Работа на дому, копирайтинг и не только. Давайте делиться опытом.

Нет, не на Адвего. Просто тема избитая. До этого писала о мультиках и игрушках, там отсебятины можно много вставить. Тут же только факты по сути.

Синий - вообще странный показатель. Иногда выскакивает совершенно внезапно и дает типа исходники вообще не по теме.
Надо обсуждать с заком это.

***
- Скажите, - допытывается молодой копирайтер у вебмастера, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится на вашем сайте?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

***
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

***
Молодой копирайтер написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом:
’Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг
возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?’
Знаменитый поэт ответил: ’Я внимательно просмотрел ваши творения
и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас
вдохновил, лучше всего в каминный.

***
Копирайтер, арт-директор и менеджер выловили бутылку с джином внутри, который просился на свободу. Сжалились над джином, выпустили.
Освобожденный джин говорит им:
- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
- Я хотел бы получить премию Пулитцера.
- Не вопрос, - отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале.
Произнес это, и тут же исчез.
- Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь?
Тот отвечает:
-Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

***
Умер молодой копирайтер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

***
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
’Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция.’

***
- Хороший копирайтер может все что угодно продать.
- Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!»

***
Василия пригласили преподавать копирайтинг.
И вот первый урок. Василий пишет на доске: ’Я тебя люблю’. Оборачивается к группе и дает установку: ’Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?’.
- Я люблю тебя!
- Молодец, Катя. Четыре. Кто еще?
- Тебя люблю я!
- Отлично, Михаил. Пять! Еще варианты?
- Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!
- Спасибо, Николай. Это кол.
- Почему, Василий Федорович???
- Потому что, Коля. Это копирайтинг... Молодежь, блин...

***
Фрилансер:
- Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
Заказчик подумал: ’тоже вариант...’ и радостно поставил минус.

***
Известный копирайтер так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ

***
Копирайтер сдает работу Заказчику.
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
Заказчик: Ну, вроде бы все принято!
Копирайтер: Отлично с Вас 1700р.
Заказчик (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
Копирайтер: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик: Ну, конечно, я не скажу: ’Давайте все переделаем!’
Копирайтер: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
Заказчик: (удивленно открыв рот).
Копирайтер: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

- Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

***
Блондинка хвалится:
-Я могу написать 5000 знаков за минуту. Правда такая чушь получается... :)

О рекламе
***
В ваших пачках ’Читос’ завелись покемоны? Доместос.
***
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
***
Объявление в газете: ’Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции.’

О переводчиках
***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил эту статью ?
- Никто, это оригинал.

Если уж минутка юмора, то меня недавно повеселило такое)

Здравствуйте, а подскажите я новенькая,вчера зарегистрировалась по вашей ссылке на Адвего,взяла работу проголосовала вчера, но мне отказали, я посмотрела, нужно было в комментариях вставить скриншот, но мне не даёт разрешения на это, т.к. у меня ещё нет оплаченных работ. Как так? И вопрос там я по этой же причине не могу задать. Но простые работы требуют пикреплять скрин.

Кстати, я через другой сайт нашла себе заказчика, и написала ему уже 22 статьи за 1,5 месяца, но хотелось бы не искать постоянно, а быть ’в теме’. Это я к тому, что настроена и умею нормально работать.

Девочки, привет!
У меня взрыв мозга. За сегодня 24 тысячи накатала.
думаю, браться ли еще за статью 4 тысячи, или точно мозги закипят...
Жадность фраера сгубила

мы тут все такие))) а шо..перед НГ всем подарки нужны)))

Для меня это пока рекорд :), хвастаюсь типа

да я поняла. для меня это тоже рекорд. 26 по-моему. но ну его нах))))

ИЗВИНИТЕ, но дело срочное и важное... Помогите хотя бы просто тему приподнять, а если еще и поучаствуете в нашей ярмарке,то вообще шикарно. Спасибо за понимание. Мальчику совсем чуть-чуть не хватает здоровья... Давайте поможем)

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-227518

Не во всех надо скриншот ставить. Комменты без скриншотов обходятся, попробуйте найти такие заказы.

Подскажите, пожалуйста, почему не вижу комментарии, которые оставили до меня? Заказчик написал в комментариях какие темы свободны, я написала какую тему выбрала. Взяла заказ в работу, выполнила. На следущий день смотрю, а до меня тема была взята. Как этого избежать? Уже второй отказ. В первый раз подумала, что не досмотрела.

Возможно, они свернуты. Посмотрите, возможно есть скрытые ветки.

Подскажите, пожалуйста, какая на сегодняшний день самая ’модная’ и хорошая книга по копирайтингу?

Можете глянуть ’Как не съесть собаку’, например. Но одной универсальной нет, имхо.
Каплунова почитайте, Прайсов.. А там выберете.

мне на подарок :). А так - я сама скоро написать смогу :)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вы выводите деньги из вебмани? Я перевела доллары в гривны, а когда хотела перевести их на карточку, появилась информация, что в связи с ситуацией вебмани.юа, вывод средст не доступен((

3 раза перечитала фразу

тут еще от суммы зависит. сильная книга, но и по высокой достаточно цене на фоне других - ’Эффективное коммерческое предложение’ Каплунова.

в ’заголовке’ - заголовок. в тексте заголовок не ставить.
так вы не будете плакать?

Девочки, помогите!!!!!! Зарегистрировалась на Адвего и взяла работу - вступить в соц сеть, прислать свой ник там и скриншот заказчику. Как делать этот скриншот разобралась, а вот как его вставить в карточку работы - не пойму, работа вот Регистрация в новой социальной сети сообществ Placeword.com

скриншот в комменты вы добавить не сможете, если это первый на бирже заказ
я бы залила куда-то на файлообменник и в форме выполненной работы вставила бы ссылку на него

vs тут без реферальных ссылок и пропаганды пирамид общаемся

http://cs606730.vk.me/v606730077/494/6SfCYxBA5gg.j...
дамы, соблюдайте сроки)))

Девочки и, если есть таковые, мальчики!

Хочу всех поздравить с Новым Годом, пожелать, конечно, здоровья (это самое главное) и вам, и вашим близким. Потом удачи - именно она зачастую оказывает особое влияние на нашу жизнь, счастливый случай еще никто не отменял, хотя над ним тоже надо работать

Обязательно хочу пожелать сил и вдохновения - в нашей деятельности это очень важно, а еще - чтобы работа этого самого вдохновения требовала, значит, она близка по духу и приятна, это уже творчество, а заниматься творением текстов намного интереснее, чем просто их писать.

Ну и, конечно, побольше благодарных заказчиков, с которыми будет взаимопонимание с полуслова, хороших тем и вменяемых ключей!

До встречи в 2015 году, ваша Аня!

Эй, дарагой, вернись - мы тебя в 2014 видеть хотим

все, все, от работы кони дохнут, а я теряюсь в календаре