МошеЙница• 21 июля 2014
Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни
Девочки привет) Еду сегодня в автобусе, думаю о че-то своем, размышляю...и замечаю что проезжаю свою остановку и ору диким криком на весь автобус: -АВТОР, остановите автобус!
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
показать весь текст
740
0
мой муж любит меня жестко подкалывать, причем желательно при людях) как то в супермаркете стоим в очереди, полно народу, муж покупает бутылку водки и вино (шли в гости к моей подруге)
расплачиваясь, смотрит на меня и громко говорит: и больше у меня ничего не проси!!! я чуть не умерла со стыда
расплачиваясь, смотрит на меня и громко говорит: и больше у меня ничего не проси!!! я чуть не умерла со стыда
про опечатки...
работала я в НИИ свое время, часть Нии сдавалось под аренду и вот директор просит меня написать уведомление примерно такого плана ’Шановне товариство ДерждорНДІ пепепрошуе за незручности та змушено попроситі звільнити преміщенная та забрати свое МАЙНО з арендованої території’ я опечаталась всего на одну букву Л вместо М в слове Майно)) смысл в принципе не исказился просто более брутально стало звучать уведомление))
работала я в НИИ свое время, часть Нии сдавалось под аренду и вот директор просит меня написать уведомление примерно такого плана ’Шановне товариство ДерждорНДІ пепепрошуе за незручности та змушено попроситі звільнити преміщенная та забрати свое МАЙНО з арендованої території’ я опечаталась всего на одну букву Л вместо М в слове Майно)) смысл в принципе не исказился просто более брутально стало звучать уведомление))
Ой, девочки, а у меня оговорка была прямо по Фрейду. Купила платье, хочу перед мужем покрасоваться, захожу в комнату, где он телевизор смотрит, и вместо ’Обрати внимание’, говорю: ’Обрати на меня желание!’
По поводу неудачных шуток, и фраз....
Идем с подругой по улице вдвоем, рядом никого, заворачиваем во двор, она рассказывает про какого-то мужика который весь такой подозрительно положительный и говорит:
- меня вообще пугают мужики которые не пьют ни курят и не гуляют.
я - как муж мой...
она - ну да... как он
и я в шутку ляпнула : не переживай, он увлекается копрофилией так что не такой уже и правильный.
Поржали, поворачиваюсь а за мной соседка оказывается шла с круглыми глазами.... И что делать, догонять и объясняться или просто объявление расклеить что жители из квартиры 39 не какают друг на друга и все это наклеп и клевета
Идем с подругой по улице вдвоем, рядом никого, заворачиваем во двор, она рассказывает про какого-то мужика который весь такой подозрительно положительный и говорит:
- меня вообще пугают мужики которые не пьют ни курят и не гуляют.
я - как муж мой...
она - ну да... как он
и я в шутку ляпнула : не переживай, он увлекается копрофилией так что не такой уже и правильный.
Поржали, поворачиваюсь а за мной соседка оказывается шла с круглыми глазами.... И что делать, догонять и объясняться или просто объявление расклеить что жители из квартиры 39 не какают друг на друга и все это наклеп и клевета
Случай плачевный из жизни моей сестры. Купила мечту- норковую шубу в пол... Весь вечер обмывали, а утром она на работу едет в метро. Чувствует, что скрутило живот, захотелось пукнуть, а получилось то, что получилось... крутой понос.Она выскочила на первой же станции, выспросила, где туалет, там сняла юбку, колготы, трусы- всё в мусорку, кое-как холодной водой помылась, надушилась...Одела шубу и пошла по киоскам искать трусы, колготы и юбку.Кто знает, что у шубы пуговички заканчиваются на самом интересном месте? Ну это ещё пол беды. Трусы и колготы купила- опять в туалет- одевать. Юбку купила на своей станции. Говорила, что около неё в метро никто рядом не садился- видно духан был хороший. Я как представлю, как она бедная в шубе за.... тысяч и на голую жопу да ещё и с запашком...
Я занимаюсь продажей одежды, а знакомая недавно открыла точку с фруктами и овощами, пришла я как -то на точку к ней, народа как раз много было, ну я стала помогать продавать, мужчина как раз черешню попросил , отдаю ему пакет с черешней и говорю ’ носите с удовольствием ’))) мужик выпал, говорит ок буду носить)) потом долго смеялись
А дочка у меня любит баловаться, к тому же актриса , ну я и говорю ей не играй на публику, а она смеется, говорит мама а как на бублике играть можно)))
А дочка у меня любит баловаться, к тому же актриса , ну я и говорю ей не играй на публику, а она смеется, говорит мама а как на бублике играть можно)))
А мы когда-то шли со знакомой и я забыла, что без ребенка, идем, а там лошадь мимо проезжает(дело в селе), и я такая: о,смотри, лошадка го-го, до сих пор знакомая вспоминает это) и я часто)
Ответ дляHelgaKlim
История из интернета, которую мне на днях пересказывала коллега, как буд-то это случилось с ней в маршрутке 
В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет
пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать
грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно
слушал, тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.
В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет
пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать
грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно
слушал, тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.
А я когда была маленькая, мама меня оставила на несколько дней своей подруге (уехала в командировку), забрала эта тетя меня и везет из садика в троллейбусе домой, я сижу она стоит возле меня, я об ее пальто ноги вытираю. Она мне солнышко, так нельзя, я не слушаюсь, она мне снова, милая, ну так не красиво, я продолжаю. Она мне, а если бы это была твоя мама, я ей, а ты не моя мама, а она мне, зато это мамино пальто. Я резко прекращаю вытирать об нее ноги.
Когда то еще помню стою в магазине, рядом женщина стоит , карандаш выбирает и выдает : а покажите мне этот кандарашик)))))))
А как то зашла в троллейбус, держусь за поручень, думаю, какой то хиленький, потом дошло , мужик вез какие то палки пластиковые, я за них и взялась))))
А как то зашла в троллейбус, держусь за поручень, думаю, какой то хиленький, потом дошло , мужик вез какие то палки пластиковые, я за них и взялась))))
девочки, сейчас выложу историю, длинную, только дочитайте от начала до конца
не знаю, мы просто падали со смеху
не знаю, мы просто падали со смеху
Хатуль мадан (психологии и патриотизму посвящается ;) )
Андрей Жуков(Директор по экономике и финансам), Вчера в 20:22
НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
САМА ИСТОРИЯ
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал.
— Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Андрей Жуков(Директор по экономике и финансам), Вчера в 20:22
НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
САМА ИСТОРИЯ
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал.
— Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Ну все прочла - настроение супер!!!
Я вообще человек - казус, поэтому в моем багаже много позитивных и курьезных случаев, поэтому решила поддержать темку и написать.
Этот случай из детства я уже ранее писала в подобной темке...
Мои родители с хорошим чувством юмора. Когда-то в глубоком СССР они выписывали журнал ’Огонек’ и там была статья с советами для родителей, которые оставляют своих детей одних дома.
Вот мои родители воодушевились и научили меня паре фраз из этой статьи.
Как-то раз они пошли к соседке на мероприятие, а меня закрыли дома одну.
Тут звонок в двери, я подхожу и спрашиваю: ’Кто там?’.
Меня спрашивает мужской голос: ’Девочка, а твои родители дома?’
Я как ни в чем не бывало - выдаю: ’Родители заняты, они чистят и смазывают пулемет’
За дверью гробовое молчание и стук соседям. Оказалось участковый милиционер вел поквартирный опрос жильцов на предмет кражи в соседнем подъезде. Родители долго объясняли, ведь у милиционера отсутствовало чувство юмора...
Я вообще человек - казус, поэтому в моем багаже много позитивных и курьезных случаев, поэтому решила поддержать темку и написать.
Этот случай из детства я уже ранее писала в подобной темке...
Мои родители с хорошим чувством юмора. Когда-то в глубоком СССР они выписывали журнал ’Огонек’ и там была статья с советами для родителей, которые оставляют своих детей одних дома.
Вот мои родители воодушевились и научили меня паре фраз из этой статьи.
Как-то раз они пошли к соседке на мероприятие, а меня закрыли дома одну.
Тут звонок в двери, я подхожу и спрашиваю: ’Кто там?’.
Меня спрашивает мужской голос: ’Девочка, а твои родители дома?’
Я как ни в чем не бывало - выдаю: ’Родители заняты, они чистят и смазывают пулемет’
За дверью гробовое молчание и стук соседям. Оказалось участковый милиционер вел поквартирный опрос жильцов на предмет кражи в соседнем подъезде. Родители долго объясняли, ведь у милиционера отсутствовало чувство юмора...
Две реальные истории из моей жизни:-)
Поехали мы в Турцию с детьми большой компанией. Друзья - мегаинтеллигентная мама, папа-оторвиивыбрось) и дочечка 5 лет. Сидим в лонж-баре, дети рядом бегают. Украинцев и русских много. Тут подбегает малышечка и кричит громко-громко: ’Мама! У меня ебло болит!!!!’ Мама в обмороке, папа поперхнулся виски, в баре зависла тишина... Мама дрожащим голосочком :’Доця, это очень плохое слово! Где ты его услышала? Надо говорить ’ротик, личико’. Детеныш: ’Лотик целый, а ебло болит’ , и показывает на грудную клетку, ребром о лестницу ударилась)))
Принарядилась утром: юбочка-карандашик, узюсенькая. Иду - едет кум, предлагает подвезти. Машинка -спорткар, низкая, глубокое сиденьице) Я на него плюхаюсь - и раздается ужасный позорный звук. Кум ржет: ’Ну, мать, могла бы по-другому встрече радоваться, как-то неинтеллигентно, некрасиво’))). Я обиделась, вылажу, смотрю - карандашик не выдержал красоты, юбчонка по шву разошлась. Говорю: ’Дурак, у меня юбка треснула’. А он мне: ’Ниче се поддув, с таким тебе в стритрейсеры дорога’)))) Дурак:-)
Поехали мы в Турцию с детьми большой компанией. Друзья - мегаинтеллигентная мама, папа-оторвиивыбрось) и дочечка 5 лет. Сидим в лонж-баре, дети рядом бегают. Украинцев и русских много. Тут подбегает малышечка и кричит громко-громко: ’Мама! У меня ебло болит!!!!’ Мама в обмороке, папа поперхнулся виски, в баре зависла тишина... Мама дрожащим голосочком :’Доця, это очень плохое слово! Где ты его услышала? Надо говорить ’ротик, личико’. Детеныш: ’Лотик целый, а ебло болит’ , и показывает на грудную клетку, ребром о лестницу ударилась)))
Принарядилась утром: юбочка-карандашик, узюсенькая. Иду - едет кум, предлагает подвезти. Машинка -спорткар, низкая, глубокое сиденьице) Я на него плюхаюсь - и раздается ужасный позорный звук. Кум ржет: ’Ну, мать, могла бы по-другому встрече радоваться, как-то неинтеллигентно, некрасиво’))). Я обиделась, вылажу, смотрю - карандашик не выдержал красоты, юбчонка по шву разошлась. Говорю: ’Дурак, у меня юбка треснула’. А он мне: ’Ниче се поддув, с таким тебе в стритрейсеры дорога’)))) Дурак:-)
А у моего мужа в охране и правда работал мужчина по фамилии Хомяков. Представляю, со стороны ’Охрана хомяков слушает!’ :))) Хомяков охранять - это прикольно!
Это типа как не очень хорошо владеющие русским иностранцы наших девушек угостить чем-то хотят, спрашивают: Будешь? А в ответ ’Да нет наверное’)))
Еще один случаи из моей жизни. Было это лет 12 назад.
Договорились мы с моей подругой летом встретится в центре города, ну и для встречи выбрали вход в парк.
Я как всегда безбожно опаздывала и уже подъехала на маршрутке к указанному месту встречи.
Моя подруга - девушка с привлекательными формами (шестого размера) и шикарной талией просто никогда не оставалась без мужского внимания.
Так вот. Лето, жарко, она ожидала меня и решила сбегать к ларьку и купить себе эскимо на палочке.
В ожидании она прислонилась к фонарному столбу спиной и ласково облизывала мороженое.
Я уже почти подошла к ней, как вдруг увидела как возле нее остановилась иномарка и из нее высунулись двое парней и спрашивают у нее:
- Сколько?
Подруга ничего предосудительного в вопросе не увидела, вынула изо рта эскимо, глянула на него и говорит:
- 95 копеек!
У парней шок... Тот что за рулем ошалело спрашивает:
- Почему так дешево???
Подруга поднимает указательный палец и произносит:
- Госцена!
Парни в машину и сматываться, а я пополам согнулась от хохота...
Мы время от времени вспоминаем с ней о ’госцене’ и всегда хохочем.
Договорились мы с моей подругой летом встретится в центре города, ну и для встречи выбрали вход в парк.
Я как всегда безбожно опаздывала и уже подъехала на маршрутке к указанному месту встречи.
Моя подруга - девушка с привлекательными формами (шестого размера) и шикарной талией просто никогда не оставалась без мужского внимания.
Так вот. Лето, жарко, она ожидала меня и решила сбегать к ларьку и купить себе эскимо на палочке.
В ожидании она прислонилась к фонарному столбу спиной и ласково облизывала мороженое.
Я уже почти подошла к ней, как вдруг увидела как возле нее остановилась иномарка и из нее высунулись двое парней и спрашивают у нее:
- Сколько?
Подруга ничего предосудительного в вопросе не увидела, вынула изо рта эскимо, глянула на него и говорит:
- 95 копеек!
У парней шок... Тот что за рулем ошалело спрашивает:
- Почему так дешево???
Подруга поднимает указательный палец и произносит:
- Госцена!
Парни в машину и сматываться, а я пополам согнулась от хохота...
Мы время от времени вспоминаем с ней о ’госцене’ и всегда хохочем.
Я одинокая девушка, давно ’холостякую’. Выходной день, звонок на домашний номер: ’Хозяин дома’ ответ ’Вы не туда попали’.
Сестричка работает в прокуратуре, поступила жалоба о хулиганстве....В общем бабульки в селе, старенькие, готовятся к смерти. Обсуждают кто что прикупил себе на смерть. И вот одна говорит, что купила ей дочка платье и кофту , только переживает бабка , как она в гробу в таком наряде будет выглядеть. Ну а другая предлагает- говорит- У меня и гроб уже есть, позовём фотографа, нарядем тебя и посмотришь как на фотографии получится. В общем настал нужный день, бабку нарядили, в гроб положили, ходят фотографа ждут. Приехал фотограф, бабки ходят причитают, а та самая в гробу лежит. Пофотографировал и спрашивает какого размера делать фотки и кто платить будет. И тут баба из гроба встаёт и говорит- большие делай, я заплачу. Фотограф бедный вылетел из дома , разбил по дороге дорогой фотоаппарат.... и заявил на бабку. Суда не было, но штраф за хулиганство выписали.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу