Как правильно поступить? Если мать не мать.

Ні просто її обідно що її обманули... знаєте ящоб вона правду знала вона б теж любила маму...
І повірте її дуже цікаво яка її мама де вона що з нею... кожен на її місці так би хотів знати...

сложный вопрос. Мам подруги автора поступила так как поступила, можно ли ее в этом винить? Возможно она наоборот хотела оградить ребенка. Ситуация с ’тепер ніхто неможе сказати це Марійка з дітдому... бо тепер вона має маму’ задела, но не имею права осуждать, конечно

Замечательно, что 100% кто пишет на стороне мамы, я ей обязательно дам почитать, да и аргументации дали мне еще силы для разговоров.
Советчица кстати еще хорошее место для поговорить, а то меня от информации с начала раздуло, и нужно было срочно с кем нибудь обсудить так чтобы не обсуждать со знакомыми.
Я понятно бы не обсуждала, но я бы взорвалась.

Дура полная ваша подруга! Это совсем без мозгов надо быть, чтоб вот такое устроить !!!! Уж извините ... Я бы наоборот, если мама была хорошей, доброй, любила и растила ее как свою, полюбила бы в 10 раз сильнее. И в 100 раз была бы благодарна судьбе, что не выросла в холодных стенах детдома, а выросла в тепле и заботе и любви!
И разве согласно законам, усыновленный по всем правилам ребенок не неследует все права, данные ему согласно удочерению/усыновлению ? Если по документам, мама - это мама, то и бабушка есть бабушка . Или Надо предоставить генетическую экспертизу? Или доказать что она не удочеренная дочь?

Так дело в том что она эмоциональная, она как раз говорила что боится начнет спокойно а закончит хлопаньем дверей.

Подругенесчастнойсиротинушке нужно писать одним словом- это как Титул в данном случае

девочки я пошла спать, отпишу если будут новости.

100% тоже об этом подумала...

Блин автор пусть ваша подруга сделает вид, что не знает ничего, мама у нее молодец! Я например знаю что у меня мачеха - так получилось, и всегда она и ее родственники подчеркивали, что я чужая кровь, хуже, и т.д. - хотя мачеха пришла к нам из коммуналки в богатую по советским меркам квартиру (богатую благодаря моей бабушке родной). И дети мои ей тоже не такие, мы с дочкой попали после роддома в больницу, так она всем растрепала, что у меня дочка неполноценная - мол а что оно должно родиться. Пусть ваша подруга молит Бога, что у нее такая МАМА!!! МАМА ее не могла иначе поступить - в совке было принято скрывать усыновление, и сейчас менталитет наших людей недалеко ушел от совкового, это было сделано ради блага вашей подруги - ведь она не ущемлена и любима, любимы ее дети, она получила настоящую материнскую любовь, извините что много слов - тема для меня наболевшая! Если расскажет маме - не простит потом себе. Пусть не делает глупостей.

Ужас! У меня иногда тоже мысли об усыновлении возникали, хотя у нас есть ребенок и муж против, как раз говорил о возможной подобной ситуации, вот и не верь в гены после этого...

Вы знаете, с одной стороны это конечно нормально, что ребенок хочет знать о своих генетических корнях, но с другой стороны в ситуации о которой Вы описали мог быть и другой исход, а любила ли бы так же дочь свою генетическую мать проведя свое детство в детдоме или на улице не дай Бог или в неблагополучной семье и смогла ли бы вирасти такой же любящей родных и людей, не имея полноценного внимания в детстве... В этой ситуации мне очень жаль женщину, которая вырастила это девочку...

ой не знаю..жаль очень вашу тетю..всю душу вложила в ребенка и теперь вся любовь дочери для другой мамы..это печально и эгоистично со стороны дочери я считаю.

Я в шоке. Ну и дур..А Ваша подруга. 35 лет!!! И такое. Это ж какой эгоисткой надо быть! Ага, знала бы она с детства, что она приемная, я представляю как бы она отвечала маме каждый раз, когда та бы например ругала ее за что-то. Пожила б с родителями алкашами или наркоманами, или в детдоме, по другому бы пела. Не ценит человек ни то, что ему дали, ни того кто дал. (((

Меня удочерили в двухнедельном возрасте ,о том ,что я не родная узнала в свои 17 или 18 лет ...от свои же родителей,хотя знали об этом практически все ..поселок небольшой ,все на виду ..ну что сказать ? шоком для меня таким уж это не было ,я по сей день благодарна своим родителям за ту жизнь в которой я живу сегодня и даже не малейшей мысли не возникло искать биологических (извините,но не могу написать ни мама ,ни папа) да и меня за все эти годы тоже никто не искал..но то такэ..зла ни на кого не держу,не осуждаю..причин не знаю..спасибо хоть в роддоме оставили ,а не где-то в мусорном баке ) мне 38 ,своих двое деток,родители мои дорогие рядом ) а по теме : взрослая же тетка Ваша подруга,а ведет себя как эгоистичный подросток..фу..неприятно ...обидно и больно за ее маму ,что воспитала и дала путевку в жизнь и теперь еще осталась виноватой

Пусть сходит к психологу и разберётся в себе. Она хоть и взрослая, но для неё это травма: во-первых, узнала, что её бросили, в голове вопросы ’кто’, ’как’, ’почему’, во-вторых, родных у неё действительно никого и это страшно (несмотря на все Ваши доводы, что она среди родных людей, к ней это понимание должно прийти после разговора с мамой и сестрой(сестра может и не знать и это им двоим надо решать, говорить сестре или нет, не сразу, это точно)) (у неё такое сомнение в голове: от меня отказались родные, а здесь я не родная, а вдруг тоже, если я не буду соответствовать критериям, я им буду не нужна, а зачем они меня брали, а почему меня, а вдруг я им уже не нужна), в-третьих, человек уже начал оформлять документы, и тут понимает, что планы его и семьи не осуществятся, вот это воспринимается как предательство, ведь мама знала об этих планах и не рассказала этого накануне, а сказала правду чужая тётя в ЗАГСе (скорее всего мама настолько боится этого разговора и очень не хочет, чтобы дочь считала себя неродной, значит, говорить стоит только после того, как уровень эмоций снизится), в четвёртых, ей кажется, что она виновата перед мужем и сыном, потому что они не знают о ней всей правды (прежде всего, как она объяснит мужу отказ по загранке), в-пятых, под вопросом отношения с сестрой (и вот этот аспект она уже никак не может контролировать, но есть один аргумент - роднее их двоих всё равно никого нет, ведь они выросли вместе, знают друг друга и доверяют (ну, тут ещё разница в возрасте играет роль, так что вопрос с сестрой самый неоднозначный, на мой взгляд, и поэтому его лучше решать в последнюю очередь, всё взвесив))
Представляете, что у неё сейчас в голове?
Ей надо всё разложить по полочкам. Сначала внутри себя, потом разговор с мамой. Потом с мужем. Потом, возможно, с сестрой. А ребёнок может вообще ничего не знать, ему абсолютно безразлично сколько мл крови и кг генов досталось ему от любящей и любимой бабушки.
Терпения и сил Вам и Вашей подруге! Вы сейчас - это её нерушимая крепость во время светопреставления. Я вполне серьёзно, потому что на сегодня только Вы знаете её такой же, какой она знает сейчас себя. Посочувствуйте ей, помогите принять себя (ведь она не изменилась, у неё ничего не приросло и не отпало, а в этой ситуации человек считает, что он уже не такой как был вчера) и помогите составить план действий.
Это хоть и сложная ситуация, но очень оптимистичная!!!

P.S. Я, наверное, очень закручено написала. Просто хочу сказать, что подруга Ваша ощущает бурю эмоций, сомнений, вопросов по отношению ко всем близким людям и в любом случае, лучше если кто-то будет рядом с ней, пока она справится с этой ситуацией, Вы, психолог или муж.

P.P.S Форумчанкам: с чего Вы взяли, что она перестала любить свою маму или перестала быть ей благодарной или забыла, что мама её растила, пела колыбельные и поила малиной; она перестала, если можно так выразиться ’любить себя’. Это сложная ситуация для взрослого человека, уже сформировавшегося как личность. О таких вещах рассказывают в 17 или молчат до конца. Мама этой женщины выбрала второй вариант (возможно и из-за второй дочери, поэтому не факт, что её надо ставить в известность).

Ещё раз терпения и сил!!! Верю, что всё образуется!

Вряд ли не простит.
Если дожила до 35 лет, а ума нет

По закону у усыновленный такие же права, как и у рожденных.
Хотя на практике не совсем. У нас у рожденных детей есть чернобыльские удостоверения, а у усыновленный нет. Оно то ничего не дает. Но даже в больнице- на 2 карточках есть отметки, а на одной нет. Могут и лишние вопросы появится
А вот с Израилем это вполне может быть очень важно. Не так легко доказать родство иногда.

У нас родственники вылетели как репатрианты. Она была приёмной дочерью еврея, женщине за 50 немного. Узнавайте конечно по месту, но её дети тоже улетели и никаких проблем нет. Так что там это не влияет. А подруга ваша пусть за ум берется и матери, которая воспитала, руки целует!! Присоединяюсь к вышенаписанным комментариям.

Ой, извините, хотела ответить автору

Подруга ваша дрянь и дура! Можете банить.

Я так поняла, что раз папу не помнит то его и не было? Мама одна тянула 2х детей? Сильная женщина! Подругу надоумить ценить маму, а не жертву из себя строить

))))
В случае подруги Автора может для начала нужно доказать что у мамы есть нужные корни. И там же еще важно какое поколение.

У моей приемной дочки судя по ФИО бабушек еврейские корни может воспользоваться ситуацией

Тем более возраст уже не детский, сама мать. Ладно бы в 14-18лет узнала


Как хорошо, что мы сразу решили ничего не скрывать. Хотя нам проше- живых родственников нет. Нашли могилу биоматери, поставили памятник, возтм туда периодически дочку. Пусть лучше растет с этой мыслью. Спросит когда вырастет, расскажем более подробно

Автор, знаете я свою маму похоронила 9 лет назад, она была мне родной мамой. Но даже если бы я узнала, что я не родная, мне было бы все равно. Мне бы сейчас хоть какую то маму, а моим детям бабушку. А ваша подруга дура, как вообще можно злиться. а тем более считать, что она одна оденешенька, её вырастили как родную кровинку, и всегда будут любить и поддерживать. Вот когда потеряет поймет. Вставьте ей мозги, чтобы мать не обидела.

Неблагодарная г... ваша подруга.
А судя по тексту как эмоцианально вы его написали, возможно подруга это вы сами.
Вот так и пригрели родители змею на груди(((

Ну так пусть ваша подруга сразу же лешит маму родительских прав по отношению к себе и откажется от наследства и от квартиры, которую ей подарили как дочери

первый комментарий, что приходит на ум после прочтения - ну и дура ваша подруга. Типичное поведение эгоцентричного подростка - меняобманулидакаквымогли.

Как это не мама? Вот она как раз МАМА, а не та, что родила. Поговорить можно, но не в том ключе, что обманли и тд, а с благодарностью. спасибо, что вырастила, люблю и все такое. Пусть расскажет как удочерили, всю историю

Согласна ее взяли вырастили, души не чаяли, а она разборки? Вот не ту родители девочку взяли....