Янка-угомонись• 29 января 2019
Токсичные родители. Правда или миф?
Много слышу в последнее время о токсичных отношениях. В мое семье тоже есть проблемы с родителями. Читаю и понимаю, что они подпадают практически по всем параметрам под категорию токсичные. При этом среди обычных людей бытует мнение, что это дань моде, что это определение вымышленное и что так думают инфантильные эгоистичные люди, не ценящие родителей. Помогите разобраться. Понимаю, что будет 2 лагеря. Одни меня поймут, другие скажут, что я плохая и неблагодарная дочь. Приведу пример "токсичности" по каждому пункту из статьи. Родители манипулируют и в той, ситуации, как им удобно, требуют быть тем или иным. Например
1. Бойся меня - люби меня. Так было у меня. В детстве, когда родители возвращались домой, я невольно напрягалась. Я не могла знать, в каком они настроении. Если на каникулах в старших классах я в 10 утра была в постели, то подскакивала как ошпаренная иначе шёл поток упреков, что я дрыхну. При этом вся уборка с 10 лет полностью была на мне, я помогала и на кухне, и в огороде. Во взрослом возрасте меня стали упрекать, что я не ласковая, не обниму, не поцелую.
2. Понимай проблемы взрослых - оставайся бесправным малышом. С раннего детства меня приучали делить трудности семьи. Я понимала с 6 лет, что родителям финансово трудно...они строят дом..дни рождения мне не отмечали, подарки не дарили особо. Я всё понимала, я же взрослая. В то же время я была маленькой и бесправной. В 13 лет я могла гулять ровно до 21-00 даже на соседней улице на глазах у соседей. Когда приходили к родителям друзья, меня выставляли из-за стола и говорили "Нечего уши развешивать, здесь взрослые". И я сидела в комнате одна, тихо ненавидя гостей.
3. Будь лучше всех - ты ноль без палочки. Мои успехи воспринимались как должное, меня практически не хвалили. Родители говорили, что пусть хвалят другие. При этом если у меня были неудачи, то меня "тыкали носом". И сейчас я во всём неудачница. И ребёнка не так воспитываю, муж не такой, и жилья не купила...
4. Распахни передо мной душу - не удивляйся ножу в спине. Откровения родителями выдавливались. Просто желания поделиться сокровенным не было. Почему? 2 причины: либо это становилось общедоступной информацией со словами "ашотакова...это же папа...бабушка....родственница". Либо эта информация использовалась против меня "я ж тебе говорила...опять не слушаешь...а чтож ты такая умная, а тогда то-то и то-то".
5. Ты плохой - не смей улучшаться. В статье именно этот пример приводился. Имею лишний вес (до 22 лет всё было норм). Постоянно звучит, что я полная...что у нас такая конституция...нужно худеть...живот торчит. Если я начинаю заниматься собой, то упреки....разве можно себя изнурять ( я не изнуряю)..не переусердствуй.... ты и так нормальная, не всем быть дистрофиками.
6. Развивайся - перечеркни планы на будущее. С одной стороны слышу упрёки, что вот та и квартиру в новострое купила, и машину.....В то же время, если я начинаю отдаваться делу, то сыпятся упрёки, что ты мне время не уделяешь...я с тобой всего 20 минут сегодня говорила. Оговорки, что у тебя до 18 день загружен, потом пока домой, пока ужин, а ещё ребёнок и муж, не проходят. Губы дуются.
7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя. С первых дней твердили...муж у тебя гуано. При этом из года в год долбили...когда внуки.
8. Уйди прочь - не бросай меня. Когда жила с ними, постоянно упрекали, что они меня кормят и тд. В 22 вышла замуж, уехала. Теперь нытьё. Ты нас бросила, нам тяжело, ты далеко, убрать некому....
9. Принимай помощь - прекрати меня доить. Эта тема вообще больной вопрос. Насильно впихивают помощь (мы в ней не нуждаемся, но тогда обиды), ты принимаешь - куча упреков и обвинений, что ты никчема и что тебя содержат. Пример. На НГ говорят...не знаем что подарить. Хотим подарить вещи вам с мужем, но без вас не подберём. Ведут в магазин, выбираем, покупают. Вроде ничего такого. Подарок и подарок. В итоге при первой возможности упрёк. Мы вас одели, всё для вас, а вы свиньи неблагодарные. Летом попросили отпустить внучку на базу отдыха, потом упрекали (даже ребёнка, когда она не так что-то сказала бабушке). Тут можно говорить и говорить. Но суть ясна.
Кто считает, что не бывает токсичных родителей и что самдурак, пройдитесь по каждому пункту. Вы считаете это нормой? С вами также поступали? У кого такая же ситуация, кто также зависим от родителей, что предпринимаете? Как жить счастливо без чувства вины?
1. Бойся меня - люби меня. Так было у меня. В детстве, когда родители возвращались домой, я невольно напрягалась. Я не могла знать, в каком они настроении. Если на каникулах в старших классах я в 10 утра была в постели, то подскакивала как ошпаренная иначе шёл поток упреков, что я дрыхну. При этом вся уборка с 10 лет полностью была на мне, я помогала и на кухне, и в огороде. Во взрослом возрасте меня стали упрекать, что я не ласковая, не обниму, не поцелую.
2. Понимай проблемы взрослых - оставайся бесправным малышом. С раннего детства меня приучали делить трудности семьи. Я понимала с 6 лет, что родителям финансово трудно...они строят дом..дни рождения мне не отмечали, подарки не дарили особо. Я всё понимала, я же взрослая. В то же время я была маленькой и бесправной. В 13 лет я могла гулять ровно до 21-00 даже на соседней улице на глазах у соседей. Когда приходили к родителям друзья, меня выставляли из-за стола и говорили "Нечего уши развешивать, здесь взрослые". И я сидела в комнате одна, тихо ненавидя гостей.
3. Будь лучше всех - ты ноль без палочки. Мои успехи воспринимались как должное, меня практически не хвалили. Родители говорили, что пусть хвалят другие. При этом если у меня были неудачи, то меня "тыкали носом". И сейчас я во всём неудачница. И ребёнка не так воспитываю, муж не такой, и жилья не купила...
4. Распахни передо мной душу - не удивляйся ножу в спине. Откровения родителями выдавливались. Просто желания поделиться сокровенным не было. Почему? 2 причины: либо это становилось общедоступной информацией со словами "ашотакова...это же папа...бабушка....родственница". Либо эта информация использовалась против меня "я ж тебе говорила...опять не слушаешь...а чтож ты такая умная, а тогда то-то и то-то".
5. Ты плохой - не смей улучшаться. В статье именно этот пример приводился. Имею лишний вес (до 22 лет всё было норм). Постоянно звучит, что я полная...что у нас такая конституция...нужно худеть...живот торчит. Если я начинаю заниматься собой, то упреки....разве можно себя изнурять ( я не изнуряю)..не переусердствуй.... ты и так нормальная, не всем быть дистрофиками.
6. Развивайся - перечеркни планы на будущее. С одной стороны слышу упрёки, что вот та и квартиру в новострое купила, и машину.....В то же время, если я начинаю отдаваться делу, то сыпятся упрёки, что ты мне время не уделяешь...я с тобой всего 20 минут сегодня говорила. Оговорки, что у тебя до 18 день загружен, потом пока домой, пока ужин, а ещё ребёнок и муж, не проходят. Губы дуются.
7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя. С первых дней твердили...муж у тебя гуано. При этом из года в год долбили...когда внуки.
8. Уйди прочь - не бросай меня. Когда жила с ними, постоянно упрекали, что они меня кормят и тд. В 22 вышла замуж, уехала. Теперь нытьё. Ты нас бросила, нам тяжело, ты далеко, убрать некому....
9. Принимай помощь - прекрати меня доить. Эта тема вообще больной вопрос. Насильно впихивают помощь (мы в ней не нуждаемся, но тогда обиды), ты принимаешь - куча упреков и обвинений, что ты никчема и что тебя содержат. Пример. На НГ говорят...не знаем что подарить. Хотим подарить вещи вам с мужем, но без вас не подберём. Ведут в магазин, выбираем, покупают. Вроде ничего такого. Подарок и подарок. В итоге при первой возможности упрёк. Мы вас одели, всё для вас, а вы свиньи неблагодарные. Летом попросили отпустить внучку на базу отдыха, потом упрекали (даже ребёнка, когда она не так что-то сказала бабушке). Тут можно говорить и говорить. Но суть ясна.
Кто считает, что не бывает токсичных родителей и что самдурак, пройдитесь по каждому пункту. Вы считаете это нормой? С вами также поступали? У кого такая же ситуация, кто также зависим от родителей, что предпринимаете? Как жить счастливо без чувства вины?
показать весь текст
98
0
Из чувства долга. Я у них одна. И папа начал сдавать, мама инвалид 2 группы, болеет. Типа стыдно не общаться. Если честно, то на сегодня мне бы просто хватило информации, что они здоровы и у них всё хорошо. И чтоб не было обид на меня. Общение это разрушает меня и мою жизнь. Я в постоянном напряжении. Это отражается и на профессиональной жизни, и на отношениях с ребёнком, мужем, знакомыми. Только я начинаю строить планы, что-то делать...мама чем-то недовольна...обиды...я начинаю себя долбить...чувствовать виноватой....думать..переживать. Я не знаю, как от этого избавиться
Я это начала осознавать, когда стала сама мамой. К слову, именно тогда у нас и начали ухудшаться отношения с родителями. Они постоянно говорят о том, что не понимают, что со мной стало. Было дитё как дитё....проблем не было. А сейчас.
Делаю. Конфликт на конфликте. Каждый приезд (нам к ним или наоборот) заканчивается скандалом. Мне дурно уже от этих встреч ((( Понимаю, что и они уже боятся. Стараемся, но не выходит мирной жизни. Последний раз за 40 минут до поезда сорвались и поругались.
Мне проще. Я всё исправляю. Мне кажется даже через чур порой. Дочь у меня настолько привыкла к похвале, что, например, прокатившись 1 раз на коньках, говорит, что тренер ей не нужен, она умеет. Она у нас молодей во всём. Потихоньку начинаю указывать на ошибки, но стараюсь это сделать крайне мягко, чтоб ребёнок просто воспринял информацию и сигнал для улучшения, а не развивал комплексы. Если я не права, тут же извиняюсь. К слову, ребёнок сразу реагирует и говорит, что ничего страшного, она тоже не права. Всегда прошу ее об одолжении со словами пожалуйста...если не трудно....Мои родители распорядительно говорили...принеси воды. Им было 33, мне 10, например. Я бегала и такскала ту воду. Сейчас не понимаю...реально..неужели это такая проблема в 33 года.
Меняйте свои реакции. Я знаю, что трудно. Но возможно. Мне помогло понять, что вот этот весь негатив, это - не обо мне, это только их комплексы, страхи и т.д., не думают они в этот момент обо мне. Им важно слить негатив и получить от вас негатив в ответ. Это их зависимость. Когда вы прекратите играть в их игры - они успокоятся. Но вначале нелегко, они всячески будут пытаться вернуть всё ’взад’
Нет. Именно книгу не читала. Там есть конкретные пути выхода из зависимости? Или просто описание токсичности и совет - перестать общаться?
Почти то же самое. Особенно расстраивает, что любую инфу в итоге используют против тебя, но можно научиться ничего не рассказывать, я обсуждаю только бытовые темы, типа что на ужин и т.д. Ну что поделать, зато мы сейчас не повторяем этого с нашими детьми. Не копайтесь в этом, забейте.
Вот по всем пунктам - про мою маму. Когда я вышла замуж она впадала в истерики если заходил разговор что мы с мужем будем жить отдельно. Угрожала выпрыгнуть из окна. Мне на тот момент было 20.... Повелась на манипуляции. Потом все время попрекала что мы за ее счет живем в ее квартире. С ребенком не помогала никогда практически. Но к нему была куча упреков что он ее не любит (я плохая мать - научила ребенка не любить бабушку). Все что от меня услышит - тут же рассказывалось всем подругам по телефону. Вот абсолютно ничего не было личного. Если красок не хватало, то она еще могла и досочинить. И могу продолжать бесконечно.
Я пробовала разговаривать, обьяснять... Ничего не менялось. И я решила что просто перестану с ней общаться. Вообще. Для меня это единственный выход. И она вынудила меня к этому решению своим многолетним поведением. Сейчас планирую переезжать в другую страну. А она пусть живет как считает нужным
Я пробовала разговаривать, обьяснять... Ничего не менялось. И я решила что просто перестану с ней общаться. Вообще. Для меня это единственный выход. И она вынудила меня к этому решению своим многолетним поведением. Сейчас планирую переезжать в другую страну. А она пусть живет как считает нужным
Я никогда никому не рассказываю о таком поведении матери. Мне стыдно за нее. А тут несколько ситуаций и раньше описывала. Мне становится легче как выговорюсь. Может и автору станет легче на душе
Так и делаю. Порой выведывает, но я держусь. Вот недавно выдала мне, что мне доверяли, а я её (мать) предала ...позорище...в 16 лет кувыркаться в кровати...Я никогда не рассказывала о своей интимной жизни. Мама выведывала. Я включала мороз. Встречалась с парнем 8 лет. Он и стал первым (после 2 лет встречаний..с 14 лет..он на 3 года старше). Он в последние годы наших отношений работали с мамой. Когда я познакомилась с мужем, мама его не взлюбила. И начала активно пытаться вернуть меня тому первому. Тогда они и сблизились. Она у него выведала, когда у нас произошло впервые. Но то том, что тот недомужик растрындел всё я узнала совсем недавно. А мать во время ссоры мне вот такое выдала. Это я к чему. Я-то не говорю уже ни-че-го. Но нет-нет да и что-то просочится важное против моей воли. А вообще тяжело...когда по сути у тебя и тыла нет. Ибо с мужем всё тоже далеко не идеально. Да и дочь мала ещё...да и не хочется её своими проблемами нагружать.
Я уже тоже про другую страну думала. Но мы пока не готовы к этому. Ни финансово, ни морально. Очень тяжело решиться. Но основное - это уехать и иметь возможность обоснованно видеться раз в год. А вотсапы и вайберы...там тоже..то нет слабый, то нет оборвался...можно общаться по делу, а не трындеть часами. Тогда и поссориться не успеешь
Просто простите их! Возможно они и сами дети такого же таксичного воспитания, только вот когда они были молоды не было подобной литературы, жили как могли, их уже не изменить. Меняйте своё отношение, научитесь прощать им, а не искать в них причины. Тогда возможно и сами не повторите их поведение. По тому что к сожалению просто анализируя проблему такого рода, вы накапливаете обиду. А нужно научиться дать им любовь, отдачу и внимание без необходимости с их стороны прибегать к манипуляциям, чтобы не продолжать топтать эту кашу. Вы моложе, умнее, сообразительнее родителей, а главное ещё способны меняться, и уже способны быть их компаньоном(вести), а не подчиняться их установкам и правилам.
Не говорю. Она мне потом...хоть бы извинилась. А то приехала...стаканчики привезла на подарок и думает всё....хоть бы матери извини буркнула за то, что наговорила. А я эти стаканчики на нг от души выбирала. Старалась угодить и к слову подарок дорогой. Ибо они все подарки обсуждают и меряют по цене((( Из штанов выпрыгиваешь, чтоб угодить, ведь по сути у них всё есть и доход у нас в разы меньше. Когда-то на 8 марта подарила медовницу. Она долго фикала...я видела...мол фигня...пока не увидела ей цену. Она была хрустальная. Потом сто раз сказала...ну вы с ума сошли..она же такая дорогая((((
Вы правы. Я делюсь порой с мужем. Он говорит..не обращай внимания. Раньше делилась с подругой. Теперь перестала. Зачем негатив на людей вешать. Да и негоже выносить ссор из избы. Но выговориться очень хочется порой. И послушать совет умного человека. Готова платить, если б нашла толкового психолога. Особенно мне бы подошло по телефону или видеосвязи. В городе нет толковых да и не хочу...мужа многие знают, публичная профессия.
автор, вы готовы морально к долгой и изнурительной борьбе ,что бы разомкнуть этот порочный круг?!! ведь те, кто столько лет вами манипулировал, фактически жил высасывая вашу энергию и кровь-не сдадутся без боя! вам нужен хороший психолог,который постепенно,шаг за шагом научит вас отстаивать свои границы.
Плохо, что муж не поддерживает на 100%, все же когда близкий человек как крепкая опора, то оно и чувствуешь себя уверенней. Маме наверное еще скучно, интересы, увлечения есть у нее какие-то? А то она уж слишком хочет Вашей жизнью жить.
Спасибо. Очень мудро. Осталось самое сложное. нАйти гармонию с собой и только тогда получится более спокойно воспринимать все их выбрыки.
У меня мама такая. Я научилась не идти у нее на поводу и присекать все ее манипуляции. Но на это понадобилось время. Обид не держу. Просто знаю что это за человек и что можно от нее ожидать или не ожидать.
У меня практически так. Я вас понимаю! У меня ещё есть пункт : Люби нас ты обязана - мы тебе ничего не должны. Реально родители обижаются почему я не говорю им что люблю их и при этом я не слышала этого от них. Зато слышала, ты должна, ты нам обязана. И очень сейчас удивляются как же так я к ним не рвусь. А ещё отец считает что если не боятся значит не уважают, но априори должны любить если боятся.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу