Cитуация с сыном

Мне жаль Вас, автор!
Я была очень сложным подростком, росла без отца, воспитывала бабуля, мама постоянно на заработках, а если и была вечерами дома, то все что ее интересовало - учеба! А меня это напрягало...я жила сегодняшним днем, да по сути за эти все года ничего не изменилось...умею жить только сегодня!, хотя уже как 10 лет замужем и мама мальчика 7 лет (только по этой причине стала читать Вашу тему)..
Я бы сделала так - не то чтобы обиделась после таких слов, а вообще поставила в игнор, при чем полный. Кушать наварено, пусть хочет ест, хочет не ест, денег давала бы чисто на проезд (раз такой взрослый пусть сигаретки покупает за свой счет, или идет подрабатывает, или стреляет). Ему в течении недели это станет крайне не удобно и он пойдет на контакт с Вами и будет та е песня ’Прости, мамочка! Люблю тебя! Больше так не буду!’ но это 100% будут просто слова для него, ему проще Вам их сказать, и делать дальше свое...я бы не велась, игнор продолжила, слова пропустила мимо ушей...а потом через длительный период (хотя бы в месяц) после того как я бы увидела в его поступках и глазах действительно раскаяние, за то что обидел самую родную женщину, устроила бы монолог (говорила бы только я) и только о своих чувствах, боли, отчаянии, надеждах, огромной любви к нему!
А по поводу учебы и будущего...а Вы попросту не сможете заставить его хотеть учится или кем-то стать...пусть все идет по степенно, решайте вопросы по мере поступления!
В учебу вот вообще не лезьте, забудьте про нее! Скажите одно, что это его жизнь и только ему решать кем он будет и как он будет жить! А ВЫ в свою очередь поможете как только он попросит в чем угодно!
И поверьте как-то оно да будет....
главное чтобы он понял что дома не пилят и примут любое его решение....

Нет, он гораздо лучше отца
Добрее, жалостливее, отходчивее его, про то что он его потомок я говорю только здесь, возможно, потому что просто достал и хочется найти оправдание в генах???
По поводу того считает ли он нас своей семьей - то я хочу сказать вот что. Меня напрягало и напрягает его нежелание проводить с нами время. Но, я так полагала, что ему просто неинтересно с нами. К примеру, мы едем на дачу - я дачница и выходные провожу в селе. Сын не едет с нами. Порой доходило до скандалов- мы его зовем, он не хочет. Зовем его в кино - он говорит я лучше пойду со своей компанией, или с девушкой. Ну а как еще чувствовать что мы семья? Я к нему, а он сторонится. Хотя, теперешнего мужа сразу стал почти с первого дня называть папкой)) понятное дело, что в шутку, но тем не менее. И часто у него проскальзывают слова о том, чего ты раньше папку не нашла?
Хотя, я вот вспоминаю себя в 16 лет, я тоже не особо была близка с родителями. И ничего, выросла. Мне как-то не надо это было особо. У них свои вопросы, у меня свои...Я думала что и у сына сейчас такой возраст - что сверстники ближе чем родители

Конечно, ближе) это нормально.

да, вы правы, соглашусь...
ему именно не припекло принимать решение
но потом же будет поздно??? если прогуляет два года?

Почему поздно? Да, годы уйдут, но пока он не столкнется с реальными последствиями своих действий, которые Вы не в силе разрулить, что его заставит пересмотреть свои взгляды на жизнь и отношение к тому, что он делает?
Считайте, что 2 года - это цена просветления его рассудка. Тут копать надо с другой стороны - а именно отношений.

как вы думаете? мне стоит говорить с ним об этом? принимает ли он моего мужа? или может мне лучше оставить мужа, чтобы он чувствовал меня его семьей? может быть я виновата перед ним своим разводом с его отцом???? хотя за отцом он не страдает и даже его не вспоминает...но я вспомнила еще одну его такую фразу - вы меня бесите, если бы я мог, я бы вообще отдельно жил. Хотя, мы живем очень спокойно и мирно.

че - то тут я уже и заплакала) спасибо вам на добром слове
дело в том что позвонил после школы, голос веселый, бодрый, идет на тренировку - ну вот как не общаться??
Я подумала про себя что надо поговорить с ним о таких вещах:
1. Предложить составить план взаимодействия, а именно - правила для взрослых, как мне тут насоветовали.
2. Спросить считает ли он меня с мужем своей семьей? Если его так сильно это цепляет, возможно, мне придется расстаться с мужем ради сына??? Я правда не знаю, переживу ли это и поможет ли это моему сыну почувствовать меня своей семьей, раз он из дома все равно бежит сейчас к друзьям???
3. И да, я не смогу заставить его учиться. Как-то но да будет. Не буду больше заводить об этом разговор...

Вот, дорогая автор, и полезли Ваши тараканы((((
Если Вы готовы из-за сына разводиться, разрушать свою жизнь и жизнь мужа, то Вы ни себя не уважаете как женщину, ни своего хорошего мужа не уважаете как мужчину. Вы еще мамка-нянька до мозга костей.
Про развод ничего Вам не скажу - муж ушел к любовнице. Он ушел, Вы просто это задокументировали, да и сын ему не был особо нужен, тут тоже может быть большая травма, но причина - не в Вас, хотя мнение сына мы не знаем.
Идите к психологу, Вам реально надо пересмотреть свои взгляды на многие вещи. У меня тоже была проблема. Я жалею, что не пошла к психологу, было бы и быстрее, и дешевле в итоге.

да, мужа нет
есть отчим, у них хорошие отношения, но поскольку ребеночек уже вырос, он не вмешивается в воспитание(

что 2 года - это цена просветления его рассудка.

А если он не просветлится, а только замутится? рассудок этот? не будет учиться, увязнет в гульбе, а это затягивает... все ведь может и по-другому пойти, если не останавливать.

Вот и думай теперь что лучше- воевать и кричать, но добиваться или дат время на просветление рассудка, и просить бога о том чтобы он просветление ему послал??? Ничего без труда не бывает. И он это должен понять(((

Даже думать забудьте о таком!!!
Зачем эти жертвы? Что значит расстаться с мужем? Из-за того что у избалованного мальчишки нет рамок и он возомнил из себя ’Мужчиной’?
Забудьте!
Если он хочет быть мужчиной, решать все сам, то и относитесь к нему так же...
Представим что Ваш муж наговорил Вам то что сказал сын, и относится так же - с пренебрежением, со словами отвали, не твое дело...
А после позвонит Вам как ни в чем не бывало?
Ваши действия (развод не рассматриваем)?
Вы ведь не сядете с ним беседы разводить? И не станете предлагать составить план взаимодействия?
Я понимаю, что сравнивать ребенка (хотя, какой он уже ребенок?! 16-летний ЛОБ...) и мужа не совсем правильно, но будем смотреть со стороны ’член семьи с амбициями’
Я к тому, что ставьте свои желания, чувства, приоритеты на первый план!

Нет, я не готова из-за сына разводиться((( Честно, я не смогу без него...
Жить не смогу просто. Сильно люблю
Я просто хочу разобраться- ему некомфортно с нами? почему? из-за возраста? или вообще?? А может это он просто эгоист? Так ему и так все на тарелочке практически. Да, мамка-нянька.
Здесь наверное, все-таки не в этом дело. Знаете, я когда была в его возрасте, тоже много имела претензий к матери. Типа того что она мне мало времени уделяет, работает, с отцом вечно отношения выясняет, и короче ей не до меня... Только сейчас понимаю, какой я была эгоисткой. Возможно, и у сына сейчас юношеский такой эгоизм??

Автор, если сын не хочет учится - в армию пусть идет.
Подростковые отношения мимолетны , сейчас Аня, потом еще кто-то, каким образом ваш сын планирует себя обеспечивать?
Вы ему по 50 грн давать будете?

Автор , сейчас такой период . Что мне старшая выдавала в 14-15 прошли многое . Думала выживут не все . Сейчас радует! Ттт. Викуся

О ужас - да. Именно Ваше отношение лепит его отношение в ответ. Ваше отношение - первично. Но, думаю, если копнуть, что есть для Вас уважение к мужчине, то из-под этого понятия много тараканчиков выбежит. И об уважении к себе как к женщине тоже не забудьте.
Прочитайте конец комедии *Пигмалион*, там, где Шарлотта говорит полковнику, когда начала чувствовать себя леди.
Простите за тон, я уже как-то пробовала говорить с родителями своих учеников (я репетитор, готовлю к ЗНО по украинскому языку и литературе) - наткнулась на стену непонимания. Детям легче прочистить мозг на счет родителей, чем родителям донести, что они не учитывают базовые потребности детей.

А можно Вас попросить донести до меня, что я делаю не так в личку? У меня двое старшешкольников и есть некоторые моменты, которые меня волнуют. Если да, я откроюсь. Заранее спасибо!

Автор, скажите пусть он вам дает 200 грн. в день и домой может не являться.

очень жаль( что учиться не заставлю
так то он не глупый парень и добрый
только не ко мне добрый(((
не знаю как еще повлиять

хорошо сказать(
какие вольные хлеба без аттестата?
понятное дело, что начнет воровать или еще хуже что-нибудь сделает...

об уважении да, согласна, поздно уже учить
и о благодарности тоже
у него папа такой - живет с матерью в одной квартире, разные холодильники и старуха платит за коммуналку за всех и ест одни макароны(((( от рябины не растут апельсины, как ни старайся

автор, я доморощенный *психолог для себя*, мой отец пил, дрался, матерился, я знаю, что такое разбитый до крови нос и синяк под глазом, знаю, как это стоять и закрывать от него, пьяного, мать... Я не хотела жить так, как живут мои родители, и по крупицам собирала информацию, как же жить в любви и согласии.
моему сыну 7. Он растет, а я выгребаю скелеты из своих шкафов, понимая, что чрезвычайно много косячу, потому что нужно переосмыслить свой негативный опыт.
Если Вы все еще хотите со мной общаться, открывайтесь, будем списываться)
Если Вы в Киеве, то лучше встретиться, потому что письменная речь - это одно, а все же живой разговор - совсем другое.