Девочки, помогите советом, муж решил пожить раздельно

очень даже сонласна.

автор, успокойтесь и попридержите гордость. унижаться и извиняться не надо. но выскажите все арямо и откровенно: что он вам дорог, вы его любите и не хотите потерять. просто в какой-то момент устали и забыли об этом, слишком зациклившись на своем недовольстве. но сейчас вы очень хотите исправить ошибку и вам нужна его помощь. скажите, что ваша семья и те чувства с которыми вы ее создавали, пусть они и зачахли немного, стоят того, чтобы вам двоим постараться и не потерять нечто настолько важное в его и вашей жизнях. подумайте, ведь вы выходили за него замуж с твердым убеждением, что он ваша вторая половинка и ничего с тех пор не изменилось. и если он брал вас в жены с таким же убеждением, то вполне вероятно, что он был прав тогда, а не сейчас - растерянный и дезориентированный. сейчас вы для него ассоциируетесь с негативом, упреками и скандалами. вам еужно уйти от этого амплуа, поэтому не надо придавть своим словам и поступкам излишнюю трагичность. постарайтесь зажечь свои глаза. думайте о своей любви к мужу, ищите в ней источник счастья, спокойствия и вдохновения, настройте себя на оптимизм. с сексом пока не налегайте, дайте ему время перенастроиться на вас. но если ему захочется, воспринимайте все с энтузиазмом. скажите, что соскучились по нему

Пытаюсь не истерить, но по мне все видно, руки дрожат, курить начала, хотя не делала этого уже 7 лет. он все видит и понимает. Тяжело представлять, что он видит ее на работе, особенно когда он задерживается

Сама не понимаю, хочу найти в себе силы, пока не получается. блин, я никогда не думала, что я такая и буду так делать. Обида, страх, боль и главное - не могу пережить, что больше не смогу его видеть

Автор, я не могу понять таких мужчин, как Ваш муж. Да, сложности бывают у всех, в том числе кризисы в отношениях. Но о ребенке он подумать не хочет?! Он только о своем драгоценном спокойствии думает и о том, что ему поддержка нужна. А также о Вашем спокойствии и здоровье он также должен думать. Могу ошибаться, но мне кажется, что он сам без отца рос. Ему тоже нужно сходить к психологу и книжки почитать, может даже больше чем Вам. Вместо этого он себе ’тихую гавань’ ищет. Ну а если по теме, то я бы с ним так прямо и поговорила бы - как он хочет видеть ваши отношения и хочет ли их вообще, но в первую очередь понимает ли он, что от этого страдает ребенок. Бабушки и дедушки почему не могут помочь? Простите за прямой вопрос.

(((
моя история, прям один в один( только на работу я вышла, когда дочери 2 годика исполнилось. Тоже остывание, тоже дочь приоритет, тоже девушка на работе и холод и отсутствие влечения со стороны мужа.
Только я жила у него в квартире, и, когда на лето дочь забрали бабушки, а я раскатала губу на ’второй медовый месяц’, то услышала ’блин, я хочу пожить один, ну ты что не понимаешь что задолбала уже своей любовью’...
В-бщем, я ушла в соплях и слезах (даже ключи от квартиры отобрал), полгода жила у мамы, более менее стала приводить в порядок свою жизнь и голову, нашла дочери няню, стала принимать ухаживания поклонника.
Но вот наши родители очень, наверное, хотели, чтобы мы были вместе, типа ребенок, семья и прочее. В-общем, начал он к ребенку ездить (полгода не было даже попыток приехать), увидел меня молодую-красивую, поднявшую голову. Думаю, жаба задушила или уж ностальгия какая нахлынула.
Стал оказывать знаки внимания, цветы дарить, гулять приглашать.
Предложил Новый год вместе встретить, по-семейному. Но 30 декабря начался мой личный ад длиною в несколько лет.
Утром муж был в ванной, позвонил телефон, и я по старой привычке отношу ему трубку. А имя абонента КАТЮША.
Я потом его прямо спросила - ну что, у тебя с ней роман? значит, все-таки расстаемся? (это был первый день, когда я ночевала у него после расставания) без нажима спросила, нормально.
И вот я совершила оду из самых серьезных ошибок в своей жизни - ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ СТАЛА НЕИНТЕРЕСНА, Я СТАЛА ’БОРОТЬСЯ’ и заниматься прочей ерундой в стиле ’ах, не могу без него-помираю’ и ’все ради семьи’.
Почти 7 лет ада, депрессий, недоверия, подозрений и хлопанья ушами по щекам. Самооценка исчезла полностью, муж просто глумился надо мной, бесился от моей идеальности и ненавидел меня за мои слезы и любовь к нему. Все на глазах у дочери, ее вроде бы любил, но не общался особо. В кино, аттракциона, парки и вообще погулять не ходил с ней ни разу!!!! Весь наш совместный досуг - это дача.
Зато ’от работы’ летал в Прагу, Париж и Вену. Я с ребенком - на наши юга, довеском к моей маме и ее мужу.
Закончилось все на том, что я перегорела, перестрадала, и уползла, еле живая(
Я пришла в себя, встретила своего настоящего мужа, с ним уже 14й год, у нас двое совместных детей. Меня любит и обожает, поддерживает и прочее. С этим человеком я расцвела, узнала что такое жизнь, любовь, хороший секс в конце концов.
И все бы хорошо в этой истории, если не вспоминать про испорченное детство нашей старшей дочери. Сейчас ей 18 лет, и по ее словам ’нормальной семьи у меня никогда не было’. Она видела подавленную мать, истерзанную переживаниями, никому не нужной борьбой за призрак.
Поэтому, автор!!!! Берите свою жизнь в свои руки. Отпустите то, что не ваше - просто перестаньте цепляться за мужа, он вас не любит, вы ему неинтересны. Не потому что вы плохая или он сволочь.
Просто так бывает и все. Отпустите, дайте жить ему, дайте жить себе. Расстаньтесь людьми, ради дочери! Лучше дать ребенку счастливое детство порознь, чем превратить его жизнь в ад вместе.

Простите за многобукв, просто детство моей старшей девочки - моя боль, я так жалею , что не видела очевидного, что ребенок был свидетелем , столько комплексов она себе намотала
Искренне желаю вам не повторять моих ошибок, найдите силы принять происходящее сейчас и не тяните агонию.
Всего вам доброго

говорите мужу, что сейчас не подходящее время. вы только вышли на работу + придумайте себе болячку. нужно наладить здоровье, дом, быт, ребенок начнет болеть, нужно сидеть на больничных.
поставьте ему сроки, что через полгода вернетесь к этому разговору. а через полгода, вы уже сможете взять отпуск и укатить куда-нибудь с дочкой отдыхать, чтобы он дома побыл один и смог соскучиться, а не где-то и с кем-то.
а сейчас старайтесь налаживать отношения: семейные традиции (воскресное какао на завтрак, пятничная пицца на ужин в честь конца рабочей недели и т.д.), вылазки на природу, в кафе, какой-нибудь тур выходного дня, посиделки с общими друзьями. дома сделайте перестановку, чтобы было ощущение новизны.
и все это с хорошим настроением, чтобы не портить друг друг праздник. дочку на пару часов к подружке или няню, чтобы было время только на вас двоих.
если все это не сработает и он охладел к вам не от усталости, стресса и быта, а от той другой. смело отпускайте. вы не сможете быть уверенной, что такая ситуация не повторится через 5, 10 лет. насильно мил не будешь.

Вы бы спокойно отпустили пожить отдельно? И все это время перемалывать внутри себя, как будет, вернется - не вернется.
Просто начать новую жизнь я пока не в силах, пока не могу спать, есть.

Его мама живет на другом конце Украины, моей не будет все лето.
Он рос с отцом, но семья была несчастливая, отец пил и распускал руки. Муж не пьет ВООБЩЕ и при начале отношений озвучил как он рос и что его дети никогда не будут страдать.

мой такой же. Вот и уход мотивировал тем что его любовь себя изжила и он не хочет жить ради ребенка как его родители и быть несчастлив
При уходе наговорил столько гадостей что в шоке была, мелочи такие вьедливые звучали..типа что он со мной познакомился когда я синие линзы носила и думал у меня синие глаза, а я не так за которую себя выдавала, обманывала с самого начала))) Не расстраивайтесь, все что не далется к лучшему, только сейчас оно не выглядит так. У вас просто разрушилась многолетняя привычка, вы жили годами по алгоритму и когда начался сбой ваш мозг временно не знает как реагировать. Я не говорю вам не плакать, поплакать можно но все же берите себя в руки. Только не ждите, учитесь жить без него, чем быстрее научитесь тем будет легче.

Если я правильно поняла,муж ваш сейчас переживает тот же эмоциональный кризис, что и вы чуть раньше, так кому как не вам знать чем и как помочь, подумайте каких слов и поддержки вам не хватало в этой ситуации, поговорите с ним спокойно и как говорят ’по душам’ укажите как вам было плохо, но вы сумели верно расставить приоритеты в жизни и сосредоточиться на самом важном... расскажите все, что сами чувствовали и какие выводы сделали из этого. В конце концов у вас ещё маленький ребёнок и это большой труд и эмоциональный и физический, с этим должна справляться вся семья и только тогда она становиться действительно семьёй, родней. скажите что ждете от него поддержки, участия хотя можете конечно справиться и сами, но тогда это уже не команда... Покажите всю серьезность разговора и обязательно облзначьте, что ’пожить отдельно’ и ’попробовать с другой’ это две большие разницы и если первое для вас вполне понятно и приемлемо, то второе будет окончательной точкой в ваших отношениях, без вариантов... В любом случае, вы взрослый человек и понимаете, что даже если вы будете истерить и хватать его за ноги это ничего не изменит в его намерениях, а только лишит вас уважения не только в его глазах, а и в своих тоже, любят и уважают только тех кто любит и уважает сам себя...

Не могу взять себя в руки, от этого еще хуже, попыталась поесть - не могу, дома бардак, холодильник пуст, вот уже второй день ребеком занимается муж, не знаю как останусь с малявкой наедине. Руки вообще не поднимаются, внутри как сжатая пружина. когда же это пройдет

Я бы приложила максимум усилий, чтобы удержать

Вот поражаюсь -это Вы ему скажите,что хотите пожить отдельно.Оставьте ему ребёнка и отдохните от них обоих.пусть ро садикам побегает,что тогда запоёт.а то пря все такие нежные,устал он от семейной жизни.ребенок у Вас с ним общий автор.вот и нехрен ему свою морковку выгуливать с дамочками,пусть занимается семьёй.

может и не конец,но если случилось, надо сделать выводы и жить дальше
он уже переехал?

Девочки, вот сижу я и думаю, что наверное это конец. Как потом с этим жить? Что-то додумывая и подозревая?

мой вам совет-не отпускать-это не то время,когда нет обязанностей друг перед другом,скажите,что уйдете вы,а он с малышкой сам пускай побудет,вот как это? станьте прекрасной женщиной,от которой не хочется уходить