Сижу. как помоями облита

Как Вы относитесь к выражению ’гиперактивный ребенок’ ? Просто интересно мнение психолога.Спасибо)

очень хочется что б выросла добрая,воспитаная)))к чему то стремящиеся
поэтому где то пропустить момент не хочется)

Спасибо!

А это уже больше физиология, а не психология. Это сила и скорость нервных реакций, это обмен веществ...
Проблема обычно в том, что родителям сложно выдерживать образ жизни ребенка... Им хочется отдохнуть или посидеть спокойно, а у ребенка жизнь бурлит внутри.

ПОнимаете, по попе -это все равно СИЛОВОЙ МЕТОД. наказание НИКОГДА не учит ребенка как надо!! наказание это только наказание...

Учить как надо с рождения важно. терпеливо. многие ошибочно полагают что ой, не наказывать = на голову сядет. да, сядет, если не учить. а если учить (и как правильно говорили-примером и еще раз примером) то ребенок будет воспитан.

Иногда многие под ’воспитанностью’ понимают зашуганного молчаливого ребенка, который боится показать что у него внутри. его что то злит а он эту злость ’глотает’ чтоб не быть ’плохим мальчиком’. у него забирают игрушку а он молча скрипя сердцем отдает ’ведь он не жадина’.. он не бьет соседа лопаткой не потому что понимает что это больно, а потому что боится что ’милиция заберет’. тут я не про вашего ребенка-а про разницу между воспитанностью-пониманием и страхом наказаний или отвержения матери, ведь способ-я стобой не буду дружить/играть тоже как и шлепок по попе работает за счет страха ребенка потерять мать. но это не искреннее поведение и понимае КАК надо.

я например с детства учу дочку 2 вещам-просить спокойно без нытья и выражать расстройство менее бурно. да, это сложно. я не запрещаю ныть, просто объясняю что пойму ее четче если она скажет спокойно. если в магазине - не говорю что нет денег, тк часто они есть. я говорю что в данный момент это не входит в план покупок, но если деньги и желание у меня есть-говорю дочке ЧТО она может себе выбрать. если расстраивается что не купим шоколад, сажусь и говорю что мне жаль что она расстроенна, обнимаю (это учит со-страданию, что мама понимает ее чувства по поводу ’хотелки’) предлагаю например ногами потопать чтоб не валяться на холодном полу. вы же тоже бывает переживаете расстройство что не можете что-то купить? и справляетесь с этим? вот и учите ребенка тоже справляться с переживаниями не забивая их, а проживая и переживая.

плюс надо понимать свое место в семье. ВЫ решаете будете ли покупать мороженное и закончилась ли прогулка. ребенок волен злиться, радоваться, обижаться. это ЕГО право, а ваше право как родителя-установить правила и их придерживаться. так же право ребенка быть не униженным за свои чувства, битьем или игнором. а ваше право-сообщать ребенку что ТАКИЕ реакции неприемлемы, и запрещать например точно так же бить маму(как некоторые дети дерутся когда им говорят нет) или друзей, как вы не бьете его.. в общем воспитание без наказания реально :) важно знать ЧЕМУ вы хотите детей учить и КАК их можно этому научить. в каждой семье ЧЕМУ и КАК свое, согласно моральным нормам родителей и их опыту.

Ооо, помню свою в этом возрасте. Нравоучения на улице будут всегда, к сожалениюМеня периодически какие-то тетеньки пытались учить и строить как и что мне делать со своим ребенком(((

а что если есть деньги, то надо обыязателно покупать все, что ребенку захочется?

Муж флегмат, очень спокойный, тихий. Я сангвиник. Сын - явный холерик. Например, почти каждое утро у нас истреики. Онпросыпается и уже не в духе. Обнимаю его, целую, спрашиваю, что случилось, почему плачешь??- еще больше слез. Бывает , что встанет в гуморе, и поцелует , и обнимет, и поздоровается, а чаще без настроения утром. Ничего в стие поведения не меняется, накануне вечером -купание, сказка, сон. Ночь спит крепко. А на утро - утро бывает разным((

Кстати, а вот ваше ’помоями облитая’ это не от родителей ли ваших? которые стыдили- ’а что люди скажут?’ я лично на любые замечания вежливо улыбаюсь и не спорю, и делаю по своему ))) облить помоями мимо проходящей тетке меня нереально=я не принимаю их всерьез :)

правда вот людям которые грозят ребенка забрать отвечаю, что ребенок мой и будет он со мной, чтоб малыш не боялся что вправду дядька заберет. говорю-идите куда шли, я сама правлюсь.

Поведение следования.
Врожденный иснстинкт, который если не глушить опекой отлично работает. Я никогда не бегала за ребенком - это забота ребенка - не потерять маму из вида и следить что бы быть с мамой рядом.
Обучение просто - не хочет идти куда идет мама - берем жестко и неудобно под мышку и несем метров 50. Ставим. Идем как нив чем ни бывао дальше. И так несоклько раз. Это как кошка носит сових котят за шкирку. Мы идем куда говорит мама - без вариантов.
Очень действенно. (но правда мы этому обучились еще годика в полтора-два, в пять навреное сложно будет, но можно попробовать - можно еще и пристыдить - мол тебя несут как младенчика, на сознательность нажать)
ЗЫ
а вообще если бы ко мне подошли даже с минимальными нравоучениями в такой момент, то получили бы в ответ по полной программе и с добавкой, по-американски.

Девочки, милые! Прошу Вашей помощи в поднятии темки https://sovet.kidstaff.com.ua/question-232424
Заранее сасибо всем, кто откликнулся!

Никогда не было проблем с детскими истериками.Особенно в магазинах,на пол не падали,в истерике не бились.Мама сказала НЕТ,значит НЕТ

она везде за мной как хвоостик...но вот в эти моменты пока не проистерит...ей вообще все равно
и я ей всегда говорю-что будет как мама с папой решат...
но то ли рано еще ей это понять ,или что то я не верно делаю((

Воооооот, это про меня. Так как мне уже начинают люди намекать подавать малышу успокоительное, чаи разные попить. Спрашивала я у психолога. Она сказала, что мне попить)))чтоб более флегматичнее стала, ребенка не трогать, не изменять, не перестраивать, что нужно подстроиться под ребенка, с 4 лет - на кружки водить, лучше на 2-3, максимум занять чем-то. Так сказать направить энергию в нужное русло.Больше заниматься с таким ребенком, ходить на развивалки, в сад. Все это мы делаем. В сад пошли осенью, на лепку и рисование ходим, но все равно такой тарарам, соседи с низу приходят жаловаться...

Советую: не обращать внимание на разных тетенек

Тоже почти каждый день так бывает. Нет денег уже не помогает, одна мамочка порекомендовала говорить ’я подумаю’.Тоесть как только начинает просить возле машинок, говорю я подумаю и тихонько начинаю отходить. Он замолкает:) иногда переспросит подумаешь?- Да подумаю, хорошо? ответ ну хорошо или ну подумай:). Пока работает, ребенку 2.9

Согласна на все 100% Дети детям рознь!!! Даже в одной семье дети могут быть совершенно разные и это факт!

ВСЕГДА можно договориться.
Моя тоже просит, но мы договариваемся - хорошо, купим, только съедим дома (после еды, когда поспишь, когда деньги будут)

Старшая на пол не кидалась, но публичные ’порки’ матери устраивала )) Главное, что я поняла на своей шкуре - объяснять что-то бесполезно в таком состоянии. Оптимально было схватить в охапку (коляску) и быстрей домой. МОЛЧА. не отчитывая, не ругая, не успокаивая. Иногда ор прекращался по пути, дома же - раздеваемся и демонстративно занимаюсь своими делами. Когда нет зрителей и аудитории - выступать собссно, незачем. Не оценят ))) Потом, когда совсем успокоится - разбор полетов - ну так - вариант лайт - я же тебя люблю, ты моя самая-самая, как мне было стыдно за тебя и обидно (типтаво).

Кароч, алгоритм действия
1. Нет - значит НЕТ (но лучше договорится)
2. Не реагировать (не раздражаться, не орать) спокойное адекватное уверенное препровождение домой
3. В разборе полетов ОБЯЗАТЕЛЬНО сказать, что любите и озвучить свои чувства
4. НЕ СРАВНИВАТЬ, не унижать, не оскорблять

И кстати да - я бы тоже сделала вам замечание. Не так грубо, но сделала бы, уж простите ))

Не обращайте внимания на коментарии со стороны. Я тоже была такая умная (правда, не комментировала, но внутри все переворачивалось от возмущения и негодования), пока у самой не было деток. А теперь, когда сама стала мамой двух атомных войн, при виде таких сцен очень сочувствую мамочкам и пытаюсь всячески помочь. Иногда замечание или даже отвлеченный разговор со стороны действуют на ребенка намного эффективнее, чем любые уговоры-наказания от родителей.

http://knigoo.com.ua/catalogsearch/result/?q=%D0%B...


Здесь я покупала книги Кравцовой, когда была беременна вторым. Там и про детскую ревность, и про истерики в магазинах и еще много всего интересного по детской психологии. Книги классные и легко читаются.

Не все детям помогают спокойные разговоры. а вы так говорите потому что не сталкивались с истериками или ваш ребенок спокойно со всем соглашается.

У меня выработался со вторым ребенком алгоритм отваживания ’добрых тетенек’. Задавала всегда один и тот же вопрос: ’А у вас есть дети?’. Если тетенька говорила ’да’ - вот идите и своими занимайтесь, если ’нет’ - вот когда будут, тогда и будете своих воспитывать. Сразу отваливали.

А я мама двоих детенышей, так вот при воспитании старшего у нас была тишь и гладь, воспитывала по всем нынче модным канонам (много разговаривала с ребёнком, договаривалась, объясняла, ни в коем случае не повышала голос, а уж рукоприкладство для меня было что Вы) и ребенок у меня был такой умненький и послушный, а я думала, что уж такая я отличнейшая мамулька и такая замечательная сейчас система воспитания, НО с рождением второго карапузика мир перевернулся) хоть и тщетно пыталась по началу заглаживать все конфликты быть терпимой и доброй мамой, но теперь я твердо уверена, что ребенка надо ВОСПИТЫВАТЬ, если ребенок неуправляем, а не по дружески с ним договариваться, если необходимо наказывать, желательно не рукоприкладством, но иногда нервы сдают от постоянных истерик и паданий на пол. Бывает и хуже теперь иного достается по попе обоим, когда дерутся и такое бывает)
С сочувствием смотрю на мамочек, которые стараются, во что бы то ни стало ублажить хорошими методами своего малыша, дети не знают слово нельзя, а потом через года будут говорить такой хороший был мальчик и как он мог сделать такое?

моему сыну почти 3 и все труднее договориться, хотя раньше проблем не было. Начинаю задумываться, что почитать действенного, как правильно вести себя на его ’не хочу!!!’ Раньше действовало просто ’сначала это, потом то’, ’давай с тобой сделаем так...’ сейчас вообще не работает, только с криками ’хочу тоооо, не хочу этоооооо!’. И замечаю, что вот эти отрицания ’не хочу’ уже выходят за все рамки, может на все говорить ’не хочу’...
Гиппенрейтер, Кравцова - были упоминания этих авторов. Кого советуете еще, девочки?
Автор, думаю нам с Вами надо углубиться в проблему кризиса 3 лет уже сейчас, дабы не пропустить важного. Берегите Ваш пузик, пусть у вас будет хорошо)))

Почитайте Рассказова Давида, Джон Грей ’ Дети с небес’, Некрасов ’Материнская любовь’. Хотя, по-большому счету, написано одно и то же, только разными словами, одни и те же принципы воспитания. И еще, психология иностранных авторов не всегда применима к нашим реалиям. Но почитать стОит.

Ну ничего,дорастете до трех лет будут и у Вас истерики.

’Дети с небес’ по-моему даже скачивала, надо посмотреть, спасибо!

Да, именно потому что у меня старшая с полоборота начинает истерики я так и пишу. если каждый раз ее лупить или наказывать игнорром-вырастет неврастеник. я ее учу успокаиваться, говорить спокойнее. терпеливо как и пишу. и это не капризные истерики как у невоспитанных детей. она на самом деле очень эмоциональна и возбудима и плачет искренне. или если ее обидели может аж трястись в плаче и ничего не слышать. но тем не менее я рядом, ведь я -ее опора в жизни на даный момент :)
и вы знаете-она растет чуткой девочкой, может помочь сестричке или успокоить ее (как это делала я с ней) и к пяти годам истерик -минимум (только когда приболела или очень устала). даже если она расстроена она никогда назло не будет орать возле кроватки спящей сестрички. обнимет меня и скажет-мам я расстроенна. когда ты мне сказала то-то я обиделась. и мы говорим о том что я сказала и я объясняю ей что имела в виду. так что метод работает :) пусть не сразу, а со временем. или она может сказать что злится что идти до остановки долго а она уже устала (вместо того чтоб молча стать или орать нееет не пойдууу! далекооо!)

детям разговоры и не помогают. детям помогает поддержка. разговоры нужны родилю чтоб рано или поздно помочь ребенку распознавать свои эмоции и справляться с ними. в 2 года ребенок может еще не понимать что такое злость-усталость-досада. а в 5 уже поймет и сам маме скажет почему он расстроен.

Автору могу только посочувствовать и посоветовать перетерпеть,моему сыну 3,6 года,договориться уже намного легче чем раньше,полгода назад не помогали никакие уговоры.