Хорошее настроение

Приморская область. ПутИна (лосось идет на нерест). Со всех регионов и
областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения
автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт,
пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если
они обнаруживают в них так называемых братков, то находят повод и
проводят физическую экзекуцию.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих
под своей крышей не одну торговую точку. Диалог:
- Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой
неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в
шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в
кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил,
так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение
холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не
подчиняются!
- Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на
импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца,
припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко
растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки
на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного
досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать
машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять
в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также
нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них
опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для
собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для
начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не
нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к
исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из
придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит
мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не
добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция.
- А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем,
что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда
молчать!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- ’Да, любимая’, ’Конечно’,’очень’ в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом ’Да когда ж ты $ука, уснешь?!’

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах.
Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: ’Называй меня мамой! Понял?’ Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!...
Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций.
И вдруг - Бабушка, *б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в ’Задачи’ на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу
Вот такие будут выходные!

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за ’штаны’, когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял

блин сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как пер&анет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - ’Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?’ 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пер&ун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит ’Блин, да добавил уже, мало что ли?’ ржач пошел такой, что все здание затряслось... я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф ’п%%ди- нехочу’ и нечего жрать)

Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...

Ну что продолжаем или закрываем тему?

спасибо Вам огромное!!!!!!!!!!!если есть еще-давайте!!!!!!!!

КАК ДАТЬ ТАБЛЕТКУ КОШКЕ

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей.

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл. П…ц

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - х@йня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про ’ходют тут всякие’ и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш ’вставляет свои пять’
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: ’Психически здоров, реакции адекватны’

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают ’ А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?’ Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот ’танкист’ высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. ’Ну что’
- говорю - ’деда проведывать поедем?’. ’Да нет’ - говорит Генка - ’Дед у меня живет. Поругался с участковым!’. И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда ’постучать’, кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и ’настучал’). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - ’Ну что дедушка, брагу затеял?’. Дед: - ’Да нет, вода!’. Милиционер: - ’А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!’. Дед: - ’Да нет, вода!’. Милиционер не верит. ’Дед’, - говорит - ’дай кружку’. Дед дает. Милиционер выпивает. ’Вода’ - удивленно - ’А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?’. А дед и говорит: ’А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!’.
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

Произошла эта история на сборах. Спортивных. Детских.
Мы жили тогда под Казанью в ’пионерском’ лагере(Яльчик, может, кто знает...)
Этот лагерь характеризовался строгой дисциплиной и плохими условиями проживания.
Мы, пять девчонок, жили в фанерном таком тонкостенном домике.
Так вот, в один прекрасный день моя соседка Оля и два парня не явились на вечернюю линейку(страшный пережиток прошлого). Наш тренер получил втык и на радостях погнал провинившихся на кросс. Километров пять по лесу в полной темноте(часов десять было). Оля вернулась с кросса злая, как волк. Разделась, легла и стала посылать любимого тренера во все стороны. Так разглагольствовала она минут пять, потом успокоилась и в наступившей тишине сказала:’Ой, девчонки, я сейчас как перну’ И тут из-за стенки(тонкой, фанерной) раздался злой голос тренера:’Я тебе перну!’ Ржач и хрюканье, звук пяти падающих с кроватей тел.
Занавес.

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
’На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.’ Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: ’Объезжай, объезжай!!!’!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?’
При ’разборе полетов’ выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - ’сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...’. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: ’Что вы тут делаете?’, прозвучал ответ:
’Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...’
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву “М” из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву “Х” из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву “Х”:
- Баба, я не буду его называть… - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово “Хор”…
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами ’Мама, как страшно!!!’ выползает к нам НАВЕРХ!!!

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии ’Дай Денег’. Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...