Вы ругаете мужа за пиво?

Я перечитала Вашу тему, всеравно не спится.
Не нашла места где я «наставила диагнозов».
Но нашла, комментарий где я ваш обиду сравнила с обидой «как на маму». Возможно это Вы восприняли как диагноз?
Я поясню, если хотите. Это, кстати, как раз связано и с моей реакцией на развеивания мужа и с вашей на вашу подругу.

Эм. Сейчас попробую объяснить свои эмоции на одном примере, возможно тогда станет понятнее.

В феврале этого года муж смог вырвать себе 10 дней отпуска.
Я - полтора года в диагнозе рак, последние 8 месяцев с постоянными качелями роста онкомаркера и постоянного ожидания будет химия или нет.
И вот он, в свои 10 дней захотел поехать в Сходницу попить воду. Я поехать не могла, и, честно говоря, не особо хотела.

Хотела бы я, что бы он «все бросил» и остался на 10 дней со мной дома? Да.
Но я видела, что ему нужно вырваться и развеяться, поэтому обрадовалась, что такая возможность выпала и уговорила его поехать.

Грустно ли мне было что он уехал? Да
Изначально было обидно, но обида перешла в грусть
Но когда он вернулся, счастливый, отдохнувший, научившись кататься на лыжах - я за него была очень рада. Прямо безумно.

Во мне спокойно уживаются грусть и радость.
Как то так.

И да, до рака, я чуть не развелась с ним. Он трудоголик, обожает свою работу, а я не могла смириться, что я вот хочу с ним быть, а он Все время на работе. Сейчас нет. Его право любить то что он любит и делать то что ему хочется. Мое право быть такой какой хочется мне.

Всё что вы пишите я прекрасно понимаю и не понимаю одновременно. Я согласна с тем, что мужу нужно отдыхать и развееваться, и что уехал отдохнуть это тоже норм. Так же вы написали, что свой весь мир не заменяете им. НО это всё противоречит тому, что нужно сдвинуть свои планы в угоду ему. Логично, когда у каждого есть своя жизнь вне друг друга, свои интересы и подруги/друзья. А мы с вами начали с того, что подруги жены идут лесом, если у мужа появилось время на жену, это же нарушение её личных границ? При том, что сам он так не делает, а идёт с друзьями.

Да, я именно об этой фразе. Если не трудно, то объясните. В этой теме вы нормально общаетесь и объясняете, а в той я увидела нападки, но может то я так восприняла, конечно.

Объясню.
Я понимаю почему эта фраза вас так сильно зацепила. Потому что это больно. Больно и безумно обидно, одиноко и дико страшно когда тебя отвергают...
Но касается это только того состояния, когда отвергает мама... маленького ребёнка. Ведь для малыша мама-это весь мир. Это Бог, еда, нежность, тепло. Мама это выживание, в конце концов. И когда мама, до того нежная, вдруг, отворачивается, уходит, молчит - происходит разрушение мира ребёнка. Как землетрясение, но в 100 раз сложнее, потому что Детская психика не имеет опыта переносить такие состояния.

Но мы-то с Вами выросли. Мы взрослые, умные, самодостаточные женщины. А при этом, как только кто-то, как нам кажется, нас отверг - мы впадаем в состояние этой дикой обиды и боли. Как малыши. Это означает либо мы не выросли, либо нас обидел все тот же человек - мама. Что я вам и написала, правда довольно резко. Извините.

Когда я росла, у меня была эмоционально закрытая мать, которая порой впадала в истерические припадки. Она и сейчас говорит что я росла «как бурьян, сама по себе, как-то». Для ребёнка не иметь контакта с матерью - это непереносимая боль отвержения и сильный страх «а вдруг сама бросит меня навсегда».

Когда я выросла, то эта боль и этот страх стали проэцироваться на всех вокруг. На подругу, которая невовремя пришла, на мужа, который в субботу поехал в гараж. Мне казалось что от боли, которую они мне причиняют, мой мир рушится. Я требовала отдачи, так же как дети требуют от мамы..

А потом я повзрослела.
Отчасти благодаря раку, но в основном, конечно, благодаря психологу. И поняла, что я - взрослая. Все, кто не выполняют какие то договоренности - они уже не мамы (с мамой отдельный разговор), от них не зависит ни моя еда, ни мое выживание. Они (подруги, муж, сын) имеют полное право на свою жизнь, на свои планы. И я и мое внутреннее я не зависит от них. Я такая какая я есть, и мне хорошо быть такой (тёплой, скучающей за мужем), а он - такой какой он есть.
Теперь я больше не впадаю в такую сильную обиду в этих ситуациях. Я просто понимаю нашу разность

Тут стОит оговориться. Конечно, 100% баланса в отношениях не существует. Но баланс должен быть, конечно. Если постоянно с одной стороны идёт отдача, а с другой-нет, то это не те отношения, которые надо продолжать.
Но отдача должна быть добровольной (я хочу быть с тобой), а не принудительной (я хочу быть с тобой и ты ДОЛЖЕН хотеть)

Спасибо за ответ и откровенность, я вас поняла почему у вас так. Но у других может быть и не так) На подругу я обижалась просто потому, что подсознательно ожидаю от людей такого же отношения, как и у меня к ним. А если оно не соответствует моим ожиданиям, то тогда возникает обида, но это не мои поджатые губы, а мой вывод, что конкретно с этим человеком и мне нужно вести себя так же, т.е. проще мне подстроиться и не обижаться, чем предъявлять ей претензии. И всё, без подтекстов.

Мы говорим об одном и том же. Имхо. Но разными словами. Впрочем, мы разные и это нормально.
Пусть поскорее разрешится ваша ситуация