Всю жизнь никому не нужна...сижу пью и думаю о своей никчемной жизни

Букв будет много. Хочется просто выговорится и наверное поплакать, хоть ночью дать выход эмоциям пока никто не видит. Никчемный я человек, с самого детства. Папа мой был алкоголиком выходного дня - неделю на работе, а в пятницу с обеда собирал окрестных алкашей к нам в дом на выпивку и ехал потом на рыбалку. Я их боялась и закрывалась в комнате, а потом мыла за ними их объедки и срач, ведь вечером мать с работы придет уставшая. Я ее всю жизнь жалела и хотела чтобы он сдох или они развелись, но мама сейчас говорит что не могла развестись потому что сложно было делить жилье и в школе надо мной бы издевались что я из неполной семьи (это были 80-е годы еще). Но пятница была наш самый счастливый день ведь в субботу вечером мы с ужасом ждали когда он повернет ключ в замке. Пьяный как всегда. В воскресенье будет отходить перед работой и морально издеваться.
Когда мне было лет 11-12 мама после очередного аборта стала с ним жить как соседи и переехала ко мне в детскую. Отец постоянно меня унижал, особенно за мою нескладную внешность и за то что не было у меня музыкального слуха, способностей к танцам. Говорил из серии "ты посмотри на свои руки, это же грабли огромные, да тебе с такой рожей и руками только селедку чистить в порту" и так по всем частям тела. Потом начал подсматривать за мной когда я переодеваюсь и пресекать всякую дружбу с мальчиками. Когда мальчик-одноклассник просто позвал меня погулять он его с матами спустил с лестницы. Больше меня никто никуда не звал. Я так стеснялась людей, что не могла даже поздороваться с кем-то или спросить дорогу. Дружила с девочкой тоже из семьи алкоголика - она сама предложила, и мне не было стыдно что у меня такой папа.
Жили на одну мамину зарплату. Конечно, не было у меня ни модных в то время лосин, ни магнитофона - ходила в бабушкиной куртке и заплатку на ней рукой прикрывала. Старалась помогать как могла маме - училась сама хорошо, носила продукты, ежедневно мыла квартиру. Сама поступила в вуз, хотя отец кричал что мне только за прилавком стоять. Ушла с головой в учебу, хотела выбиться из нашей жизни и вытащить мать. Получилось. Стала работать, пошли первые успехи, смогла давать ей первые деньги. Ни с кем за эти годы так и не встречалась. Никто из парней мной не интересовался. Стыдно сказать но в 26 была еще девочкой. Сама нашла мужчину по интернету, купила билеты в другую страну и поехала к нему. Но не сложилось. Потом был еще один мужчина, тоже намного старше которого я наверное полюбила. Но он меня быстро бросил, у него таких как я было много. В 28 наконец встретила будущего мужа. Вышла замуж. Нет, он не пил и не бил. Но с ним я каждый день чувствовала, какая я некрасивая и никчемная. Такой себе домашний тиран и альфонс. Изощренно морально издевался и втаптывал в грязь. Постоянно изменял с "красивыми". Я была нужна только как лошадь, зарабатывающая деньги. Но я это очень поздно поняла и увы, успела от него забеременеть. Родила ребенка - муж вообще даже для вида работать перестал. Тянула сама, пока не выяснилось что ребенок с тяжелым заболеванием. "Муж" естественно сразу слился, нашел себе новую дойную корову и мне пришлось вернуться к маме в дом. Отец к тому времени уже ушел от нее и там мне принадлежит половина.
Пожили с мамой и сыном год. Но ей с нами очень тяжело и она уже прямым текстом кричала сегодня что у меня больной ребенок, с которым очень тяжело и чтобы я покупала себе однушку и ехала там с ним жить отдельно от нее. Ну и еще конечно что я неудачница, не вышла "нормально" замуж как все "нормальные" девочки и поэтому теперь такие проблемы. Я работаю по полдня, то есть полдня с ним я, полдня мама. Зарабатываю, но сбережений моих хватит может на первый взнос, но не на всю квартиру сразу. Наверное надо снять квартиру и съехать, нанять няню. По логике так. Но ребенок не знаю как вообще сможет оставаться с чужим человеком - он аутист, и какой человек на это согласится. Ну и после оплаты квартиры и няни у меня практически ничего не будет оставаться. Продать квартиру и разъехаться мы не можем - доля принадлежит и отцу, а он пока жив и уступать ее не собирается.
Конечно эту ситуацию текущую я как-то решу, найду выход. Но так страшно осознавать что всю жизнь я никому не была нужна, никто меня не любил и отовсюду только гонят. Даже мама, которую я всегда поддерживала. Я давно смирилась с тем что не нужна мужчинам, но мама последний мой близкий человек, которого я люблю очень сильно. Но выходит я всегда, всегда была одна...