Куратор дебошей• 01 апреля 2015
Может затравим по пару анекдотов?
Уж совсем как-то скууучно.....
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
показать весь текст
339
0
ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом
влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда
вам предлагают сладости или чипсы
влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда
вам предлагают сладости или чипсы
- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Жена мужу:
-Сегодня была у доктора, так он скаал что у меня грудь, как у двадвадцатилетней девушки, представляешь )
-А про пятидесятилетнюю задницу, он ничего не сказал? !
-Нет! Про тебя разговора вообще не было!
-Сегодня была у доктора, так он скаал что у меня грудь, как у двадвадцатилетней девушки, представляешь )
-А про пятидесятилетнюю задницу, он ничего не сказал? !
-Нет! Про тебя разговора вообще не было!
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Спрашивают у матёрого моряка:вот ты 30 лет в море.ты боишься чего-нибудь?
-как-то был случай, шли мы в море, был сильный шторм, а мы кукол перевозили говорящих. Корабль накренило и эти куклы хором сказали:МАМА! - вот тогда я и обосрался!)
-как-то был случай, шли мы в море, был сильный шторм, а мы кукол перевозили говорящих. Корабль накренило и эти куклы хором сказали:МАМА! - вот тогда я и обосрался!)
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё... вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
Ответ дляДжес
ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом
влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда
вам предлагают сладости или чипсы
влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда
вам предлагают сладости или чипсы
диета неделька:
понедельник:берем яйцо.
вторник:варим его:
среда:чистим.
четверг:едим белок.
пятница:едим желток.
суббота, воскресенье-разгрузочные дни!!!
понедельник:берем яйцо.
вторник:варим его:
среда:чистим.
четверг:едим белок.
пятница:едим желток.
суббота, воскресенье-разгрузочные дни!!!
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
Женская логика: Директор: - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Просто я поздно вышла из дома. - А что, раньше нельзя было выйти? - Ну, уже поздно было раньше выходить!..
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: ’Ленка, корова ты безрукая, глянь, как ты дура стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!’. А она мне: - ’Мамо, вы меня уже зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!’.
- Ну, не дерётся хоть?
- Да шо ты, кума! Она ж ко мне со всем уважением...
- Ну, не дерётся хоть?
- Да шо ты, кума! Она ж ко мне со всем уважением...
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ..
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ..
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой ’П’.
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Нельзя ставить столы буквой ’П’.
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу