Не бейте детей... Вы испортите им жизнь.

Почему- то актуализировались во мне переживания о том, что было в детстве. Наверное, потому что дочка подходит к возрасту, в котором ко мне пришло осознание, что моя жизнь не похожа на жизнь других детей.

Все детство я прожила в страхе перед матерью. В животном, не человеческом страхе. Я помню его с раннего детства, помню ужас перед ее комнатой, перед ней самой. Она работала до 17.00, уже с 16.30 мой пульс зашкаливал, а ладони потели. Я ждала ее, ждала того, в каком настроении она придет и к чему придерется. Дома все было буквально вылизано, уроки сделаны, суп сварен... Но она находила за что меня бить. Я научилась узнавать, буду ли я бита по тому, как она вставлять ключ в замочную скважину. Она входила, мыла руки и начинался допрос... что я делала, что в школе, что в муз.школе. Я обязательно где-то была виновата и тогда она бралась за резиновую скакалку, шнур или провод и шла ко мне. У меня подкашивались ноги, я только и могла повторять - мамочка, не надо, мамочка, не надо. А потом первый обжигающий удар, за ним второй, третий, я пытаюсь сжаться в комок, стать как можно меньше, но это ее только злит. Я уже не пытаюсь спрятаться под кроватью или закрыться в ванной, это не поможет, от этого только хуже. Нет в доме для меня ни одного безопасного местечка. С этим ощущением я живу по сей день, я всегда настороже, не могу расслабиться, потому что везде небезопасно. Ее методы воспитания научили меня скрывать проблемы, а не решать их. Научили врать. Научили никому не доверять и отождествлять любовь с насилием... А еще научили искать ласку там, где искать не стоило...

Когда мне было 12 лет, она повезла меня на море со своей подругой и ее дочерью. Помню, как в поезде было жарко, я переоделась в шорты, мама увидела, что на ногах у меня еще не зажили полосы от скакалки, и сказала надеть штаны. Тогда я поняла, что она стыдится того, что делает со мной и хочет это скрыть... И это было началом конца... Я увидела ее слабость, страх перед физической болью стал отступать. Я прожила с ней еще 3 года, пытаясь давать отпор. Потом я встретила парня, его семья очень по-доброму отнеслась ко мне. Я закончила 9й класс и ушла к ним жить. Когда мама увидела, что я собираю вещи, набросилась на меня. А я тогда вцепилась ей в волосы и просто трясла ее, в тот момент я ненавидела ее всем своим существом, хотела, чтобы ей было больно, как мне. Мы не виделись 5 лет. Когда я узнала, что у нее рак, я пришла... Ухаживала, помогала... Она спрашивала люблю ли я ее, а я ничего не сказала... Впрочем, она мне о своих чувствах тоже не сказала ничего. Когда мама умерла, мне был 21 год... Ее нет уже 10 лет, а я все еще живу со страхами, с болью, с виной. Никакие психологи не смогли мне помочь освободиться от этого, потому что мне для этого важно понять свою мать, а я не могу. Смотрю на дочку свою и не понимаю, как у нее поднималась рука на своего ребенка, на часть ее самой.

Я не знаю, зачем тут пишу... Просто захотелось выговориться. И может кто-то, прочитав это, задумается и не будет применять насилие в воспитании. Это калечит не только тело, но и душу.