Я заморачиваюсь.или это нормально в семье.

автор ви 7 років разом ,а ми лише 4 .В і нас та сама фігня. раніше теж влаштовувала ’розбір польотів’.але зараз для мене важливіші вчинки мого чоловіка , а не прості слова про любов. Зараз я ціню те що він замість того щоб в вихідний день спати або заліпнути в фільмах бере дитину і іде з нею гуляти, коли не будить мене з ранку щоб я йому їсти приготувала,а дає виспатись.

А Вы уверенны, что нет любовницы?

мой мне только раз и сказал, что любит, когда предложение делал. и ничего, живем уже 8 лет. чувствую, что любит и по поступкам видно. и не пристаю с вопросами, а любишь ли ты меня)

у меня таких подвигов не совершает.по выходным спит столько сколько хочет.у него обязанностей по квартире нет.Он считает что если он зарабатывает деньги.все на это конец

как можно быть в этом уверенной?

когда я чувствовала по поступкам.я тоже не заморачивалась

Ну да)) Просто поведение (лично мое мнение), когда у человека есть или любовница, или переписывается с кем-то

э

так и Вы не занимайтесь ничем...занимайтесь собой.

так какой у мужа язык любви? Вы же книгу читаете... а у Вас?

Попробуйте его игнорить, встречайтесь С подружками, займитесь собой! Сколько лет Вашему браку, может єто просто кризис?...... Он пройдет у Вас все будет Ок!
Так всегда, в паре к тото больше любит кто то меньше.... Переключитесь на себя..... Все наладится!

7 лет

я хочу эти языки попробовать.но блин.я хочу чтобы мы вместе это делали! а не я одна

извините.если я все брошу.то у нас тараканы заведутся! он когда жил сам.он посуду мыл раз в неделю.когда тарелки заканчивались.его не напрягает не убранная квартира.он всегда приходил на свидания наглаженный и выбритый.но если зайти к нему в квартиру.то он брился.а раковина не помытая.он нашел рубашку в куче не стиранного белья и т.д.

Еще дельный совет, сходите к хорошему семейному психологу-ето не потомучто Вы больна, поверьте Вам станет легче!
У меня подружка психолог, мне хватает с ней пообщатся ни о чем и мне легче, на приемы к ней ни хожу- не хочу что б рылась в голове

у меня подружка тоже психолог.она советует не грузить его.улыбаться и заниматься собой.ноя ее не слушая.я его люблю.Я хочу ему это говорить каждый день! Я хочу с ним вместе проводить время и т.д.

Да, это главно! Можно говорить, а делать мало!

Все люди разные, у кого то есть потребность постоянно говорить о чувствах, у кого то ее нет. И это НОРМАЛЬНО!!!
Судить нужно по поступкам, а не пустому трепу.

нет поступков.в том то и дело.плывет по течению

в каких ’таких’? накал страстей длится до 3 лет. потом стихает. вы не знали это? будете мужу выносить мозг- будет реже дома появл. как минимум

почитайте про кризис 7 лет брака , один из самых тяжелых кризисов семейной жизни .

так и делает

буэээ...

плохо( попробуйте внести легкость в отношения. перестаньте его колупать. улыбайтесь. вы пишите что работаете- начните более тщательно на работу прихорашиваться- пусть поревнует. мужчины охотники.

мужчины со временем начинаю ленится :)
подходите сами и первая обнимите, скажите в глаза - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
подсядьте к нему рядышком в кресло или на диван и закиньте его руку себе на плече...

и так далее и так далее...
Со временем он начнет делать так же сам, первый, на уровне привычки :) Зеркальное поведение :)

многое делаю.новая стрижка.тонировка и т.д.стала макияж каждый день делать.укладку.хожу в фитнес клуб на тренировки.скинула уже 4 кг.платья носила редко.сейчас каждый день.при чем выше колена.не помогает

Не нужно укладывать свои отношения в рамки и пытаться придать им соответствующую форму, пусть все идет своим чередом. Почти все так живут, это нормально. Для нежностей есть определенный момент, не получится выдавить из человека слова любовых признаний, когда он не готов и время не подходящее. Подумайте сами, как вернут романтические дни в свою супружескую жизнь, считаю бесполезным вынуждать другого делать это вместо вас.

это унизительно.Выглядит как-ну полюби меня пожалуйста!

А какие поступки Вы от него хотите увидеть? Есть много категорий мужчин, далеко не все в душе романтики. Есть очень порядочные, сильные и надежные мужчины от которых не добъешься признаний и шикарных поступков, а есть пустомели, которые любят, то Машу, то Дашу, главное они в это искренне верят и сами.
Я принимаю как должное, что от моего мужа можно услышать признание раз в полгода, но я верю,что оно искренне и от того оно мне дорого. Я говорю ему о любви и того реже, но это не означает, что я его не люблю.

слушайте, Вы же читали книгу... или нет? Узнайте язык любви мужа (может и не один) и начинайте децствовать! результаты будут! , а если ожидать пока муж захочет - может много пройти времени

Кризис 7 лет отношений

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это - задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс ’сидения дома с детьми’, то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.