Я когда-нибудь поумнею?

Я когда-нибудь поумнею?
Мне 22, с 15 встречались с молодым человеком (ему +5 лет). Я скромная девочка из хорошей семьи, родители с высшим образованием, и мама и папа были старостами в своих группах, после на руководящих должностях. Старший брат медалист, призер многих олимпиад. А я как-то средненько и училась, и в целом была.. средненькая, домашняя, тихая. Все изменилось, когда я начались наши отношения. Школу пропускала, в университет поступила, но через 3 месяца бросила, в 17 лет беременность и аборт. Тогда родители взялись вправлять мне мозги - месяц на профилактике в местной психиатрической клинике (безмедикаментозное лечение, только психологи, психотерапевты, групповая терапия, арт терапия проч.). Я опять утихла, поставила перед собою цели, поступила в университет на психолога, стала старостой своей группы. Опять появился он. Ах, к слову, он знатно увлекается психотропными веществами, хотя это тоже меня только привлекало своей загадочностью, запретностью и "крутостью". Все это время я веду себя, как мне кажется, как идеальная девушка - я дарю ему подарки на последние копейки; я отказываюсь, чтобы он меня провожал домой; я в любой момент бросаю свои дела и мчусь к нему, если позовет. Я верная и преданная собачка. Секс в любом месте и в любое время, никаких запретов на алкоголь и наркотики - все, лишь бы он чувствовал себя комфортно. В 19 лет опять беременность. Скрывала от родителей как могла, узнали на 4 месяце - перестали со мною разговаривать вплоть до выписки из роддома, мама только время от времени после моих визитов в ЖК спрашивала, мол, не нашли ли каких-то паталогий у плода, дабы хотя бы по медицинским показателям сделать аборт. Родила замечательную дочку. С ним за все время беременности было всякое - и ссоры на несколько недель, и ремонт в его квартире, где мы планировали жить. Я на декретные купила обои, клей для них, различные вещички для ремонта. На 6 месяце помогала сносить диван с 4 этажа, в день родов доклеивала обои и вымывала полы в большой комнате, оттуда и поехали рожать. На родах были вместе, смотрел влюбленными глазами на дочь. Выписалась я в родительский дом, месяц его не видела - он по телефону рассказывал, что заканчивает ремонт. В дочкиных 4 недели я с ней на руках поехала через весь город посмотреть как там ремонт - благо оставался ключ. В квартире не было никаких изменений, разве что горы бутылок, сигарет, разобранная кровать - матрасы на полу, травка, банка для курений ее же. Я проглотила и это. За следующие 2 года было опять всякое, но я все так же оставалась влюбленным щенком, который всегда прибежит, который все простит, стоит ему опять только сказать "люблю тебя". К дочери он приходит не очень часто, первый год практически не помогал, сейчас время от времени дает деньги. Мы все так же вроде бы и считаемся парой, обсуждаем совместную жизнь, время от времени занимаемся сексом (на 14, к примеру, я была у него). При этом я даже подумать, даже представить не могу, что я когда-либо смогу быть с другим мужчиной. Я даже прикосаться к себе не смогу позволить, у меня полное табу на всех остальных. Ни руку не подаю, ни в щечку при встрече ни с кем не здороваюсь, даже на простые дружеские приглашения посидеть где-то в кафе я отвечаю отказом. Я предана ему. Сегодня мне пара разных знакомых сказали, что видели его с милой блондинкой в разных местах, в разное время, в достаточно тесном общении. У меня все рухнуло. Я просто не знаю как жить без него, хотя в нем куча недостатков, мы много ругаемся и он никогда не позволял мне чувствовать себя любимой, чувствовать себя женщиной. А я не знаю что делать если не жить им. Вся моя сознательная жизнь была посвящена этому человеку. Жить теперь дочерью? Я и так живу, но это ведь разное. Рационально оценивая все прожитое, я и сама могу назвать себя полной дурой, но мои чувства выше ума, моя привязанность выше моей воли. Я просто сейчас умираю. Я когда-нибудь поумнею?