Чем вы кормите детей на завтрак и когда оно приготовлено?

Полностью поддерживаю.Я встаю в 5ч 30мин,чтобы сварить свежую кашу или сделать запеканку.Дочка встает в 6.30.

Мой муж, например, ест молочные каши только свежесваренные, так было принято у них в семье. Я могу и на следующий день. Может и у вашего подобное представлние о кашах, учитывайте его мнение. Более того, сварить манную кашу, если не 5-литровую кастрюлю, дело 5 минут.

а я дура, думала это называется забота, особенно когда дети маленькие.
И в садике утром дают такую еду, которую практически все дети не едят.

Я вот искренне не понимаю, почему такое количество людей пишет что-то вроде ’учитывайте и его мнение’, ’поймите и мужа’, ’может в его восприятии это не съедобно’ и.д...?

Какая, фообще, на**г, разница, какое там мнение у мужа о вчерашней каше? Он, что эту кашу будет есть? Ему ее кто-то предлагает? Кашу предложила на завтрак _ребенку_. Но в теме почти никого не интересует, нравится ли ребенку такая каша, или нет. Ну да, зачем же мнением ребенка интересоваться, ведь самое главное - что святые штаны в доме скажут

Напоминает вот это:
- Семочка, иди домой!
- Мама, я что, уже замерз?
- Нет, сыночек, ты хочешь кушать.
(с)

Автор сказала, что посорилась с мужем, а не ребенок недоволен, отсюда и совет учитывать мнение мужа. Конечно, учитывать мнение ребенка очень важно, я не сторонник запихивать в детей то, что они не любят или не хотят. Но в данной ситуации, я не знаю, что нравится ребенку автора.

Хоть бы от юбки вашей оторвался а вы уже за невестку переживаете

а когда же тогда ужин?

Ну то есть два взрослых человека поссорились между собой, выясняя, условно говоря, замерз ли Семочка уже или не замерз.

Вот просто представьте себе на секунду, что Ваш муж приготовил Вам к завтраку гренки, а затем муж и дети поссорились, так как дети считают, что гренки - это фу, невкусно, а муж считает, что вкусно. А Вы такая сидите посреди этого скандала и только взгляд с мужа на детей и обратно переводите.

Ну не маразм ли?

Ваш пример не подходит. В ситуации автора ’наблюдатель’ - ребенок, а дети не должны вмешиваться, когда родители выясняют что-то между собой. Более того, если разногласие касается детей (да и вообще), дети не должны слышать как мама и папа решают это, тем более ссорятся и выясняют отношения. Надеюсь ребенок автора не был очевидцем этого, если был, это не очень хорошо.
Почему вас так смущает то, что нужно учитывать мнение мужа? Понятно, что оно не всегда может быть верным, но, если оно не вредно для семьи, то намного лучше послушать супруга, возможно, уступить и сохранить мир, чем настаивать на своем. На уважении зиждется семейное счастье. А о том, что нужно принимать во внимание мнение ребенка, и это более важно, чем старше он становится, то это да, я об этом писала уже.

И почему же мой пример не подходит, а?

В моем примере Вы офигеваете не от того, что кто-то ругается при Вас, а от того, что кто-то пытается вместо Вас решить, вкусны ли Вам гренки или не вкусны. В то время, как у Вас собственные рецепторы на языке вроде как еще работают.

Вы думаете, маленький ребенок не в состоянии самостоятельно решить, что из еды ему нравится, а что - нет?

Ребенок, даже маленький, действительно может решить, что ему нравится, а что - нет. Я с этим согласна. Автор посорилась с мужем не из-за того, вкусно или нет ребенку, а из-за того, что муж считает ненормальным есть вчерашнюю манную кашу, а для автора это приемлемо. Я не знаю какая каша нравится их ребенку, автор об этом не говорит, но она говорит об отношении мужа, поэтому мои рассуждения в этой плоскости. Учитывали ли они мнение ребенка, я не знаю. Нужно ли его учитывать? Да. Но, даже если ему вкусно, но родители решат не давать вчерашнюю кашу (или наоборот), то имеют на это право, так как на них забота о здоровье ребенка и они принимают окончательное решение.

Ну так в том-то и дело, что ночь в холодильнике влияет на вкус манной каши (для большинства советчиц - в худшую сторону, но для некоторых - в лучшую), но не на полезность. Ну нет в манной каше никаких таких витаминов, которые разрушаются за 8 часов в холодильнике))).

Вот если бы она хотела ребенку сосиску дать, а муж сказал что-то типа ’с ума сошла, сосисками ребенка кормить?!’ - то это было бы понятно, т.к. сосиски могут очень нравиться ребенку на вкус, но при этом их состав вызывает вопросы.

Но тут говорят о манной кашее, чья пищевая ценность явно одинакова, что сразу после приготовления, что наутро. Так что если у папы в голове нет никаких экзотических тараканов в стиле ’чай нужно мешать исключительно по часовой стрелке, а над кашой в процессе варки трижды прочитать Отче наш’ - то имел он в виду явно вкус, а не полезность.

Ему каша наутро - отвратительна. вот он и решил, что и ребенку тоже будет не очень вкусно. Но почему, собственно? У меня вот ребенок каждый раз требует сварить манную кашу с комочками, а я такое терпеть не могуу))).

Повторюсь, что я не знаю, как вкусно ребенку автора. Им с мужем стоило бы обсудить мнение папы, мамы и ребенка, и принять решение. Решение, возможно, должно быть компромиссным. Безусловно, адекватно мыслящий человек не будет настаивать на своем, если это касается исключительно вкусовых предпочтений, а они могут быть разными. Я уже писала, что мой супруг также не понимает, как можно есть вчерашнюю кашу, но он ничего против не имеет, когда ее ест кто-то другой.
Не могу понять предмет нашей дискуссии, вы не согласны с тем, что нужно учитывать мнение мужа?

Мнение мужа нужно или не нужно учитывать в зависимости от того, какой вопрос обсуждается, и от того, насколько муж компетентен в вопросе.
Вы будете учитывать мнение мужа при выборе тампонов?
А если он с пеной у рта начнет доказывать, что покупать нужно исключительно тибетские тампоны с настойкой горных трав, которые продаются по схеме сетевого маркетинга и стоят в 20 раз дороже обычных - ему мама глаза открыла, что обычные тампоны вызывают бесплодие и страшные женские болячки, поэтому или вот эти тибетские целебные тампоны или тряпочки из старых простыней, других вариантов нет? Мнение мужа - это очень важно, и его нужно обязательно учитывать, ведь так?

Что касается предложеного Вами варианта ’все вместе обсуждают, выслушивают 23 мнения и принимают компромисное решение’ - то это все очень хорошо и правильно. Вот только, подозреваю, там никто ни с кем ничего не обсуждал,а было где-то так - мама открыват холодильник и достает кашу, муж видит это и с ходу коментирует: ’Ты что, собираешься ЭТО ребенку давать?! Ты идиотка, или что? Сама это гавно ешь, а ребенку нормальное что-то приготовь!’. И все. Жена обижена, муж возмущен, все друг на друга злые, а ребенок еще даже не успел эту кашу попробовать и составить свое мнение)).

Возможно так и было, не знаю. Даже, если так, то постфактум нужно успокоиться и обсудить.
Касательно тампонов, да я буду учитывать мнение мужа (если он заговорит об этом, то значит он изучил вопрос и имеет аргументы), поскольку муж глава семьи, это раз. Уважение жены для мужчины архиважно. Более того, мой муж не посоветует глупость, он заботится обо мне и я ему доверяю, это два. И, наконец, мой муж учитывает мои предпочтения и, в вопросах женской гиниены (и многих других), предоставляет мне возможность принимать решение самостоятельно, это три. Подобный принцип взаимодействия принесет пользу в любых вопросах. А, если мужчина доказывает, что-то с пеной у рта, то в этой семье серьезные проблемы с коммуникацией. Что касается компетентности, то это дело наживное. Муж, если настаивает на чем-то, с чем не согласна жена, обязан приводить компетентные аргументы, а не просто по столу кулаком стучать.

Ну то есть у вас в семье - Культ святой матни, ок.
Живите как считаете правильным и как вам удобно, ятолько желаю вам счастья и процветания.

Но у других людей - не так.
И когда Вы делаете вид, что это каждый раз для Вас новость (’А что, разве мнение мужа учитывать не нужно?’) - Вы выставляете себя не ’прелесть, какой дурочкой’, а сектанткой или кем-то вроде ’вчера приехавшей с горного аула мусульманской женой’.

У нас нет никакого культа, вы очень сильно ошибаетесь. Наши отношения основаны на взаимном уважении и любви. Мой супруг всегда прислушивается к тому, что я говорю и не принимает поспешные решения. И наоборот.
Уважать мнение мужа нужно и важно, но не менее важно, также, и мнение жены, ребенка. Да, к сожалению, не со всех семьях супруги умеют это делать, но всегда можно научиться, было бы желание. Из-за недостатка уважения страдают многие семьи. Мнения могут и будут, время от времени, не совпадать. Важно правильно к этому относиться и правильно решать спорные ситуации, не согласны?

Ваш муж разрешает Вам самостоятельно выбирать себе прокладки и тампоны. А Вы рассказываете об этом с радостью и гордостью.

Никакого культа святой мотни, сплошное равноправие, и вообще - союз двох взрослых и зрелых личностей, да-да-да.

Не понимаю вашего сарказма. О тампонах речь шла, так как вы их упомянули в примере. Что значит ’разрешает’? Я говорила, что он предоставляет мне возможность принимать решение самостоятельно во многих вопросах, в том числе и в этом. Вы считаете, что не должен был дать такой возможности? В сферу женской гигиены он не лезет, нет никакого смысла и ему и мне. Но, гипотетически, я вам написала, что была бы готова прислушаться к его аргументам, поскольку, если ему придет в голову углубиться в этот вопрос, то значит он нарыл что-то интересное и важное, а по факту, на данный момент, он даже не скажет чем именно я пользуюсь.

То есть в Вашей голове и в Вашей картине мира существует только два варианта развития событий - ’муж разрешил решать самой’ и ’муж не разрешил решать самой’.
Вот это и есть именно тот подход к жизни, который на формуме называют ’Культом святой матни’.

Ладно уж, не оправдывайтесь. Присоединяйтесь к нам, ненормальным мамам, и дайте людям за 5 копеек себе медаль повесить)

То есть в Вашей голове и в Вашей картине мира существует только два варианта развития событий - ’муж разрешил решать самой’ и ’муж не разрешил решать самой’.
Вот это и есть именно тот подход к жизни, который на формуме называют ’Культом святой матни’.