Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни

Стоим мы на словацкой границе. Проходит таможню легковая машина. Тут пограничник что-то увидел и показывает водителю и говори: ’Кукай ту’ (что значит - Смотри сюда). Тот отрицательно машетголовой, типа нет. Так пару раз. Когда пограничник уже был нервный, волитель все-таки решился и ...нагнулся к машине и говорит: ’Ку-ку’ (подумал, что его заставляют кукать, как кукушка)

Еще один случаи из моей жизни. Было это лет 12 назад.
Договорились мы с моей подругой летом встретится в центре города, ну и для встречи выбрали вход в парк.
Я как всегда безбожно опаздывала и уже подъехала на маршрутке к указанному месту встречи.
Моя подруга - девушка с привлекательными формами (шестого размера) и шикарной талией просто никогда не оставалась без мужского внимания.
Так вот. Лето, жарко, она ожидала меня и решила сбегать к ларьку и купить себе эскимо на палочке.
В ожидании она прислонилась к фонарному столбу спиной и ласково облизывала мороженое.
Я уже почти подошла к ней, как вдруг увидела как возле нее остановилась иномарка и из нее высунулись двое парней и спрашивают у нее:
- Сколько?
Подруга ничего предосудительного в вопросе не увидела, вынула изо рта эскимо, глянула на него и говорит:
- 95 копеек!
У парней шок... Тот что за рулем ошалело спрашивает:
- Почему так дешево???
Подруга поднимает указательный палец и произносит:
- Госцена!
Парни в машину и сматываться, а я пополам согнулась от хохота...
Мы время от времени вспоминаем с ней о ’госцене’ и всегда хохочем.

Девочки, смеяться сил уже нетВот мой прикол: зашли с подружкой в ресторанчик, принесли меню, я уточняю у официанта состав морского коктейля, он рассказывает,мы делаем заказ и он удаляется.Через 3 минуты возвращается, краснеет, мнется, извиняется и говорит:’ Извините, в этом салате рапана нет, но зато есть креветки с яйцами.’ Я в полном недоумении:’А креветок -девочек у вас нет?’

ой не могуууу! давно так не смеялась. Доча прибежала спрашивает мама чего ты плачешь))) А у меня уже и слёзы и сопли от смеха и разговаривать не могу)))
Между моими детьми разница 14 лет. И в запаре, когда отправляла старшего сына гулять с младшей дочкой, часто пыталась то соску сынуле засунуть,то бутылочку с водой, когда пить просил))) то панамку ему на голову приспособить. Он сначала даже пугался за меня. Потом привык)))) Стоит молча, дочку держит на руках, пока сумасшедшая маман отдаёт последние наставления и пытается натянуть на пацана с ростом 1,80 детскую розовую панамку. Спокойно спрашивает ’Не налазит?’))) тогда одеваю панамку на другую голову))))

Выхожу в поезде из туалета а сын мне кричит через весь вагон:’ мама а ты писяла или какала?’)))
Ехала в троллейбусе в универ, держусь за поручень, рядом мужик видимо на дачу с ведром. Оказалось он еще и лопату вез, за которую я и держалась

мой муж любит меня жестко подкалывать, причем желательно при людях) как то в супермаркете стоим в очереди, полно народу, муж покупает бутылку водки и вино (шли в гости к моей подруге)
расплачиваясь, смотрит на меня и громко говорит: и больше у меня ничего не проси!!! я чуть не умерла со стыда

По поводу мусора. Ребенок только ходил начал, естественно, возможность что-то цапнуть и достать увеличилась в разы. В связи с чем, все опасное было приколочено на потолок. В общем, часов в 11 вечера мелкого кое как затолкали в кровать, и тут муж вспоминает, что не позвонил водителю и время не назначил. Я решила в это время посмотреть телевизор. Ага, щаз. Пульты и мобильные телефоны испарились в неизвестном направлении. Не беда, поднимаем стационарный, набираю мобильник мужа. Сигнал идет, а телефон не слышно. Я прохожу мимо балкона и слышу еле-еле где-то вдалеке играет мелодия. Муж рысью на улицу, по звуку определил, что телефон в мусорном баке играет. Естественно, пакет на самом дне, и уже привален всякими ароматными отходами. Пришлось нырять. Кое как извлек наш пакет и достал оттуда 3 мобильных телефона, 3 пульта, ключи от машины, мой кошелек с деньгами, свежекупленную помаду Диор, закатку для банок, соску, свой паспорт и еще что-то... После этого случая мой муж отличается крайней нелюбовью к мусорным бакам, а мы оба, как два бомжа, постоянно перерывали мусорные пакеты. Надо ли говорить, что дома мы забывали это делать, приходилось ковыряться в пакете непосредственно перед выбросом.

Сын на кухне грел себе обед, слышу крик. Думаю, все, обжег пальцы. Кричу: ’Хватайся пальцами за ухо!’. Сын заходи в комнату, держась за ухо, и спрашивает, зачем? Я отвечаю, что когда обожжешься, нужно схватить себя за мочку уха, т.к. она холодная. Сын выслушал и сказал: ’Я вообще-то головой об тумбочку ударился!’.

Мне так нужно было сегодня посмеяться. В мой день рождения сегодня, т.е. уже вчера - мама заболела, коту сломали бедро и я разочаровалась в любви - мной - пренебрегли... спасибо автору за такую темку!!

супер!!!!
я так когда-то ехала в автобусе и забыла, что я без ребенка
и громко на весь автобус сказала - о, корова)))) мы как раз мимо коров ехали
весь автобус ржал

я когдато работала в супермаркете и целый день,что вас интересует..и вот еду в трамвае на меня смотрит человек(уже не помню кто),а я хочу сказать что вас интересует,могу помочь.Сама к себе давай ржать,кстати дома увидела,что еду с бейджиком.Тоже прикол был.

я с бейджиком частенько с работы уходила. и по автобусам,и в магазины заходила))

По поводу мусора. Ребенок только ходил начал, естественно, возможность что-то цапнуть и достать увеличилась в разы. В связи с чем, все опасное было приколочено на потолок. В общем, часов в 11 вечера мелкого кое как затолкали в кровать, и тут муж вспоминает, что не позвонил водителю и время не назначил. Я решила в это время посмотреть телевизор. Ага, щаз. Пульты и мобильные телефоны испарились в неизвестном направлении. Не беда, поднимаем стационарный, набираю мобильник мужа. Сигнал идет, а телефон не слышно. Я прохожу мимо балкона и слышу еле-еле где-то вдалеке играет мелодия. Муж рысью на улицу, по звуку определил, что телефон в мусорном баке играет. Естественно, пакет на самом дне, и уже привален всякими ароматными отходами. Пришлось нырять. Кое как извлек наш пакет и достал оттуда 3 мобильных телефона, 3 пульта, ключи от машины, мой кошелек с деньгами, свежекупленную помаду Диор, закатку для банок, соску, свой паспорт и еще что-то... После этого случая мой муж отличается крайней нелюбовью к мусорным бакам, а мы оба, как два бомжа, постоянно перерывали мусорные пакеты. Надо ли говорить, что дома мы забывали это делать, приходилось ковыряться в пакете непосредственно перед выбросом.