Cитуация с сыном

Ой, и кстати, можно поподробнее про базовые потребности детей???
А то я понимаю, что базовые потребности матери не удовлетворяются, вот хочу знать- так может мы квиты с ним?

да, он по сути ’потерял год’, но часто этот год позволил ребенку определиться с выбором. Если решит поступать. то естественно придет на 1 курс.

Полностью согласна! Не пилите, автор, дайте ему возможность уже научиться отвечать за свои поступки. Моему - 17 лет, не без подобных фокусов, но..Он давно уже сам зарабатывает, делает посильный вклад в семейный бюджет. ’Не беси, не трогай’ - проходили, девочек тоже (переболел уже, сделал вывод, что они ’все тупые, поговорить с ними не о чем’), деньги давала на еду (да, покупал и ел всякую дрянь, пока не начались проблемы с кишечником, перестал). О курении и алкоголе нет и речи - отношение резко отрицательное, перед глазами антипример отца. У нас демократичные отношения, я его не пилю, а разговариваю, как со взрослым человеком, с уважением. Не хочет говорить - не нужно, не настаивайте, отойдите в сторону и просто будьте рядом. Это такой период, им тоже очень непросто.

Что как это?
У них нормальные ровные отношения, я уже отвечала выше, но, поскольку мой муж проживает с нами второй год, то он понимает что ребенок воспитывался не при нем. 15 лет же он жил без мужского участия. И хотя, они разговаривают о многом, но я же понимаю, что решающего влияния он на него уже не окажет. Характер уже сформирован ранее.

Мой муж - и сплошные плюсы. А его отец? Что именно он от Вас слышит о нем? Если Ваш муж разрешает сыну Вас обматерить и даже в это не вмешивается, ну.... Не знаю. Сын Вам орал, что он не нужен? Было такое? Может, в Вашем месседже он просто слышит *не мешай нам быть счастливыми, не создавай проблем*? Ваша фраза *всего лишь перестать шляться* о многом говорит, и явно не в пользу Вашего понимания корня проблем.

тогда без вопросов конечно..
Смотрите чтобы сыночек не разрушил семью, потому что видеть все это со стороны очень грустно.(

я тоже с ним разговариваю с уважением
и когда он не хочет - учитываю его возраст сложный- не лезу, молчу
но....он не разговаривает уже 2 месяца!!!! то есть разговаривает обо всем, но как только вопрос касается учебы- все, разговоры резко заканчиваются(((

когда же говорить об учебе, о будущем?
через 2 года, когда станет понимать что надо было учиться, а он не хотел разговаривать?(((

да((( он очень расстраивается, принимает близко к сердцу, ему обидно за меня и страшно за сына(( плюс он моложе меня и опыта общения с детьми у нет особого, его дочери всего 8 лет, и там тоже все непросто

Ну так автор же обиделась мы ничем не поможем. Мама не авторитет, уважения нет потому что в попу дула и все для него... условия ставит родитель.

Тогда сядьте и подумайте - почему так? Просто ниоткуда это не взялось. Копайтесь в себе, ищите ответы на вопросы в себе. Не хочет учиться? ну обсудите с ним и такие перспективы: армия (не самый плохой вариант), например, все сверстники получат образование, а ты? Не долбите ему в голову, а задавайте вопросы о том, что он вообще хотел бы делать в жизни. Не хочет отвечать вам, себе нужно будет все равно ответить - через 1 месяц, через 2 года.

Согласна с вами(, мне тож говорят что дочку балую...((((

вы совершенно правы- нет ни авторитета, ни уважения(
А то что обиделась, так это проходит, переживу
Просто бывают моменты когда действительно сложно

Господи!!! Ну как вы все не поймете, что задавались уже такие вопросы???
Конечно были разговоры и об армии. Сначала неплохо относился, планировал идти, да и мне эта идея кажется неплохой, но сейчас категорически - не пойду!
С чего вы решили все что я ему долблю голову? Задавала вопросы - чего бы ты хотел в жизни, как видишь себя после 11 класса? Знаете что сказал? - А я больше 18 лет жить не собираюсь((((
Понятное дело, что на эти вопросы он себе ответит. Но лучше бы задумался, пока не поздно и можно что-то поменять. А не потом... Об этом и тема

До армии ещё 4 года, сейчас в армию берут в 20 лет

Очень просто. Скажите что беременна и что у вас двойня. И что такой ленивый великовозрастный грубиян теперь вас не волнует, вас волнует ваше здоровье и состояние.
А деньги? Ну извини, иди и заработай

Причиной всех проблем с детьми являемся только мы, взрослые. Вам нужно изменить себя, свое отношение, искать общий язык, возможно, обратиться за помощью к специалисту - психологу. То, что сын не хочет жить, это не просто сигнал, это его крик о помощи. Конечно, ’лучше бы задуматься сейчас’, но насильно ведь вы этого сделать не можете. Сначала вам нужно найти точки соприкосновения, наладить диалог, а потом уже решать вопросы будущего.

ну вот как минимум
http://www.ibf.in.ua/press/69-needchild.html
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0068.shtml
https://www.psychologos.ru/articles/view/pyat-osno...

*я понимаю, что базовые потребности матери не удовлетворяются* - кем? мальчиком, которого Вы чрезмерно опекали? они учатся быть мужчинами в мелочах и не за один год.

Вы серьезно???Вот так просто взять и ляпнуть, а потом мы удивляемся - почему столько суицидов среди подростков?! Не оправдал ожиданий?? - иди отсюда, мы новых нарожаем. Неужели вы не понимаете, что калечите так психику подростка?Вы же потом через пару десятков лет будете выть, что ’дети-сволочи выросли, воды подать некому. В кого они такие удались?’ В вас, жестокость порождает жестокость.

Про мужа было указано в связи с тем, что вы написали, что значит уважать мужчину. Своего мужа я уважаю именно за эти качества. Недостатки у него тоже есть конечно, но ведь речь сейчас не о них, верно? Про его отца мы в доме не говорим. Его отец ушел к любовнице, когда сыну было 3 года. Общаться и помогать финансово он не спешит. Не звонит никогда. Что о нем можно говорить???
При муже сын меня не материт.
Сын никогда не говорил, что он не не нужен. А почему он может быть не нужен? От него всего лишь просят хоть как-то считаться с семьей, и все. В моем понимании это посещение школы, тк это должна быть его основная обязанность и хотя бы минимальное уважение близких. И да, я очень бы хотела, как-то убедить его все-таки взяться за ум и тратить свободное время на репетиторов и спорт, ну и девочек конечно. А не на бесцельное ’шляться на районе’. Они там курят( Я тоже за это переживаю.

я так сказать не смогу
просто потому что люблю его

Так мы много с ним разговаривали раньше. У нас был диалог, тоько куда то исчез.... И по поводу суицидов мы очень много говорили, рассматривали примеры, и по поводу того, как подростковая оплошность может вылиться тюрьмой и сломать жизнь (опять же на примерах из жизни).
Я не знаю как еще можно достучаться до него. У меня тоже иногда бывают мысли о том что я не хочу жить - много проблем, мало денег, отсутствие перспектив. Просто я не озвучиваю этого, чтобы не пугать близких

’Я все для него делала’ - ключевая фраза. Из лучших побуждений по сути Вы присвоили сына себе и не готовы разорвать симбиоз. А время как раз пришло... Нужно учиться отпускать от себя и давать ему возможность самому принимать решение. Любая зависимость, будь то компьютер или девочки - это убегание. Угадайте от чего (или кого)?

Блин, да я ж не против чтобы он принимал решение!!!! Я готова разорвать симбиоз!!
Смотрите как смешно получается - одни упрекают меня в том, что я занялась новым мужем и бросила ребенка и он от этого теперь страдает. Другие - в том что не могу отпустить его от себя))))
Я хочу как раз чтобы он принимал решения. Он давно отпущен и ему дана свобода выбора. Но он не спешит этим пользоваться, а плывет по течению

Семья - это место, где тебя любят и принимают (не потакают - чур не путать). Я ни капли не сомневаюсь, что Вы любите сына, но вот немного сомневаюсь, что он считает Вас и отчима своей семьей. И раз отец такой, то хлопцу тоже не сладко, ведь он - наполовину потомок отца. И Ваше отношение к нему считывается.
Почему бы Вам с мужем не пойти к психологу?

потому что им страшно принимать решения и отвечать за них, да и не припекло... Это характерно для мужчин от 5 до 75. Не для всех, конечно, но вот возрастная категория - из моего опыта.

Нет, он гораздо лучше отца
Добрее, жалостливее, отходчивее его, про то что он его потомок я говорю только здесь, возможно, потому что просто достал и хочется найти оправдание в генах???
По поводу того считает ли он нас своей семьей - то я хочу сказать вот что. Меня напрягало и напрягает его нежелание проводить с нами время. Но, я так полагала, что ему просто неинтересно с нами. К примеру, мы едем на дачу - я дачница и выходные провожу в селе. Сын не едет с нами. Порой доходило до скандалов- мы его зовем, он не хочет. Зовем его в кино - он говорит я лучше пойду со своей компанией, или с девушкой. Ну а как еще чувствовать что мы семья? Я к нему, а он сторонится. Хотя, теперешнего мужа сразу стал почти с первого дня называть папкой)) понятное дело, что в шутку, но тем не менее. И часто у него проскальзывают слова о том, чего ты раньше папку не нашла?
Хотя, я вот вспоминаю себя в 16 лет, я тоже не особо была близка с родителями. И ничего, выросла. Мне как-то не надо это было особо. У них свои вопросы, у меня свои...Я думала что и у сына сейчас такой возраст - что сверстники ближе чем родители

Мне жаль Вас, автор!
Я была очень сложным подростком, росла без отца, воспитывала бабуля, мама постоянно на заработках, а если и была вечерами дома, то все что ее интересовало - учеба! А меня это напрягало...я жила сегодняшним днем, да по сути за эти все года ничего не изменилось...умею жить только сегодня!, хотя уже как 10 лет замужем и мама мальчика 7 лет (только по этой причине стала читать Вашу тему)..
Я бы сделала так - не то чтобы обиделась после таких слов, а вообще поставила в игнор, при чем полный. Кушать наварено, пусть хочет ест, хочет не ест, денег давала бы чисто на проезд (раз такой взрослый пусть сигаретки покупает за свой счет, или идет подрабатывает, или стреляет). Ему в течении недели это станет крайне не удобно и он пойдет на контакт с Вами и будет та е песня ’Прости, мамочка! Люблю тебя! Больше так не буду!’ но это 100% будут просто слова для него, ему проще Вам их сказать, и делать дальше свое...я бы не велась, игнор продолжила, слова пропустила мимо ушей...а потом через длительный период (хотя бы в месяц) после того как я бы увидела в его поступках и глазах действительно раскаяние, за то что обидел самую родную женщину, устроила бы монолог (говорила бы только я) и только о своих чувствах, боли, отчаянии, надеждах, огромной любви к нему!
А по поводу учебы и будущего...а Вы попросту не сможете заставить его хотеть учится или кем-то стать...пусть все идет по степенно, решайте вопросы по мере поступления!
В учебу вот вообще не лезьте, забудьте про нее! Скажите одно, что это его жизнь и только ему решать кем он будет и как он будет жить! А ВЫ в свою очередь поможете как только он попросит в чем угодно!
И поверьте как-то оно да будет....
главное чтобы он понял что дома не пилят и примут любое его решение....

да, вы правы, соглашусь...
ему именно не припекло принимать решение
но потом же будет поздно??? если прогуляет два года?

А почему Вы считаете что поздно? Ничего не поздно никогда! И в 40 можно освоить новую профессию за 3-5 месяцев (массажист, программист, ивент менеджер), а параллельно на заочном получать высшее, если оно нужно для работы. Можно на курсы иностранных языков пойти...но этого нужно захотеть. Дождитесь его желаний, а они придут как только Вы перестанете Желать вместо него....