Так что толпа была ооочень приличная...И вот внезапно ему захотелось пукнуть(газы,понимаете..)И стерпеть никак.Ну,он и решил,что сейчас кашлянет,и тихонечко пукнет,ну так,чтобы незаметно было.Но немного не рассчитал.И вот,он очччень громко кашляет,вся толпа оборачивается,и в этот момент....Ну,говорит,что долго обходил эту остановку стороной....
А вот случай с дочкой.Было ей года четыре тогда.Нужно было нам куда-то ехать,зашли в автобус,сели.Автобус потихоньку заполняется пассажирами,водителя нет,время отправления еще не пришло.И вот дочка спрашивает:’Мама,а когда мы уже поедем?А где водитель?’,и продолжает сама с собой рассуждать:’Ааа,у него ,наверное,не было документов(прав),и его милиция(тогда ГАИ)в тюрьму забрала...’Потом отвлеклась,начала болтать что-то другое.И вот пришло время отправляться,заходит водитель,и дочка громко так,радостно,на весь автобус как заорет:’Мама,смотри,водитель из тюрьмы вернулся!!!’Конечно,все пассажиры чуть не лопнули со смеху,а водитель,судя по его ооочень изумленному выражению лица,по-моему,так ничего и не понял...

Говорю сыну (14лет): ’Позвони крестной - пригласи на свой день рождения’. Ну он набирает. -Привет! Приглашаю тебя на день рождения, в субботу. - А кто будет? - Ну мама, папа, бабушки, дедушка, крестный... Сейчас маме дам трубку, она подробно расскажет. Передает мне трубку. Я - Привет, кума! - Привет! (Я понимаю что голос чего то не тот). Говорю - Кто это? А мне отвечают - Богдана одноклассница... Сын на следующий день отказывался в школу идти, а мы до сих пор вспоминаем этот прикол!

а я как-то в студенческие годы очень опаздывала в институт, проспала, умывалась на ходу.... ехала в переполненом автобусе - все на меня пялились и ржали, я не могла понять в чём дело.. а когда зашла в аудиторию (как раз сидел весь поток, 150 студентов), развесилила всех.... оказывается я нормально не умылась и вокруг рта была ЗАСОХШАЯ ЗУБНАЯ ПАСТА.......

В продолжение про транспорт..
У нас в Днепропетровске есть остановка ’Детский комбинат’. Еду вечером, на выход готовится парень в наушниках, заказывает остановку - ’пожалуйста, детский комбинат’. Водитель недослышал, переспрашивает. Парень видимо не в духе был, срывает свои наушники и как заорет - ’детский МЯСОкомбинат’.. В общем водителю пришлось притормозить не доезжая до этой остановки, потому что всех просто от хохота сложило пополам)) Парень бедный быстренько выскочил))

А у нас два сына зашли с папой в магазин и давай требовать’ пап, ну купи , что нибудь’! Тут муж видит первое что перед глазами и говорит ’ Дайте яйца Шрека!’ пол магазина упали со смеху))))))

Ой, какая классная темка - СПАСИБО ВСЕМ!!!
Вот юмористки - сижу читаю, не могу оторватся

вот это пригласил

Я представляю, если б девочка не задавала разные вопросы, а пришла бы... Куча предков и тут она такая... Ах-ах

Опять же в Днепропетровске, путь маршрутки пролегает рядом с супермаркетом Billa,
бабулька- водителю:
- Синок, зупини де Білла

а нас у сотрудницы дочка очень эмоциональная была. И бурно реагировала на необычных дядь и теть. Вот мама ей и говорит: ’Так некрасиво. Давай договоримся так: мы с тобой дома поговорим о том, кто тебя заинтересовал’. Договорились. Едут в маршрутки. И заходит очень яркая, ненатуральная барышня. И малая на всю маршрутку: ’Мама мы потом дома поговорим об этой тете?’. Было жутко неудобно, ну а мы хохотали всем отделом.

это да, хорошо, что мама все же трубку взяла. А то и Богдан бы ее не ждал :)))

Ой,девочки,ржунимагу:)))У меня ситуация была в школе в 9 классе, была у меня подружка(тупенькая надо сказать,капец просто)Еле на тройки вытягивала.И вот значит сидим мы на английском,у нас устный экзамен,моя подружайка сидит сзади и рисует моделей с длинными ножками:)))Такая вся,вовлечена в процесс, и тут училка на английском ее что-то спрашивает,подойдя совсем близко... а ее сосед по парте,парень с юморком подсказывает ей,и тут на весь класс эта самая девчонка поднимается и говорит.... мило улыбаясь Анал... мы были под столом....училка кстати тоже:))))

Застряли на работе в лифте. 6 часов вечера, полный лифт. Погас свет. Долго жали кнопки, кричали, пока не прибежал охранник. Спросил, сколько нас, когда застряли. Потом подергал дверь и сказал- я сейчас лифтера позову, а вы только никуда не уходите. Все ржали так, что боялись, что лифтер не понадобится и кабина сама слетит вниз -так лифт дрожал

девочки, расскажу не очень, наверное, правильную историю, но смешную. Моя мама в юности работала на швейной фабрике. И была у них одна не совсем далекая швея. Говорят, после родов у нее что-то с головой произошло. Ну так вот - у нее что-то там не получалась и мама решила ее поддержать. И говорит: Галя, докажи, что Земля имеет форму чемодана. У Гале глаза по 5 копеек и ответ: ’Я не знаю. Мой муж мне говорил, что Земля круглая’. Тут коллеги начали ей говорить, что вообще то не круглая, а имеет форму эллипса, то есть приплюснутая с двух сторон. Овет: ’Может ее во время войны приплюснуло? Но муж говорил, что круглая’. В общем, и смех, и грех.

Ага, только у нас в Днепре говорят - шеф останови тут, за углом, за домом - все приезжие в шоке

я когда маленькая была, ’активная’ + любила разговаривать по телефону). Папа занимал высокий пост. Звонит домашний телефон, я подбегаю, беру трубку и на вопрос, можно ли папу к телефону (О! детская простота!!!!), отвечаю:’ а папа в туалете, КАКАЕТ!!..перезвоните, пож-та, попозже’)....потом родители ещё долго пытались у меня выудить, кто ж, звонил)))..я говорю- не знаю, тётя какая-то, сказала- с работы. Конечно же, так никто впоследствии и не перезвонил))).

ой, еще вспомнила - время 90-х. Отмечали Пасху. Встретила моя подруга знакомую и говорит: Христос Воскрес! Та в шоковом состоянии: Да ты что? Прикиньте, что атеизм с народом сделал.

возле того столба еще , напротив рекламного щита и т.д

это да. и дорогу перебегают перед автомобилем, а то если все автомобили проедут - так и дорогу переходить нет никакого смысла

а там-бабулька с юмором просто

ой, представляю эту картину У меня, кстати, у сотрудницы довольно состоятельная сестра была. Не знала, что такое маршрутка. Зашла как-то и, как в такси, всем сказала ’здравствуйте’. Была поражена реакцией.

А помните, кто смотрел прошлый МастерШеф, какой прикол с Олегом Кошевым (финалистом) вышел? Презентует он какое-то своё блюдо, а Эктору презентация не нравится, он его критикует, и Олег так жалобно оправдывается: ’Ну вообще-то я хотел на яичках подавать’. Немая сцена.

а мы ехали как-то за городом мимо стаи голодных собак. Дочка как заорет - о, смотрите, олени. До сих пор ржем, когда вспоминаем.

Писала эту историю 1000 раз и еще напишу:))))) Позорище. Поехали с мамой и сыном в супер продукты к НГ покупать. Мелкий сидит в корзине, а я роюсь и ищу чекушку водки поменьше, коржи пропитать. Мама держит корзину. Тут малый увидел, что я кладу в корзину водку и как заорет на весь супер:’Мама, ты засем водьку купила???? Она вредная!!! Полози на месьто!!! Мама, позялусьта, не покупай водку!!!’ Неодобрительные взгляды были мне, конечно, гарантированы, но больше всего меня поразила реакция мамы, которая мигом бросила корзину и шурх в сторону, будто она тут ни при чем и, вообще, не из нашей компании.

У сестры помолвка.Ждём свтов, жениха и будущую свекровь с минуты на минуту. Звонок в домофон - здравствуйте, проходите, проходите. И тишина... Ждём, ждём... Сестра:’Ну вот, так и знала, что этаж перепутают.’ Звонит её мобильный - все гости застряли в лифте. Вызволение - это уже другая история... Минут 20 они там провели. Лифт отказался везти много не очень худых людей. Смеялись потом...!