ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала
от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??
Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает -
я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони
скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который
решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет: все-таки я -
потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело
в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла
УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!!
Ни хрена не произойдет, но пусть все знают ,что мы самые лучшие!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала
от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??
Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает -
я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони
скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который
решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет: все-таки я -
потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело
в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла
УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!!
Ни хрена не произойдет, но пусть все знают ,что мы самые лучшие!
19
0
За последнее предложение сорри 
-как прислали.Надо было отредактировать.
В следующий раз исправлюсь)))
-как прислали.Надо было отредактировать. В следующий раз исправлюсь)))
А вот мой ’Мамин неадекват’:
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Друзья должны быть такими, чтобы потом еще ваши дети дружили.’
’Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах.»
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: ’Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно.”
’Ты не бабник, не льсти себе... Ты курицалюб.
’Я устала от отношений, которых нет.’
’Будь умнее. Твои слезы не приносят ему боль. Смейся! И он задумается.’
’Женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает.’
’Что у меня пьяной на уме, то ни у одного трезвого мужика вообще никогда не получится.’
— Мужчина, у Вас эрекция!
— Женщина, отойдите! Это не Вам!
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.
’Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.’
’Абонент безумно счастлив и больше не принимает звонков из прошлого!’
’Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь. Но я смогу стать той, которую ты больше не получишь.’
’Прощение у женщины надо просить сразу пока она не поняла, что ей без вас хорошо.’
’Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.’
’Женщину, которая не по зубам, едят глазами.
Мои действия не требуют аргументов, когда я отвечаю: ’Потому что я так хочу!’.
’Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.’
Секс? Это просто...
Мне кажется гораздо интимнее и сложнее, когда она ходит в твоей рубашке, а ты будишь её запахом горячего кофе и она улыбается. Когда вы сидите на полу перед телевизором и делитесь историями из детства. Когда перед зеркалом она закалывает волосы, а ты подходишь и обнимаешь ее сзади. Мне кажется, это гораздо интимнее секса...
Когда редко-редко она делает тебе массаж ножек, а ты массируешь ей спину и вы о чем-то долго разговариваете. Или просто вспоминаете какие-то ваши общие, но никому неизвестные вещи и смеётесь над ними. Когда она сидит за твоим компьютером и расспрашивает про каждую девушку в нем. Когда вы просто держите друг друга заруку или он нежно целует тебя в лоб и как всё переворачивается внутри,когда онкасается твоей шеи. Это гораздо интимнее секса...
Когда вы вместе что-то готовите и начинаете спорить о рецепте, или когда брызгаетесь водой. Или у кого-то в гостях она аккуратно закидывает свои ножкина на твои колени и ты обхватываешь их, чтобы они не упали.
Секс? Это просто...
Гораздо интимнее, когда она заснула прямо на покрывале, поцеловать её и укутать. Наблюдать за тем, как она красится и раздражаться когда она долго собирается. Когда она собирает твою одежду, пока ты в ванной или собираясь на работу, зайдя на кухню, увидеть уже готовый завтрак и приготовленный в контейнерах обед.
Это гораздо интимнее секса...
Когда она аккуратно ложит свою голову на твоё плечо. Когда она постоянно что-то у тебя спрашивает, интересуется, узнаёт или поёт песни на кухне.
Это гораздо, гораздо интимнее секса!
- С кем встречается эта девушка?
- Ни с кем. Но за нее тебе голову оторвут!
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: ’Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут’
’Я девушка! И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа – приключений
.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.’
’Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу.’
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.
’Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.’
Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.
’Упрекай - наедине, хвали - публично.’
’Спасибо Диме за такое терпение. Спасибо Антону за отличный секс. Спасибо Саше за счастливое время. Антону отдельное спасибо!’
Минздрав предупреждает: ’Экономия на женщинах ведет к онанизму.’
’У меня сложный период в жизни: я пытаюсь понять, почему я такая дура.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Друзья должны быть такими, чтобы потом еще ваши дети дружили.’
’Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах.»
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: ’Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно.”
’Ты не бабник, не льсти себе... Ты курицалюб.
’Я устала от отношений, которых нет.’
’Будь умнее. Твои слезы не приносят ему боль. Смейся! И он задумается.’
’Женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает.’
’Что у меня пьяной на уме, то ни у одного трезвого мужика вообще никогда не получится.’
— Мужчина, у Вас эрекция!
— Женщина, отойдите! Это не Вам!
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.
’Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.’
’Абонент безумно счастлив и больше не принимает звонков из прошлого!’
’Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь. Но я смогу стать той, которую ты больше не получишь.’
’Прощение у женщины надо просить сразу пока она не поняла, что ей без вас хорошо.’
’Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.’
’Женщину, которая не по зубам, едят глазами.
Мои действия не требуют аргументов, когда я отвечаю: ’Потому что я так хочу!’.
’Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.’
Секс? Это просто...
Мне кажется гораздо интимнее и сложнее, когда она ходит в твоей рубашке, а ты будишь её запахом горячего кофе и она улыбается. Когда вы сидите на полу перед телевизором и делитесь историями из детства. Когда перед зеркалом она закалывает волосы, а ты подходишь и обнимаешь ее сзади. Мне кажется, это гораздо интимнее секса...
Когда редко-редко она делает тебе массаж ножек, а ты массируешь ей спину и вы о чем-то долго разговариваете. Или просто вспоминаете какие-то ваши общие, но никому неизвестные вещи и смеётесь над ними. Когда она сидит за твоим компьютером и расспрашивает про каждую девушку в нем. Когда вы просто держите друг друга заруку или он нежно целует тебя в лоб и как всё переворачивается внутри,когда онкасается твоей шеи. Это гораздо интимнее секса...
Когда вы вместе что-то готовите и начинаете спорить о рецепте, или когда брызгаетесь водой. Или у кого-то в гостях она аккуратно закидывает свои ножкина на твои колени и ты обхватываешь их, чтобы они не упали.
Секс? Это просто...
Гораздо интимнее, когда она заснула прямо на покрывале, поцеловать её и укутать. Наблюдать за тем, как она красится и раздражаться когда она долго собирается. Когда она собирает твою одежду, пока ты в ванной или собираясь на работу, зайдя на кухню, увидеть уже готовый завтрак и приготовленный в контейнерах обед.
Это гораздо интимнее секса...
Когда она аккуратно ложит свою голову на твоё плечо. Когда она постоянно что-то у тебя спрашивает, интересуется, узнаёт или поёт песни на кухне.
Это гораздо, гораздо интимнее секса!
- С кем встречается эта девушка?
- Ни с кем. Но за нее тебе голову оторвут!
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: ’Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут’
’Я девушка! И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа – приключений
.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.’
’Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу.’
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.
’Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.’
Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.
’Упрекай - наедине, хвали - публично.’
’Спасибо Диме за такое терпение. Спасибо Антону за отличный секс. Спасибо Саше за счастливое время. Антону отдельное спасибо!’
Минздрав предупреждает: ’Экономия на женщинах ведет к онанизму.’
’У меня сложный период в жизни: я пытаюсь понять, почему я такая дура.
Цитата:
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.’
У меня была давно идея развесить интересные фразы по дому, но вот не хватало фраз и только, о здесь клондайк :)))
Проходишь мимо с метлой, читаешь фразу и улыбаешься)))
Проходишь мимо с метлой, читаешь фразу и улыбаешься)))
Вот еще немного:
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Глупо испытывать взрослые чувства к еще маленькому мальчику.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива. Иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.
- Я покурю?
- Нет!
- Почему? Это же моё здоровье.
- Это здоровье моих детей.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Я обязательно выживу, а пока две текиллы и лайм.
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.
’Чтобы я?! Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!’
-Ты такая классная. О такой девушке только мечтать можно!
-Вот и мечтай .
Любящие глаза по сторонам не смотрят.
Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Красота – страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
Можете считать меня чокнутой стервой и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик.
- Ну я ему и говорю: ’Саша, любимый, ты что обиделся?’
- А он?
- А он Дима!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.
Ну конеееееечно! Наша мечта - есть и не поправляться!
Быть идеальной - это не значит бросаться в глаза. Быть идеальной - значит врезаться в память. Giorgio Armani
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Я буду жить так, как вы стесняетесь .
Он вечно её ругает, кричит на неё, ревнует. Иногда не понимает. Часто обижает. Но одна слезинка с ей глаз и он порвёт любого.
Мужчина часто бросает женщину, потому что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
Задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Можно заниматься грязным сексом, а можно возвышеной любовью. А можно как мы - просто трахать друг другу мозги.
Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа.
Нормальный мужик никогда не поднимет на женщину руку, потому что у него на женщину поднимается совсем не рука.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Женской измены не существует! Существует либо месть за мужское наплевательское отношение , либо новая любовь.
Вернутся бы в прошлое с нынешними мозгами.
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
6. Правда, я сильно похудела?
7. Мне безразлично, что обо мне думают.
8. Меня никто не любит!
9. И ничего мне не будет с одной пироженки.
10. Не в меня!
11. Мама, ты что? Мы просто дружим.
12. Две бутылки водки, пожалуйста.
13. Ты меня любишь?
14. О чём ты думаешь?
15. ААА!!! Паук!
16. Разумеется, я не имитировала.
17. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
18. Я не могу, я на каблуках.
19. Вам всем только этого и надо.
Счастливые в прошлое не рвутся!
Есть женщины, которые делятся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе!
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.
Ничего, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся!
Я ему доказываю, что не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет ’Спи!’ и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: ’Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой.’
Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать .
Фея сказала супругам: ’Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас’.
Сказала жена: ’Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем’.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: ’Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет’.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Глупо испытывать взрослые чувства к еще маленькому мальчику.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива. Иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.
- Я покурю?
- Нет!
- Почему? Это же моё здоровье.
- Это здоровье моих детей.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Я обязательно выживу, а пока две текиллы и лайм.
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.
’Чтобы я?! Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!’
-Ты такая классная. О такой девушке только мечтать можно!
-Вот и мечтай .
Любящие глаза по сторонам не смотрят.
Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Красота – страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
Можете считать меня чокнутой стервой и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик.
- Ну я ему и говорю: ’Саша, любимый, ты что обиделся?’
- А он?
- А он Дима!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.
Ну конеееееечно! Наша мечта - есть и не поправляться!
Быть идеальной - это не значит бросаться в глаза. Быть идеальной - значит врезаться в память. Giorgio Armani
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Я буду жить так, как вы стесняетесь .
Он вечно её ругает, кричит на неё, ревнует. Иногда не понимает. Часто обижает. Но одна слезинка с ей глаз и он порвёт любого.
Мужчина часто бросает женщину, потому что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
Задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Можно заниматься грязным сексом, а можно возвышеной любовью. А можно как мы - просто трахать друг другу мозги.
Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа.
Нормальный мужик никогда не поднимет на женщину руку, потому что у него на женщину поднимается совсем не рука.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Женской измены не существует! Существует либо месть за мужское наплевательское отношение , либо новая любовь.
Вернутся бы в прошлое с нынешними мозгами.
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
6. Правда, я сильно похудела?
7. Мне безразлично, что обо мне думают.
8. Меня никто не любит!
9. И ничего мне не будет с одной пироженки.
10. Не в меня!
11. Мама, ты что? Мы просто дружим.
12. Две бутылки водки, пожалуйста.
13. Ты меня любишь?
14. О чём ты думаешь?
15. ААА!!! Паук!
16. Разумеется, я не имитировала.
17. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
18. Я не могу, я на каблуках.
19. Вам всем только этого и надо.
Счастливые в прошлое не рвутся!
Есть женщины, которые делятся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе!
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.
Ничего, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся!
Я ему доказываю, что не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет ’Спи!’ и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: ’Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой.’
Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать .
Фея сказала супругам: ’Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас’.
Сказала жена: ’Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем’.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: ’Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет’.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Как я выбрала мужа? Крикнула: ’Умные - налево, красивые - направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод - я уже 2 года беременна.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно. ОН: в трусах нельзя, тут дресскод.
Если жена - шопоголик, тогда муж – голожопик.
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, разум ещё не наступил..
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Бабочки в животе - это ощущение того, что попа ищет приключений.
Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина!
Весна, как женщина, кричит: ’Уже иду’, а сама ещё сидит в халате с мокрой головой и ногти красит...
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет. Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными... Деньги лишними... Здоровье крепким... А жизнь - прекрасной!
Мужчина не тот - кто имеет женщину, а тот - кто ее бережет.
Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила...
В каждой женщине есть своя безyминка
Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...
Никто так не украшает квартиру, как ребенок фломастерами.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
Хочу большой и чистой любви..., а муж не разрешает.
Женщина на кухне - личность. Захочет- в чай плюнет, захочет- в суп!
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод - я уже 2 года беременна.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно. ОН: в трусах нельзя, тут дресскод.
Если жена - шопоголик, тогда муж – голожопик.
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, разум ещё не наступил..
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Бабочки в животе - это ощущение того, что попа ищет приключений.
Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина!
Весна, как женщина, кричит: ’Уже иду’, а сама ещё сидит в халате с мокрой головой и ногти красит...
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет. Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными... Деньги лишними... Здоровье крепким... А жизнь - прекрасной!
Мужчина не тот - кто имеет женщину, а тот - кто ее бережет.
Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила...
В каждой женщине есть своя безyминка
Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...
Никто так не украшает квартиру, как ребенок фломастерами.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
Хочу большой и чистой любви..., а муж не разрешает.
Женщина на кухне - личность. Захочет- в чай плюнет, захочет- в суп!
Про любовь. Избранное. Моё. На все случаи.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.
Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.
Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.
Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо члена. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только член. Не надо конфет. Приходите так.
Люда
Я ее спрашиваю: «Ну, ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»
Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.
Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный ....!
Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»
Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.
Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.
Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.
Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо члена. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только член. Не надо конфет. Приходите так.
Люда
Я ее спрашиваю: «Ну, ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»
Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.
Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный ....!
Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»
Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.
То ли секса хочу, то ли туфли новые...
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном хреновая...
Ну и ладно, пойду поем.
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном хреновая...
Ну и ладно, пойду поем.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу