Помогите, успокойте, дайте совет! У мужа новые чувства, додавила и он признался.

Да, это меня и пугает. Что если он не будет видеть как растёт его ребёнок, быстро его забудет и любить не будет. И обещания все свои тоже забудет. Особенно если новые отношения начнут быстро развиваться. Мы только обузой будем. Я 5 лет пыталась забеременеть, представьте как мне сейчас думать об аборте.

У вас общие животные - это жабы?

А вот и возвращаются к бывшим жёнам

Какая половая разница, кто виноват? Объясните? Есть новые обстоятельства и новые потребности. В них каждый принимает свои решения в свою пользу. Надо быть ущербной, чтобы намеренно выбрать для себя позу благородной жертвы и уйти из жизни мужа, мужчины, отца своего будущего ребенка, потому что у него в других обстоятельствах гормоны выплеснулись в другой объект женского пола.

Понимаю( Но если сделаю аборт не смогу простить себя.

Улавливаю))) Ей пофиг, Вам пофиг. Ну и фиг с вами))) Жалко, что есть на сайте такая функция - аноним. Весело было бы почитать через пару лет кому и что пофиг и кто что улавливает.
Во всей ситуации жалко ребёнка, он уже заложник отношений.

А Вы уверены, что будете нужны в Европе? Там своих пенсионеров хватает. И кроме всего прочего, не забывайте, что чем старше мы становимся, тем все больше сужается круг общения. Это сейчас у Вас тусовки, карьера, интересная жизнь. А еще десяток лет и все, не с кем будет даже поговорить. Бывшие коллеги и партнеры кто выйдет на пенсию и уедет к детям, кто умрет, кто будет болеть. Вокруг останется только одиночество. Да,конечно те, у кого есть деньги от подобного тоже не застрахован, но на моей практике жизни, почему-то именно одинокие старики умирали в ужасных муках в одиночестве. Как пример наша классная руководитель. Они жили с мужем в квартирке в Киеве, детей не было. Потом муж умер, она стала очень тосковать, ведь он был для нее всем. Потом продала свою квартиру и уехала к родстенникам в какое-то село, там долго жить не смогла, а деньги на квартиру уже потратили те же родственнички, она очень жалела что лишилась жилья. Потом опять вернулась в Киев, снимала вроде как жилье и опять вышла на работу. Потом старость и болезнь ее подкосили, мы собирали классом деньги на операцию. Сделали. Потом через пару лет мы узнали, что она умерла. Одинокая, у нее была гангрена, сахарный диабет, надо было отрезать ногу, но она отказалась, сказала врачам, что ей не для кого жить. Так и умерла в муках одинокая, а мы, ученики, не знали :( Она не сказала. Да и ученики, это все-таки не дети родные.... Эх, грустно и таких историй много. А Вы не хотите ребеночка взять из детдома, вырастить? Ведь Вы помогаете животным, значит чувство любви и сострадания Вам не чуждо и Вы не плохой человек.

И как Вы видите свое будущее лет так скажет через 30-40, когда Вам будет 70-80? Не боитесь что Вас, старую и немощную выбросят на улицу ради ваших квартир? Или не дай бог будете лежать в своих эксрементах, и некому даже будет зайти воды подать?

Это - не гормоны! Это - чувства , и их необходимо уважать . Если мужчина разлюбил жену - да, его нужно оставить в покое

да какие у нее тусовки, карьера, интересная жизнь)))образу нее на советчице да и только, все давно знают об этом

Вы уверены, что все мужчины всегда руководствуются чувствами? Вы серьезно? Особенно недавние женатики, вдруг глотнувшие пьянящий аромат свободы? Вы мне казались мудрее, честно)))

Ну, как бы, разница есть) Если вы живёте с человеком который своим поведением годами убивал ваши чувства к нему, то какие бы не были обстоятельства - он имеет права не хотеть ’ продолжения банкета’) У автора во всех постах только Я и мои запоздалые переживания, поэтому у некоторых это и вызвало бурю праведного гнева)

Во первых она ему ещё не то что не жена, а даже не девушка его, так несколько встреч. Во вторых он очень переживает за меня, приехал сегодня с утра и весь день гулял со мной. В третьих Вы оцениваете ситуацию исключительно с Вашей позиции такой вот второй жены. У всех ситуации разные. Был бы уже женат и с ребёнком, думаю я бы не была беременна от него. Жена я!!! И постараюсь ею остаться.

Ну, как бы, разница есть) Если вы живёте с человеком который своим поведением годами убивал ваши чувства к нему, то какие бы не были обстоятельства - он имеет права не хотеть ’ продолжения банкета’) У автора во всех постах только Я и мои запоздалые переживания, поэтому у некоторых это и вызвало бурю праведного гнева)

Конечно , не все. Но , знаете , если отказывается от секса с женой и не скрывает появление новой пассии - то это, однозначно , чувства

Это, однозначно, новый половой партнер, чувства только вероятны. А появление новой пассии скрывал - пришлось выпытывать. Не читали?

Конечно! Он имеет права не хотеть! Но точно так же имеет право и шансы хотеть, потому что так, как прежде, в их семье не будет никогда. То, что было прежде, то, от чего оба ушли, - всего того уже нет.
И каждый из них может сейчас предложить нечто новое. И будет правильным и нормальным не овцой проблеять ’не буду ничего делать, ведь у него уже 48 часов как новая любовь неземная’, а создать своему мужу новое ’коммерческое предложение’ и предложить новый вариант ’партнерских отношений’. Примет - всем хорошо. Не примет - ну, собственно, ничего страшного, бывает.

хотел бы скрыть - ничего бы не выпытала , мужчина скрывает свои гульки, если боится потерять жену. Когда любят жену - новых партнеров не заводят

Так не видно нового предложения! Есть старое с дополнением!))

Так она уже ушла от него, ясно, что не боится потерять. И обратно не зовет. Да и она не боялась его потерять, когда уходила. А сейчас не хочет терять. Так объясните мне, почему женщина должна поставить желание мужа и его новой половой партнерши выше своих? Я всё жду от Вас адекватного объяснения и не нахожу. Почему она не должна создавать для своего мужа нового ’коммерческого предложения’, как Вы советуете?

Почему Вы называете ребенка заложником отношений? Вот это мне интересно. С какого перепугу? Вы считаете, что ребенок растет неполноценным, если родители в разводе? Или ему будет хуже, если родители наладят отношения и он будет жить в полной семье? Ребенок-то чего заложник? Вот каша в вашей голове...

О влиянии развода на детей не я придумала, я не психолог чтобы оценивать общую картину. Но иногда, слушая рассказы успешных взрослых людей об их детстве и их реакции на развод родителей я удивляюсь... Не ожидала, что это имеет такое влияние на детей. Правда, браки ради детей тоже не всегда детям на пользу. Один мой знакомый в 20 с хвостиком узнал, что его родители уже 10 лет живут вместе ради него, любимого. Ждали когда школу закончит, в армии отслужит, институт закончит. Дождались, развелись. А он им и рассказал как эти 10 лет жил, слушая их скандалы, разговоры с любовниками и любовницами и глупо веря, что папа и мама помирятся и всё будет ОК.
Полноценная семья не строится на попытках шантажа. Я беременна - поэтому я возвращаюсь и ты меня будешь и дальше любить. Надо работать над отношениями - обоим супругам. Надо уметь прощать, уступать и принимать уступки второго супруга. И делать это надо не только ради ребёнка, но и ради друг друга. В противном случае, ребёнок становится заложником этих отношений.

Потому что ее муж Уже сделал свой выбор , а автор Уже ’облажалась ’. И пытаться все вернуть - не уважение к себе и к партнёру. Уже к бывшему партнёру

Так Вы за развод, или против? Вы определитесь. То Вы против, чтобы автор налаживала отношения с мужем, потому что он испытывает какие-то эмоции к новой женщине, то страдаете от того, что родители этого ребенка разведутся при таком раскладе, то снова вариант, в котором будут учтены интересы ребенка, называете шантажом. Какой же это шантаж, если мужчина от этого никак не пострадает? Вот любители огульно словечками всякими раскидываться.

А нам и не должно быть его видно. Оно не для нас предназначено.

А мы голосуем? И автор по итогам голосования поступит так как мы решим? Где голосование - покажите!
И можно цитату где я ’... против, чтобы автор налаживала отношения с мужем, потому что он испытывает какие-то эмоции к новой женщине’.

Понятно) Его знаете только вы и автор

Не голосуем, а ведем некую агитацию, дискутируем, приводим свои веские аргументы, критикуем доводы оппонентов. Нет? Я не поняла правил обсуждения темы? Я нарушаю правила советчицы?

Он сделал свой выбор, женившись на авторе. Потом сделал свой выбор, заведя новую женщину. Сейчас снова сделает свой выбор с учетом новых условий задачи. Почему Вы советуете лишить мужчину возможности выбора?

У него уже нет этой возможности. Выбор сделан в Пользу новых отношений

Нарушаете Вы правила или нет - это вопрос не ко мне, не я их устанавливала.
Цитату мою, плиз, где я ’... против, чтобы автор налаживала отношения с мужем, потому что он испытывает какие-то эмоции к новой женщине’.