Дочь меня ненавидит. Не знаю что будет дальше. Дайте советы, мне очень страшно.

По сравнению с чем смех? По сравнению с бюджетом новой семьи автора 0 не смех совсем. Если бы бм платил 1/4 от 4куе, то автор до сих пор бы на крыльях летала)

Автор, конечно разрушить семью не самый лучший вариант. Но имеем то что имеем.Никакой по сути трагедии у Вас нет. Пересмотрите свое отношение к ситуации. Все хорошо. На голову не капает и не голодаете.
Касательно дочери - безусловно, перемена места жительства и рождение малыша - все это влияет на нее. Возраст такой. Постарайтесь с БМ наладить хорошие отношения ради нее.
Что касается денег - какая то странная зацикленность и потребительство. Люди совсем с ума сошли. Телефон за 7500??? На какой есть - такой и покупайте. Не растите дочь эгоисткой. Вы - мама с 7500 грн или с 1000. Ваша задача - дать правильное воспитание и необходимую еду и одежку. Все остальное - блажь.
По поводу нового мужа- перестаньте с яблони требовать груши.
Есть семьи где все гораздо хуже! У Вас детки есть, муж, где жить. Удачи

вы какие-то речи из области фантастики говорите, но явно не из практики.
Решение суда по обязанности возить на кружки можно глянуть?
Родители должны дійти згоди с кем будет проживать ребенок - тот и обеспечивает жизнедеятельность ребенка - готовит кушать, стирает белье, гладит его. Второй - платит алименты, при єтом имеет ПРАВО!!! а не обязан, видится с ребенком и требовать возможности с ним встречаться. Обязаности видется с ребенком нет и никто заставить не может, это моральная сторона.

Ну по перше мама отримучи гроші від нового чоловіка витрачає їх на доньку (джерела доходів не є регламентовані) у приблизно такому же обсязі ( судячи із статку родини та складу сім´ї), тож в грошовому еквіваленті рівномірно. Але сума грошей виділена на дитину визначається з доходу кожного подружжя окремо за матеріальнми статком кожного. І якщо мати виртача 1 млн грн (наприклад), то це не означає що батько повинен дати стільки ж - він повинен стільки скільки предбачено законом чатси від доходів.
А ось обовязки щодо виховання і піклування за законом є повністю рівномірними. Тож один до школи по понеділках возить, другий по вівторках. Або дитина живе на два дома, по тижням чи по місяцям.

’Ваша задача - дать правильное воспитание и необходимую еду и одежку.’ Дааа?))))

дааааа

Почитайте семейный кодекс - преинтеререснейшее чтиво)

на содержание ребенка - смех. Тем более, если есть деньги. Конечно, если у ребенка умеренные запросы.

когда берешь на себя ответсвенность родить ребенка думать нужно уже о нем, а не о бабочках в животе. Когда то я с мужем поругалась, об этом узнал мой 10-летний сын и через час я зашла к нему в комнату, а он рыдал. Обнял меня и спросил - мама ты же никогда с папой не расстанешься. У меня чуть сердце не разрвалось и сразу вспомнила сколько я в свое время десятилетним ребенком прорыдала, обнимая своего мишку. При чем тут материальная сторона, думать нужно Головой, бабочки проходят, у Атора они уже прошли, а ребенку от этого легче? Ответсвенность нести нужно перед детьми. А то маме захотелось, а все вокруг пострадали.

Так папа давал 4 тыс, пока мама на не стала второго на эти деньги содержать.

соглашусь :)

автор вийшла заміж за нормального чоловіка, із нормальною звичайною зарплатнею, вони не голодують, не бомжують, із власною квартирою. Тож матеріальні інтереси доньки були враховані. Щодо моральних - тут питання не зовсім зрозуміла, бо вважається мені, що ображений батьо дитину підбурює проти мати, а дитина з-за малого віку ’ведеться’ на такі маніпуляції. Тож я вважаю теперешні вчинки колишнього чоловіка такими, що не заслоговують на повагу. Ну а якщо він зараз так себе може поводити, то вчинок автора вже не є настільки незрозумілими і дурним. Вочевідь він не зараз таким стал, а така підловата натура є в людини - використовувати гроші і дитину, аби дрібно помститися за те, що обрала не його...

Автор. Если убрать эмоции, то Вам таки необходимо будет сделать несколько движений( придется напрячься и перестать ныть)
1.Вы полюбили нового мужчину и ушли к нему в дочерью. Это Ваше право и Ваш выбор. Но у Вас с бывшим мужем есть общий ребенок и, поэтому ,Вам нужно налаживать с ним контакт. Даже если он «толстопопый»( по Вашим словам) ,то от этого он не перестал быть отцом. Наверняка ведь,когда Вы разводились,Вы обсуждали не только алименты ,но и другие дополнительные траты и аспекты участия папы в жизни дочери. Садитесь за стол переговоров , постарайтесь договориться и о увеличении суммы алиментов и , возможно, о проживании Вашей дочери у отца. Хотя ,мне кажется, что как раз папа там ведет себя нормально в части общения с дочерью. Просто Вам денег сейчас не хватает и Вы пытаетесь раскрутить бывшего мужа на доп. расходы.
2. Вторая жена Вашего бывшего мужа ведет себя более чем лояльно. Какая Вам разница ,как она относится к Вам , если она принимает доброе участие в жизни Вашей дочери? По-этому,с новой женой тоже нужно налаживать мосты.
3. И еще,напоследок, Вам необходимо работать. Как бы Вы не прикрывались ребенком 10 месяцев. Ищите возможности. Это Ваша обязанность и Ваш долг - потому что своим решением жить с любимым человеком ,Вы поставили в неудобное положение Вашу дочь. Так что- работать необходимо.

Или нужно было оставлять дочку папе, а не ташить в однушку к новому мужу на 3 копейки.

прочту на досуге, спасибо.

покажите плз решение суда с обязаностью возить в школу, очень хочется глянуть

Учтены - ну как сказать. Ребенок лишился личной комнаты, например.

самая большая ошибка - зацикливать свою жизнь на детях. Конечно, они не должны страдать, но если уж так случилось. Если грамотно все сделать - никто страдать не будет.
И заметьте, ребенок скучает не за папой, а за своей комнатой в большом доме. И ее завидки берут, что у сводного брата телефон дороже. Вам это о чем-то говорит?

особиста кімната є обовязковою умовою для того аби мати дитину?
Мати не рабиня і вона не зобовязала враховувати лише інтереси дитини, не зважаючи на свої власні.
ЗИ
так--так, дитиноцентричний підхід до життя меніне зрозумілий і не притаманний. Я не вважаю дитину пупом землі, аби заради неї відставити в сторону власні бажання, мрії, потреби.

Автор написала. ’Она говорит, что я все разрушила’ Дочь не говорит о телефоне, об этом говорит Автор.

+10000000

Бог ты мой, какое горе. Вы смеетесь? Есть дети, которые вообще в приютах живут, не то, что комнаты, ничего своего не имеют. У девочки все хорошо - есть мама, папа, хотелки ее выполняются. Весь вопрос в том, что ей всего МАЛО.

Непойму одне, нашо розводитись? Ну походила на лєвак, та й забула. Всі мужики так роблять і ніхто не розводиться, хіба баби самі випруть через гордість. Сама поломала життя 3 х людей, а тепер плаче, навіщо? Хтось тут про розбитий стакан говорив недавно, дійсно, нічого не склеїш, не вимолиш і не випросиш. Голова не тільки шапку носити. При нормальному відношені і спілкуванні чоловік давав би ті аліменти але, нажаль, він бачить що інший самець, який забрав у нього жінку з дитиною ще на ті гроші живе, про шо мова??? Що за самець? Так, щенятко . Нема слів, дама думала лише про плотське задоволення, моральне іі не колихало, за що і прийшла розплата.

автор шукає причину розладу відносин із донькою Можливо причина дійсно лише в матеральному статку і підбурюванні батька. Але звісно може є і нші причини.

Опустим второй абзац, потому как детские интересы оказались более постоянными, чем мамины бабочки в животе таки, но по поводу учета интересов - вот не вижу я учета интересов ребенка, правда. С учетом интересов ребенка было при разводе определить место жительства ребенка с отцом.

ну а потом все посты - лишь о материальном. ’Разрушила’ - это может означать все, что угодно. И вообще, по-моему ребенок говорит чужими словами.

Но у нее было больше, и по маминой прихоти она этого лишилась. Она не жила в приюте, поэтому в сравнении с тем как было у нее не ’все хорошо’.

нельзя зацикливаться, нужно беречь. Бабочки они прохоодят, нужно работать над отношениями тогда и детям меньше страдать нужно будет.

місце проживання визначається не лише по тому в кого більше грошей або більша квартира.
Я вважаю що мама врахувала інтереси дитини. Але це не означає що вона повинна задовольними їх повністю, не враховуючи власні інтереси.
Але якщо ви вважаєте, що дитина пуп землі і тільки її інтереси важливі, то звісно ми одина одну не зрозуміємо.
На мій погляд є мінімально необхідний обсяг турботи\статку котрі батькі повинні забезпечити дитині. Решта за бажанням, але не за обов´язком. Особиста кімната, телефон за 7 штук у цей перелік наприклад не входить
ЗИ
на всяк випадок - в моєї дитина є особиста кімната, бо знаю як тут любялть на особистості переходити :)

Мне говорит. Ребенок в раннем детстве имел собственное пространство, а сейчас по маминой прихоти, как оказалось довольно быстро проходящей, она живет в кагале в однушке с чужим мужиком и младенцем, а при отсутствии мяса ей предлагают попить чай как бабочке, а выделяемые папой деньги тратят на фрукты для младенца. От весело девочке-то, и чего она за комнатой скучает?