KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

СкиниУскачи!

Кто расстался после многих лет совместной жизни ?

Потом уже нет шансов сойтись ?
С 16 лет вместе , полжизни .
Муж хочет быть один , устал под всех подстраиваться , хочет жить один без семьи , без детей ...
Последнее время не работает, дома только подработка , быт думаю сказался на этом решении . Я начала работать , муж дома всегда , детей отводит-забирает и готовит иногда.
Ну вот как так просто взять и перечеркнуть (((
Есть Квартира в которую хочет уйти (делали ремонт под сдачу)
Что мне делать , отпустить пусть попробует ,может вернётся ? Или уже все ?

↓ Показать весь текст вопроса ↓
14 апреля 2019 в 23:33
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
  • <<
  • <
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • #
    Перейти на страницу:
Кучерявочка
211 Кучерявочка
17 апреля 2019 в 14:33   Ответ для Срочнокпсихологу
Цитата:
Сомневаюсь, что я что-то путаю. Исходя из того что я прочитала ’слушаете’ собеседника Вы с трудом. Сомневаюсь, что когда Вы женились жена Ваша была другой и парилась о том, как обеспечить семью. Цитата: У меня было чуть не так: БЖ уступала место как лидеру, а сама была ’слабой’. Тем не менее, я всегда продвигал её значимость в глазах окружающих (’мы придём в гости’, ’мы так решили’) и в глазах детей (’почему ты не сделал/-ла так, как мама сказала?’...... хотя мог бы сказать: ’почему не сделал так, как я сказал?’) Мы никак не продвигает её значимость. Тем более если Вам нужно продвигать чью-то значимость Вы уже не на равных. Давайте не говорить о партнёрских отношениях, у Вас в семье их не было. Вы доминировали - жена подчинялась. Мне нечего Вам доказывать, я спустя много лет все ещё замужем во многом это заслуга исключительно моего мужа. Я лишь хотела узнать почему Вы не предприняли мер по спасению Вашего брака, если были в нем заинтереваны. Позицию мужа автора считаю эгоистичной. Низко перекидывать ответственность на партнёра. Если разлюбил, нашёл другую - нужно так и сказать, потом развестись и на вольные хлеба, а не давать ложные надежды. Надежды трепят душу и будут мешать ей двигаться дальше. А если он действительно просто устал можно спланировать отдых, только он и она. Выход есть всегда, надо просто поднапрячся, а не выбирать что полегче.
Все очень точно! Жму вашу руку.
212 КузнецOFF
17 апреля 2019 в 19:02 Ответ для Кучерявочка
Цитата:
Ну так это нормальное желание матери. Ненормально как раз другое. Аха-ха!
Ну, если для Вас нормально ’везти’ ребёнка до его ребёнка 40-ка летия, то могу лишь пожелать Вам хорошего здоровья!
Чтобы Вы своему 50-летие отпраздновали, опекая сыначку или доченьку!
213 КузнецOFF
17 апреля 2019 в 19:07 Ответ для Срочнокпсихологу
Цитата:
Я лишь хотела узнать почему Вы не предприняли мер по спасению Вашего брака, если были в нем заинтереваны. Скольких чужих для себя детей лично Вы воспитали? Сколько этим детям сейчас?

Вы тоже считаете, что взрослых детей обязаны содержать и опекать родители?
Вы разделяете позицию, что ребёнок в свои 20-22-25 лет не обязательно должен иметь профессию, востребованную на рынке труда, не должен работать?
Кучерявочка
214 Кучерявочка
17 апреля 2019 в 22:22   Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Аха-ха! Ну, если для Вас нормально ’везти’ ребёнка до его ребёнка 40-ка летия, то могу лишь пожелать Вам хорошего здоровья! Чтобы Вы своему 50-летие отпраздновали, опекая сыначку или доченьку!
Позвольте, если мужчина посвящает работе 12-14 часов в сутки, при этом женщина от скуки зависает за просмотрами холостяков и иже с ними, в такой ситуации уж лучше детьми заняться, все же больше толку.
Кучерявочка
215 Кучерявочка
17 апреля 2019 в 22:29   Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Скольких чужих для себя детей лично Вы воспитали? Сколько этим детям сейчас? Вы тоже считаете, что взрослых детей обязаны содержать и опекать родители? Вы разделяете позицию, что ребёнок в свои 20-22-25 лет не обязательно должен иметь профессию, востребованную на рынке труда, не должен работать?
Вы на себя взвалили роль добытчика, наверное поэтому на вас повесили обеспечение достаточно взрослого ребёнка.
В общем, согласна с оратором выше, вы не предприняли мер по спасению отношений. Действенных мер. Которых ожидала от вас ваша супруга. Может даже и озвучивала, вернее я уверена, что озвучивала свое видение ситуации. Но вы настолько категоричен, что кроме своей ТЗ ничего не видите.
216 КузнецOFF
17 апреля 2019 в 22:54 Ответ для Кучерявочка
Цитата:
Которых ожидала от вас ваша супруга. Может даже и озвучивала, вернее я уверена, что озвучивала свое видение ситуации. Озвучено конечно: ’ты везёшь моего ребёнка на своей шее в ближайшие 10-20 лет’.

Одна только беда: я не покупаю отношения. ’Бизнес-формат’ - точно не моё.

Цитата:
Но вы настолько категоричен, что кроме своей ТЗ ничего не видите. Конечно категоричен. В полгода/год ребёнку дают ’сиську’, в 3 года вытирают задницу после горшка, в 5-6 лет читают ’Буквар’. В 13-14 рассказывают, что такое месячные и презервативы и в это же время прикидывают варианты ’кем ты хочешь быть в будущем?’ Дальше учёба и ’Здравствуй, взрослая жизнь!’

Но если ’вдруг’ маме или папе хочется ’заносить хвосты и вытирать задницу’? Нет, это не мой выбор.

P.S.
И чужой, и родной ребёнок - не люди с ограниченными возможностями, всё хорошо. То есть, особый уход за ними не нужен.
Кучерявочка
217 Кучерявочка
18 апреля 2019 в 00:42   Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Озвучено конечно: ’ты везёшь моего ребёнка на своей шее в ближайшие 10-20 лет’. Одна только беда: я не покупаю отношения. ’Бизнес-формат’ - точно не моё. Цитата: Но вы настолько категоричен, что кроме своей ТЗ ничего не видите. Конечно категоричен. В полгода/год ребёнку дают ’сиську’, в 3 года вытирают задницу после горшка, в 5-6 лет читают ’Буквар’. В 13-14 рассказывают, что такое месячные и презервативы и в это же время прикидывают варианты ’кем ты хочешь быть в будущем?’ Дальше учёба и ’Здравствуй, взрослая жизнь!’ Но если ’вдруг’ маме или папе хочется ’заносить хвосты и вытирать задницу’? Нет, это не мой выбор. P.S. И чужой, и родной ребёнок - не люди с ограниченными возможностями, всё хорошо. То есть, особый уход за ними не нужен.
Вы намеренно игнорируете тезисы о 12-14 часах работы?
Я ведь не зря об этом вам писала...
Даже сейчас вы говорите обо всем, только не о главном. О детях, о своей роли отца-добытчика. Но вы же прежде всего были мужем!
Где о чувствах? О близости? Об отношениях? Понятно, что при таком подходе и спасти те самые отношения не удалось.
Срочнокпсихологу
218 Срочнокпсихологу
18 апреля 2019 в 02:38 Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Скольких чужих для себя детей лично Вы воспитали? Сколько этим детям сейчас? Вы тоже считаете, что взрослых детей обязаны содержать и опекать родители? Вы разделяете позицию, что ребёнок в свои 20-22-25 лет не обязательно должен иметь профессию, востребованную на рынке труда, не должен работать?
А мне нужно воспитывать чужих детей? Или это показатель чего то?
Я считаю, что ребенок должен зарабатывать сам после 18, в случае учебы после 22-25 лет. НО ребенок не должен оправдывать мои ожидания.
Как чужие дети и их заработок влиют на Вашу семью с БЖ?
219 КузнецOFF
18 апреля 2019 в 09:52 Ответ для Кучерявочка
Цитата:
Но вы же прежде всего были мужем! Где о чувствах? О близости? Об отношениях? Понятно, что при таком подходе и спасти те самые отношения не удалось. Когда мы познакомились, то я дома бывал с 22:00 до 6:00. Плюс воскресенье. И 2 субботы в месяц. Работал ’на дядю’ в то время, денег было меньше однозначно.
И чуЙств было - до дрожи в пальцах. Мы оба работали (’на дядь’).
Спустя несколько лет была беременность и общий ребёнок. Поначалу сиськи-письки-спать и так по кругу. Я ’опекал’, как муж и отец. Мне даже нравилось, что моя супруга не вынуждена бежать на работу, ’шоб заробить копійку’. Вот реально ’не жало’. Ребёнок подрастал, ’сисек-писек’ стало меньше. В два года перестала кормить грудью и к тому времени ребёнок стал уже (условно) ’более комфортным и ненапряжным’ для родителей. У мамы ребёнка появилось время, а потом его ставало всё больше и больше. На работу пойти попробовала, но перерыв в стаже/потеря навыков = зарплата копеешная. Поначалу меня радовало, что ’ненаглядной’ не надо идти ’упахиваться’, но позже пошло ’обабевание’. Моя ошибка, что не выгнал поджопниками на работу, пусть и на 4 часа в день. Чтобы крышей не ехала.
Как там говорят: ’аппетит приходит во время еды?’ Вот так оно и получилось, когда супруга оказалась ’в теплице’.
Так что, не 12-14 часов виноваты и не работа.

Кстати: работа, особенно если это твоё дело, она не ’кинет’, как может ’кинуть’ жена/муж. Заметьте, что об этом на ’советчице’ написано многократно!
220 КузнецOFF
18 апреля 2019 в 10:02 Ответ для Срочнокпсихологу
Цитата:
А мне нужно воспитывать чужих детей? Если Вы ’настоящая женщина’, то однозначно да.
Ведь: ’Мать не та кто родила, а та которая воспитала!’ (с)

Цитата:
Или это показатель чего то? Это показатель того, ’настоящий/-ая’ или обычный/-ая. Вот Вы, например, обычная. Говоря обо мне сегодня, тоже стал обычным.

Цитата:
Я считаю, что ребенок должен зарабатывать сам после 18, в случае учебы после 22-25 лет. Совершенно верно! И я так считаю. Но БЖ считала, что и в 40+ лет ’хорошо бы помАгать дИтям’.

Цитата:
НО ребенок не должен оправдывать мои ожидания. Тоже верно! Я хочу из него математика, а он рисует картины и становится художником...или водителем троллейбуса. Это его ребёнка право. Главное, что он дееспособен и уже может/обязан заботиться о своём настоящем и будущем сам.

Цитата:
Как чужие дети и их заработок влиют на Вашу семью с БЖ? Влияли. Ведь в прошлом я был ’настоящим мушчиной’ и ’пришёл в семью РСП’.
Сегодня уже не влияют никак чужие дети. Моё общение и поддержка только со своим родным ребёнком, ну а я сам теперь имею статус РСП.
Ничего нового: ’Мы сами кузнецы своего счастья!’ (КузнецOFF)
Кучерявочка
221 Кучерявочка
18 апреля 2019 в 12:23   Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Когда мы познакомились, то я дома бывал с 22:00 до 6:00. Плюс воскресенье. И 2 субботы в месяц. Работал ’на дядю’ в то время, денег было меньше однозначно. И чуЙств было - до дрожи в пальцах. Мы оба работали (’на дядь’). Спустя несколько лет была беременность и общий ребёнок. Поначалу сиськи-письки-спать и так по кругу. Я ’опекал’, как муж и отец. Мне даже нравилось, что моя супруга не вынуждена бежать на работу, ’шоб заробить копійку’. Вот реально ’не жало’. Ребёнок подрастал, ’сисек-писек’ стало меньше. В два года перестала кормить грудью и к тому времени ребёнок стал уже (условно) ’более комфортным и ненапряжным’ для родителей. У мамы ребёнка появилось время, а потом его ставало всё больше и больше. На работу пойти попробовала, но перерыв в стаже/потеря навыков = зарплата копеешная. Поначалу меня радовало, что ’ненаглядной’ не надо идти ’упахиваться’, но позже пошло ’обабевание’. Моя ошибка, что не выгнал поджопниками на работу, пусть и на 4 часа в день. Чтобы крышей не ехала. Как там говорят: ’аппетит приходит во время еды?’ Вот так оно и получилось, когда супруга оказалась ’в теплице’. Так что, не 12-14 часов виноваты и не работа. Кстати: работа, особенно если это твоё дело, она не ’кинет’, как может ’кинуть’ жена/муж. Заметьте, что об этом на ’советчице’ написано многократно!
С двумя детьми и вечно отсутствующим мужем, без помощи бабушек, дедушек и нянь, однозначно женщина упахалась. Обабилась. Сменила ориентиры.
Это же так очевидно, но почему-то вам непонятно.
Плюс ещё монотонность, день сурка, как угодно назовите.

Работа в данном случае не всегда выход, тем более с копеечной ЗП. Кто возьмёт на себя все домашние дела? Больничные?

Вы посвящали время да и другие ресурсы друг другу? Были где-то вдвоём? Не разово, а так чтобы это было редко, часто, но на постоянной основе? У вас были традиции семьи?

Вам выше написали - устали, поедьте вдвоем в отпуск. Не на работу жену отправлять, а провести с ней досуг, расслабиться, сменить обстановку.
Вы сейчас уже работу жены приплели, кинет / не кинет. Сами не спасли отношения, значит просто не захотели. Нет у вас ценности семьи, отношений. Ваша личная ситуация это доказывает и показывает. Поэтому вы и один.
Срочнокпсихологу
222 Срочнокпсихологу
18 апреля 2019 в 14:55   Ответ для КузнецOFF
Печально, что Вы не понимаете, что сами во всем виноваты. И сами же громче всех недовольны. Проблема не в детях или жене, а в Вас. У Вас до фига ожиданий, а при несовпадении с реальностью Вы топаете ножкой.
Кучерявочка
223 Кучерявочка
18 апреля 2019 в 15:07   Ответ для Срочнокпсихологу
Цитата:
Печально, что Вы не понимаете, что сами во всем виноваты. И сами же громче всех недовольны. Проблема не в детях или жене, а в Вас. У Вас до фига ожиданий, а при несовпадении с реальностью Вы топаете ножкой.
Извиняюсь, что в третьем роде о Кузнецове... . Но не он сам виноват единолично. Виноваты все же оба партнёра. Но раз мы дискутируем только с одним из, то и обсуждаем именно его поведение.
Да, жаль, что человек не понял своих ошибок и не принял своей доли вины. Видно, что до сих пор это животрепещущая тема.
Срочнокпсихологу
224 Срочнокпсихологу
18 апреля 2019 в 15:19   Ответ для КузнецOFF
Цитата:
Если Вы ’настоящая женщина’, то однозначно да. Ведь: ’Мать не та кто родила, а та которая воспитала!’ (с)
Так идите наберите детей из дет дома и работа, и скучно не будет.
Я Вам по секрету скажу, что все люди делятся на мужчин и женщин. До смены пола все они настоящие, кто-то конечно апгрейдит себя, но настоящим быть не перестаёт.
Мир разнообразен. Люди разные, с разными взглядами. Это нужно принимать.
И главное ’никто никому ничего не должен’. Все только по обоюдному согласию.

Цитата:
Это показатель того, ’настоящий/-ая’ или обычный/-ая. Вот Вы, например, обычная. Говоря обо мне сегодня, тоже стал обычным.
Я здоровая, а судя по количеству Ваших тараканов, которых Вы не травит в Вашем психическое здоровье я сомневаюсь.
Цитата:
Совершенно верно! И я так считаю. Но БЖ считала, что и в 40+ лет ’хорошо бы помАгать дИтям’.
Вы меня не слышите. Ваша жена имеет право помогать кому хочет. Вытирать жопу ребёнку своему до самой смерти.
Если Вас это не устраивает - не живите с ней.
НО ключевое здесь другое. Вы же её когда выбирали она имела такие же взгляды на жизнь. Зачем Вы изначально начали жить с человеком, который Вам не подходит по мировозрению?
Цитата:
Главное, что он дееспособен и уже может/обязан заботиться о своём настоящем и будущем сам. все индивидуально. Знаете моим родителям родители отказались помочь в начале их семейной жизни. Я все таки придерживаюсь мнения, что если я смогу помочь, поддержать своего ребёнка не в ущерб себе (мб и в ущерб как мать) я помогу. Но это единоразовая помощь в трудной ситуации. По просьбе моего ребёнка не ожидая ничего взамен.
Цитата:
Влияли. Ведь в прошлом я был ’настоящим мушчиной’ и ’пришёл в семью РСП’.
Сегодня уже не влияют никак чужие дети. Моё общение и поддержка только со своим родным ребёнком, ну а я сам теперь имею статус РСП.
Ничего нового: ’Мы сами кузнецы своего счастья!’ (КузнецOFF)

Теперь все ясно с Вашим интеллектуальный уровнем. Отцепите свой прицеп - пусть катиться в пропасть.
Ребёнок лишь гость в Вашей жизни, цените минуты проведённые с ним. При правильном подходе дети уходят, а Вы остаётесь или с чужой женщиной или с самым близким человеком. Чужой или близкой делаете ее Вы.
Я недавно хандрила, и бурчала, что муж ищет подход ко всем кроме меня. Он меня обнял, поцеловал и сказал, что вся его жизнь это поиск подхода ко мне. Мне было очень приятно, до слез.
А потом пошутил мерзко как умеет на эту тему.
Срочнокпсихологу
225 Срочнокпсихологу
18 апреля 2019 в 15:23   Ответ для Кучерявочка
Я с Вами не согласна.
Потому что эта женщина это его выбор. Если он выбрал ту, которая ему не подходит - это его вина.
Я не рассуждаю о причинах развода и как они к этому докатились. Суть в том, что у них был конфликт, который нельзя избежать или сгладить. У них разное мировоззрение, цели. На таком фундаменте из ’говна и картона’ семью не построить.
Кучерявочка
226 Кучерявочка
18 апреля 2019 в 20:20   Ответ для Срочнокпсихологу
Цитата:
Я с Вами не согласна. Потому что эта женщина это его выбор. Если он выбрал ту, которая ему не подходит - это его вина. Я не рассуждаю о причинах развода и как они к этому докатились. Суть в том, что у них был конфликт, который нельзя избежать или сгладить. У них разное мировоззрение, цели. На таком фундаменте из ’говна и картона’ семью не построить.
Идеальных нет. Но и понимания в таких отношениях не было, так как не было диалога. Конструктивного. Какие-то сплошные обиды и претензии.
Срочнокпсихологу
227 Срочнокпсихологу
18 апреля 2019 в 23:18   Ответ для Кучерявочка
Идеальных нет. Суть брака не в том, что бы взять бракованого партнёра и слепить из него то о чем мечталось. Но это только мой взгляд на вещи. Некоторым тут нравится роль воспитателя, дресировщика и ’большого брата’. Другие предпочитают быть терпилами и жертвами.
Жизнь - это бал маскарад человеческого лицемерия.
  • <<
  • <
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • #
    Перейти на страницу:
Вопрос закрыт