МошеЙница• 21 июля 2014
Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни
Девочки привет) Еду сегодня в автобусе, думаю о че-то своем, размышляю...и замечаю что проезжаю свою остановку и ору диким криком на весь автобус: -АВТОР, остановите автобус!
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
показать весь текст
740
0
когда то супер давно нравился мне один парень, и так и он ко мне проявлял интерес ,так вот пасха идет он с церкви и говорит ’Христос воскрес’ а я такая ’Спасибо’. Видать сильно застеснялась
он ваще много говорил:)
«Никто не обнимет необъятного!» , «Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!» , «Опять скажу: никто не обнимет необъятного! Как нельзя объять необъятное так нельзя впихнуть невпихуемое. Но можно пытаться!’
Источник: Козьма Прутков
«Никто не обнимет необъятного!» , «Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!» , «Опять скажу: никто не обнимет необъятного! Как нельзя объять необъятное так нельзя впихнуть невпихуемое. Но можно пытаться!’
Источник: Козьма Прутков
Ага. Научила на свою голову. У нас никто не пьет, но на стол покупается для гостей, потом в баре бутылки рядами стоят, там надпито, сям недопито. Он спросил, я и ответила, за что и получила на весь магазин. После этого коржи апельсиновым фрешем пропитываю
Ответ дляЭлла55
Девочки, а вот у меня еще случай был, пару лет назад. Еду утром в маршрутке, сижу возле окна. Маршрутка тормознула на светофоре. Прям напротив окна наблюдаю картину: Стоит бомж, самый типичный в летах уже, грязный, немытый, судя по лицу любитель выпить. В одной руке чекушка водки, с виду паленка, а в другой руке сок РИЧ с трубочкой. Он РАЗ одним махом несколько глотков прямо с горла, а потом так интеллигентно из трубочки сочку РИЧ запил.
Несколько человек, которые с моей стороны маршрутки сидели с хохоту рухнули. Остальная часть маршрутки так и не поняла в чем дело. А я до сих пор вспоминаю и сразу смеятся начинаю. Вот уж этот РИЧ, сок богатых и успешных
Несколько человек, которые с моей стороны маршрутки сидели с хохоту рухнули. Остальная часть маршрутки так и не поняла в чем дело. А я до сих пор вспоминаю и сразу смеятся начинаю. Вот уж этот РИЧ, сок богатых и успешных
Есть знакомая очень хорошая тетенька Вот помогает многим, и иногда бомжей подкармливает. Одному и вещи отдавала. и кормила так хорошо. В один прекрасный момент он ей заявляет: А если меня помыть и побрить, то я еще очень даже ничего 
Тетеньке, на минуточку, тогда было за 60 лет
Тетеньке, на минуточку, тогда было за 60 лет
Ответ дляSumo4ka
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души 
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
тут плакал даже муж))))))))
Ответ дляНастенные трусы.
Были с мужем в супермаркете. Обычно ставим тачку в одном месте и ходим в соседних рядах, а в неё скидываем покупки. Я взяла прокладки, походя швырнула их в тачку и топаю сосредоточенно дальше, стараясь ничего не забыть. Когда вернулась - прокладок в тачке нет. Что за ерунда? Иду, снова приношу и кидаю в тачку. Слышу со спины, что кто-то подходит. Не поднимая головы говорю ’Если кто-то думает, что ему не придется сегодня покупать прокладки, то очень сильно ошибается! 
. Оглядываюсь и вижу, это чужой мужчина, и тачка тоже не наша....
. Оглядываюсь и вижу, это чужой мужчина, и тачка тоже не наша....
Ой! Чуть не кончилась!!!))))
Муж наблюдал картину в супермаркете: подходит мужчина к очереди в кассу, в корзине бутылка водки, пару пива, чипсы какие-то... Звонит телефон, он отвечает:’Да, дорогая... молоко и хлеб уже купил!’, молча разворачивается и возвращается в ряды...
Муж наблюдал картину в супермаркете: подходит мужчина к очереди в кассу, в корзине бутылка водки, пару пива, чипсы какие-то... Звонит телефон, он отвечает:’Да, дорогая... молоко и хлеб уже купил!’, молча разворачивается и возвращается в ряды...
У меня тоже как-то обломчик получился... В турпоездке идем по набережной: малой носится рядом, муж (он у меня спортивный мужчинка) и я, звезда))) -загорелая фигурка, платьеце романтичное, чувствую себя отлично. И тут навстречу высокий красавчик, которого выгуливает, видимо, папик... И оба плотоядно рассматривают... моего мужа... Я полдня потом ржала... До сих пор любимого подкалываю, а он шипит и плюётся)))
Ответ дляНазывайте меня Повелитель
Еще сын. В 3 года выдал: ’Мама, а у папы большой писюн?’. Я говорю ’Не знаю’. Он ’А у меня самый большой! Огромный!’
Я свою дома сама красная, не знаю шо сказать. Думаю ’хорошо, что не в общественном месте возникли такие вопросы’
Я свою дома сама красная, не знаю шо сказать. Думаю ’хорошо, что не в общественном месте возникли такие вопросы’
))) Это у меня брательник в детстве после дневного сна подставляю ему горшок, а он с удивлением глядя на торчащий причиндал на весь дом заявляет:’У меня басаля пися-я-я!’
Случай с кумом
Народился сын, пошел в отдел кадров документы заносить. Его спрашивают ФИО ребенка,а он звонит жене и говорит:’Какое в сына отчество?’
Народился сын, пошел в отдел кадров документы заносить. Его спрашивают ФИО ребенка,а он звонит жене и говорит:’Какое в сына отчество?’
Ответ дляНепогодка
Перлы прямого эфира в советские времена (тоже родители рассказывали)
Репортаж футбольного матча. Известный спортивный комментатор, Озеров кажется, в прямом эфире: Гол!!! ..хуй, штанга!’
Или дед Панас в ’Спокойной ночи, малыши’ - така хуйня малята...
Репортаж футбольного матча. Известный спортивный комментатор, Озеров кажется, в прямом эфире: Гол!!! ..хуй, штанга!’
Или дед Панас в ’Спокойной ночи, малыши’ - така хуйня малята...
Дед Панас в ’вечiрня казка’ был. После того случая больше его не видели)))
90ые годы. Вусмерть забитый тралик, час пик, еду в универ. Рядом со мной женшина скукожилась, еле за поручень удерживается, к ней толпа какого-то мужика прижала. Она терпела-терпела, потом как заорет на весь троллейбус:’Мужчина! Вы уже 10 минут на мне лежите и НИЧЕГО не делаете!!!Так сделайте же что-нибудь!’ Мы грохнули...
Вспомнилось:
На зачете по судмедэкспертизе. Тяну билет. Один из вопросов смертельное количество алкоголя для человеке. Я преподу, 1 литр. Он, внимание студенты, поднимите руку кто слышал чтобы от литра водки кто-то помирал.....))))
Этот же препод рассказывал. Ввели сдачу экзаменов и зачетов только на укр.языке. У студентки вопрос про изнасилование. Она, как назло, забыла как по-украински женский половой орган. Препод, ну давайте я вам підскажу ПІ... А она ему ЗДА))))))
Подружка в очень дорогом магазине одежды показывает клиенту колкотки. Случайно хмыкнула и под носом сопля повисла)))
На зачете по судмедэкспертизе. Тяну билет. Один из вопросов смертельное количество алкоголя для человеке. Я преподу, 1 литр. Он, внимание студенты, поднимите руку кто слышал чтобы от литра водки кто-то помирал.....))))
Этот же препод рассказывал. Ввели сдачу экзаменов и зачетов только на укр.языке. У студентки вопрос про изнасилование. Она, как назло, забыла как по-украински женский половой орган. Препод, ну давайте я вам підскажу ПІ... А она ему ЗДА))))))
Подружка в очень дорогом магазине одежды показывает клиенту колкотки. Случайно хмыкнула и под носом сопля повисла)))
Моя бабушка всегда хранила вещи ’на потом’.
И вот она нашла на антресолях резиновые сапожки на каблучках. Погода была подходящая - решила их одеть. Пока с четвертого на первый этаж спустилась - каблучка уже не было)))) До угла дома она уже дошла босиком))) Подошва от времени просто рассыпалась)))))
Когда я их увидела со смеху чуть не умерла))))
И вот она нашла на антресолях резиновые сапожки на каблучках. Погода была подходящая - решила их одеть. Пока с четвертого на первый этаж спустилась - каблучка уже не было)))) До угла дома она уже дошла босиком))) Подошва от времени просто рассыпалась)))))
Когда я их увидела со смеху чуть не умерла))))
очень похожая ситуация. Сосед по подъезду - негр. По-русски говорит сносно. Зашел он что-то узнать у мужа. Я была на кухне, а дочка, на тот момент ей не было 3х лет, как всегда побежала поглядеть кто к нам пожаловал. Слышу - несется по коридору, и с ужасом кричит: ’Мама, там дядя, страшный дядя, черный дядя!!’ ))
Девочка знакомая рассказала. Они с подругой в метро забежали (на пары опаздывали), и впрыгнули в электричку, которая в депо поехала, конечная станция, вот они поезда перепутали в спешке. Сделали круг по депо и выехали на станцию. Вместо того, чтобы остаться в вагоне и ехать дальше, они выскочили!
В мозгах была мысль, что сели-то не туда! Побежали в поезд напротив и снова круг почёта через депо.))) Но уже потом не выскакивали, поехали дальше.
В мозгах была мысль, что сели-то не туда! Побежали в поезд напротив и снова круг почёта через депо.))) Но уже потом не выскакивали, поехали дальше.
20 секунд назад. Пылесошу. Дочь 3 года, вскакивает: ’Мама! Я помогу! Только открой мне, я буду дыркой пылесосить!’ В смысле сними щетку, её больше без нее нравится
Ответ дляИнга26
Девочка знакомая рассказала. Они с подругой в метро забежали (на пары опаздывали), и впрыгнули в электричку, которая в депо поехала, конечная станция, вот они поезда перепутали в спешке. Сделали круг по депо и выехали на станцию. Вместо того, чтобы остаться в вагоне и ехать дальше, они выскочили! В мозгах была мысль, что сели-то не туда! Побежали в поезд напротив и снова круг почёта через депо.))) Но уже потом не выскакивали, поехали дальше.
В мозгах была мысль, что сели-то не туда! Побежали в поезд напротив и снова круг почёта через депо.))) Но уже потом не выскакивали, поехали дальше.
а я вспомнила у нас знакомые по киевскому метрополитену катались. Им надо было на вокзал. Кто знает, у нас в киеве есть разные линии метро. Мы им рассказываем - сядете на Лыбедской, доедите на Майдан Незалежности, перейдете на другую линию на Крещатик и доедете до вокзала. Они доехали до майдана, пересели на поезд, который ехал обратно (не на другую линию). Рассказывают нам - приехали, слышим объявляют опять Лыбедская.
правильно подметила
Ответ дляФифачка
А я купила дорогих улиток больших в субботу.... дочка коробочку с ними где то так спрятала или выбросила, буду искать по запаху через недели две
А я уже неделю розовую туфельку малой ищу... Все игрушки перетрясла, во все кастрюли заглянула... Блин, и пахнуть же не будет!
))))
Торжественный семейный ужин, отмечаем святое), день свадьбы. Два бокала с сухим вином, воодушевленные лица... тут малой отвлекается от своей тарелки и подозрительно так: ’Со это? Вино?! Лодители! Будьте человеками! Не пийте вино! Луцце ешьте кашу!’
Торжественный семейный ужин, отмечаем святое), день свадьбы. Два бокала с сухим вином, воодушевленные лица... тут малой отвлекается от своей тарелки и подозрительно так: ’Со это? Вино?! Лодители! Будьте человеками! Не пийте вино! Луцце ешьте кашу!’
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу