Суїцид.

Нет, это Вы не понимаете, что им именно это и нужно. Это их главный мотив.

я тоже стала замечать, что часто завидую мертвым, но детки берегут меня от подобных даже мыслей. Я не смогу быть такой эгоисткой, чтоб оставить их одних, без маминой теплоты, в этом мире барахтаться

Очень жаль. А по какой причине закрыли? Обычно закрывают темы с матами, политикой и т.п. - я так понимаю, у Вас какой-то другой случай.

вы не правы. Почему вы даете себе право осуждать других и вешать какие-то ярлыки ? Лично я хожу уйти потому что я просто устала. Устала бороться, устала говорить себе что все будет хорошо, устала убеждать себя жить еще один день, ради других. Я смотрю на других людей и вижу, чем они отличаются от других. Их родители любили и научили их рабоваться жизни. Я же жизни банально радоваться не умею. Я могу растянуть лицо в улыбке, а мысли в голове у меня будут те, что мне внушили родители ’А ну не смейся, а то потом будешь плакать’ . Да, я делала психологические упражнения, но другие люди не делают их, они просто радуются. Еще и подкалывают ’шо ты парися, ты шо психическая’ . Да, я псих, мне сломали психику в детстве. Поэтому я хочу покончить с собой. А не потому что кто-то что-то подумает. Мне все равно, кто что подумает.

Когда жили в центре, меня так иногда кран с соседней стройки пугал. Там земля дорогая, строили прямо под окнами.
А с деревом можно решить просто, вызвать службу и срезать его.

В ситуации с моими знакомыми и их бестолковыми звонками возмущает то, что нет обратной связи. Я слушаю их бред, а меня никто не слышит. И это при том, что я очень деликатный человек, просто так никого тревожить не буду. Я даже скорую никогда себе не вызывала, и не потому что отличное здоровье. Думаю, а вдруг приедут, а мне станет легче, или кому-то еще хуже... Раз давление упало, пыталась поднять, ничего не помогало, ждала, когда станет легче, но стало плохо настолько, что начались судорги, и уже не могла удержать в руке телефон. Хорошо, что через время стало легче

Расскажите

Да нет, я формулировку не помню, но что-то типа ’поговорите со мной, суицидальные мысли’

у дочки в школі повісилася вчителька англійської мови. Я завжди на неї дивилася і любувалася, троє дітей, вона розумна, симпатична, тонесенька як тростиночка. Одна дочка у заможних батьків. Прекрасний чоловік, я знаю його особисто. Невідомо, що сталося. Але це жах.
Якщо у вас щось не так у сім´ї - краще напишіть тут, вилийте душу під анонімом. Хай що би вам не написали - але це погляд на ситуацію зі сторони. Ви проаналізуєте і для себе можете знайти вихід.

вы разберитесь под анонимом вы пишете или нет. Мой пост не вам, а был ответ на 163, нику ’Нафаня Маня ’ . А то как гадости писать , так вы аноним включаете ? У вас раздвоение личности или что ???

Тю, сказали тоже, нахлебница... Любите себя

Вам только в этой теме уже 2 человека отписались

Чтобы из-за мужика...

А вы прям у всех суицидников мотивы опросили и все хотят привлечь внимание?
Вон даже кто отписался в этой теме, думали над суицидом вообще не для того что бы этим привлечь внимание.

А вы любили кого-то когда-то?Были любимы, кем-то?
И абсолютно уверены, что не будете любимы уже никогда?
Вопрос без малейшей доли сарказма.

Не хочу очередной грязи в свой адрес.

вовсе нет , таблетки им не помогут. Нет таких таблеток, которые могут заменить любовь. Они не жалости хотят на самом , а любви. Но они не знают, что такое любовь. Они знают только , что такое жалость. К примеру я в детстве не знала, что такое любовь. У меня даже одежды не было, ни нормального питания, у меня теперь куча болезней, организм слабый. Так вот, у меня не было любви. Но когда я вывихнула ногу, одна соседка пожалела меня и я усвоила, что сурогат любовь можно получить через жалость. Но вам этого не понять. Вы только осуждать можете

Вы же анонимно, не все советчицы льют грязь, есть и нормальные, умеющие сострадать. Девочки, милые, ни один мужик не стоит того, чтобы делать детей сиротами, запомните, НИ ОДИН!!!!
Не держите все в себе, давайте помогать друг другу, миленькие, все будет хорошо. Блин, пишу и плачу.

ну а когда я вышла из подросткового возраста то все стало еще хуже.
я была среди людей, в коллективах, нужно было общаться, работать, уметь постоять за себя. а у меня самооценка хуже некуда, воспитание ’чего изволите’ (мама же очень гордилась что я такая вежливая и безропотная, то есть - удобная, естественно для всех кроме себя самой). ну и такую вот не умеющую за себя постоять, боящуюся кого-либо рассердить, мнительную, ужасно неуверенную во всем что делает несчастную дурочку - вы представляете? вот такой я была. и чего только я не хлебнула. потому что люди в подавляющем большистве относятся к вам так как вы себя ощущаете. кто-то только не помыкал мной. каких только обид я не смолчала. кто только не вел себя со мной по барски - потому что я вела себя как крепостная...
в общем годам к 25 я ненавидела себя, жизнь, людей вокруг, мир. и да, уже планировала всерьез уйти из жизни.
тряхнуло меня когда меня направили в онкоцентр с подозрительной родинкой.
во первых я почитала об этом, поняла степень угрозы - и умирать как-то стало очень обидно и страшно. это значит все будут жить, а я нет?
вот именно этот момент когда не я решаю что не буду больше жить, а когда нечто на что я уже не могу влиять может забрать мою жизнь - вот лично меня это очень тряхнуло, это был сильный шок, было очень страшно и стало очень больно (к тому времени я уже почти не испытывала эмоций, хороших вообще, плохие иногда и не сильные, все мне было серо-черно и пресно).
во вторых я увидела людей в онкоцентре. увидела в каком состояни некороторые, и как они тем не менее хватаются за жизнь, чтоб продлить себе ее хоть на неделю, месяц.
долго рассказывать не буду, рыдала я недели две. со слезами многое вышло.

Что-то есть в ваши словах, меня муж целенаправленно доводил до суицида, когда я заболела, но я подумала и решила жить на зло ему. Теперь, когда у меня меньше проблем со здоровьем и мне не нужна помощь, в любви признается, лезет с объятиями, то ли память короткая, то ли психика больная, не пойму...

Захотелось вас обнять

Да, именно излить душу, мысли, эмоции нужно в такой момент!
Комментарии могут быть разными, некоторые, могут подействовать отрезвляюще, как ледяной ушат воды и отвлечь от боли, глупости

Короткометражка о ценности жизни, которая получила больше 50 наград (автор Якоб Фрей)

Это ж надо так мужика любить чтобы ничего вокруг не видеть, не думать потому что он кого то там ахал
Такое горе прям не вынести, любая мать больного ребенка с удовольствием бы с ней поменялась местами

вы предлагаете таким людям сразу с моста прыгать ? Когда ? в 18-ть лет ? сразу, чтобы не обременять собой общество ? Сначала говорят - нет, не прыгайте, живите. А потом говорят - ну чего вы ж рожали, надо было в 18-ть прыгать и ленту не засорять

Спасибо им. Есть здесь и хорошие люди. Но тема не моя да и писать о своих проблемах в этой теме не хочу. Я написала, только потому, чтоб понимали, не всё так красиво как кажется. Я соболезную близким, про которых писала автор темы.

я предлагаю для начала не рожать - если сама себе раду дать не можешь.

У верующего больше искушений от рогатого чем у обычного человека.
Его душу намного слаще завоевать (((

вас забыла спросить, что мне делать

что-то не получается вставить видео (еще одна попытка)