Примерный муж, но мне этого мало...

Видимо, кризис в отношениях. Не могу понять, любим ли мы друг друга. Живем вместе 14 лет, есть двое замечательных деток. Поначалу влюбились, быстро стали жить вместе. Ради него бросила МЧ, с которым встречались 7 лет. С бывшим шансов прожить жизнь не было - он очень меня любил, был лучшим любовником, но был каким-то безответственным, на него я не смогла бы положиться в семейной жизни. А мой муж наоборот, ответственный, без вредных привычек, без неприятных сюрпризов, на которого всегда можно положиться. Со дня нашего знакомства мы были всегда вместе - и на работе и дома. Проблем и ссор практически не было. Мне, конечно, очень не хватало все эти годы той чувственной любви, которую мне давал мой первый МЧ, но уговаривала себя, что теперь у меня есть семья и дети, а это - важнее. Когда у меня родились дети, я вся ударилась в материнство - это было моим удовольствием. Я всю себя отдаю им. И получаю их любовь. Но любви мужа мне не хватает. Любви мужчины, мужской заботы, эмоций, восхищения (внешне я выгляжу хорошо, и всегда нравилась мужчинам). Муж у меня - примерный семьянин, не пьет, не гуляет, все в дом. Но я вижу, что он по своей воле не любит проводить время с детьми и со мной, гулять, играть, ездить на природу. У меня такое впечатление, что он все это делает с нами, потому что так надо, то есть просто терпит это. Я понимаю, что все эти годы все планирую я, все идеи мои, ремонты, поездки - моя инициатива, все держалось на моей энергии и энтузиазме. А единственное, что его больше всего интересует все эти годы - это его компьютер и все, что с ним связано. С ним он всегда и с удовольствием проводил время - и игры, и работа, и обучение, и никуда ему не надо ни идти, ни ехать. Короче, я понимаю, что мне не хватает эмоциональности, говорим только по делу, секс - изредка, я больше не хочу делиться с ним своими чувствами и тем, что меня волнует, интересует, я не хочу слушать при нем музыку, потому что ему не нравится то, что я слушаю, он не вдохновляет меня как мужчина. Ужас... При том, что все эти годы я думала, что у нас все прекрасно, и все вокруг уверены, что у нас идеальная семья. А я не понимаю, кто я ему - сестра, подруга, домохозяйка, мать детей? Но не любимая женщина. Я не чувствую себя ею. Я помню, как это - быть любимой. Сейчас я чувствую себя только любимой мамой, мои дети не устают мне говорить, как они меня любят и какая я хорошая и красивая мама. Причем, когда я затрагиваю с мужем тему наших отношений, он говорит, что он меня любит и все ок, и я сама себе придумываю что-то. А мне кажется, что ему со мной супер-удобно, но это не любовь. Я, наверное, и сама больше не чувствую любви к нему, только забочусь о нем. Как понять, любим ли мы друг друга? Есть ли выход из этого моего разочарования? Смириться и до конца жизни не чувствовать себя любимой? (изменять - не для меня)
Знаю, что многие сейчас скажут: мне бы ее проблемы - у меня муж пьет, бьет, деньги не приносит, а ей любви не хватает. Но скажу, что подобных мужей не терпела бы ни дня, лучше быть одной. А замуж выйти хотела только за человека-родственную душу, не обращала внимания никогда на деньги, квартиры и т.д.
Вот сейчас он уехал на пару дней, а я понимаю, что ничего не изменилось в моей жизни с его отъездом - я не скучаю, я все могу сделать по дому сама, с детьми - все равно сама, я могу слушать музыку, посмотреть перед сном фильм, какой хочу - я почему-то чувствую себя свободнее.. Получается, что он меня в чем-то подавляет. Получается, я могу жить без этого мужчины? (Если не считать денег, которыми он нас обеспечивает, пока я дома с детьми.) Как думаете, девочки? Или расскажите, как у вас? (Если можно, поменьше желчи).