Сладко-соленая• 21 августа 2019
Самый смешной анекдот
Девочкм, расскажите, на ваш взгляд , самый смешной анекдот!
49
0
Знаю 2 анекдота
Звонит муж на радио и говорит
- хочу поздравить свою жену с днём рождения, и заказать для нее песню ’ Бог тебя накажет’
Второй анекдот детский и не самый смешной в мире)))
Звонит муж на радио и говорит
- хочу поздравить свою жену с днём рождения, и заказать для нее песню ’ Бог тебя накажет’
Второй анекдот детский и не самый смешной в мире)))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
’Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!’
А женщина ему:
’Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!’
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
’Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!’
А женщина ему:
’Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!’
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы.
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы.
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
— Мне сверху.
Вторая:
— Мне снизу.
Третья:
— А я люблю родео.
Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда привязываешь,садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
— Мне сверху.
Вторая:
— Мне снизу.
Третья:
— А я люблю родео.
Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда привязываешь,садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Сегодня подсмотрела в транспорте - читали в фейсбуке ’Продам свои новые свадебные платья. Размеры 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54. Надоело ждать своего прЫнца!’
Ходит мужик с блокнотом по подьезду, звонит в дверь, открывает мужик, он ему: мужик, будешь участвовать в групповом сексе? Тот- ну....не знаю, а кто участвует? -Ты , я и твоя жена. Мужик говорит: а, нет, тогда не буду. -хорошо, тогда тебя я вычеркиваю!
В цирке новый аттракцион ’Говорящая лошадь’. Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Вот ещё такой, старенький)
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.
Страничка из дневника женщины:
12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось...
12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось...
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст -
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
***
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
***
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
***
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.
***
- Эххх... - вздохнул он и добавил, - вот сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... И СНОВА ИХ ПРОПИТЬ!
***
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки
после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст -
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
***
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
***
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
***
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.
***
- Эххх... - вздохнул он и добавил, - вот сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... И СНОВА ИХ ПРОПИТЬ!
***
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки
после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Копання картоплі - культурно та емоційно подія світового масштабу, повірте, не менша за бразильські карнавали, баварські октоберфести чи паломницькі хаджі. До цієї події готуються заздалегідь, латаючи мішки, любовно перескладуючи ґралі та перераховуючи потенційних копальщиків і збиральщиків.
Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу. І постріл лунає. Усереднена ’цьотка Галька’ виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає. ’Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!’ В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками. Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на селі бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ. І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Селянин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер оновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року,
кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні!!!
Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу. І постріл лунає. Усереднена ’цьотка Галька’ виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає. ’Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!’ В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками. Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на селі бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ. І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Селянин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер оновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року,
кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні!!!
Аааааааа
Эх, завтра маме зачитаю (а ее еще и Галиной зовут) Она меня уже к этому ’карнавалу’ строгим голосом с июня готовит)
Эх, завтра маме зачитаю (а ее еще и Галиной зовут
) Она меня уже к этому ’карнавалу’ строгим голосом с июня готовит)
Два любимых, но пошлых.
1
Муж приходит домой и застает свою жену с любовником. Жена в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки... Любовник рядом с плеткой стоит и в кожаной маске, в жопе д’лдо, на я’цах мышеловка висит...
Муж:
-Я так понимаю, п’’дить вас бесполезно...
2
Деревня. Выдали дочь замуж удачно, все счастливы. Проходит медовый месяц, дочь в слезах приходит к маме:
- Ой, мамо, н еможу я більше, піду від нього, прийміть додому..
Мама в шоке, как так? Это ж позор на все село, никто дочь уже замуж не возьмет второй раз, да еще и сваты такие завидные. Она у дочери спрашивает:
- Доню, люба, шо трапилось?
- Ой, мамо, ну не можу я з ним більше, не можу! Він же мене тільку в попу ’бе. Раніше в мене там була дірочка як 10 копійок, а тепер, як 5!
- Ой, ну шо ми тепер, через 5 копійок будем зі сватами ругаться?!
1
Муж приходит домой и застает свою жену с любовником. Жена в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки... Любовник рядом с плеткой стоит и в кожаной маске, в жопе д’лдо, на я’цах мышеловка висит...
Муж:
-Я так понимаю, п’’дить вас бесполезно...
2
Деревня. Выдали дочь замуж удачно, все счастливы. Проходит медовый месяц, дочь в слезах приходит к маме:
- Ой, мамо, н еможу я більше, піду від нього, прийміть додому..
Мама в шоке, как так? Это ж позор на все село, никто дочь уже замуж не возьмет второй раз, да еще и сваты такие завидные. Она у дочери спрашивает:
- Доню, люба, шо трапилось?
- Ой, мамо, ну не можу я з ним більше, не можу! Він же мене тільку в попу ’бе. Раніше в мене там була дірочка як 10 копійок, а тепер, як 5!
- Ой, ну шо ми тепер, через 5 копійок будем зі сватами ругаться?!
Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
про роутер очень похоже, когда мы с мужем ссоримся и я с ним не раговариваю. Или зараза, ждет, когда у меня что-то на компе зависнет-сломается-программа выйдет из строя и сидит с довольной рожей: Вот видишь, как ты без меня жить не можешь!
Зараза такая, знает, что я нифига в компе не разбираюсь и иду мириться. Хотя зарекалась
А про вшей похоже на анекдот про прохожего:
- дяденька, как побыстрее добраться до города?
- если автобусом, минут 20.
- а чтоб за пять минут?
- а за 5 минут да, можете. Если я собак спущу.
А вообще в жизни еще смешнее бывает. Приходил к подруге один чудик-девственник. Друг ее парня. За жизнь поплакаться. Так она как-то потянулась к стене, чтобы вынуть розетку, а он там сидел на диване. Так он, бедный, аж вспотел: ’Что ты! Что ты! Нет-нет! Не надо!’. Она:
- что не надо?
Он:
- я не готов и вобще.
Ну, она-таки розетку вынула. Он потом весь красный сидел. Бывают же такие.
Зараза такая, знает, что я нифига в компе не разбираюсь и иду мириться. Хотя зарекалась
А про вшей похоже на анекдот про прохожего:
- дяденька, как побыстрее добраться до города?
- если автобусом, минут 20.
- а чтоб за пять минут?
- а за 5 минут да, можете. Если я собак спущу.
А вообще в жизни еще смешнее бывает. Приходил к подруге один чудик-девственник. Друг ее парня. За жизнь поплакаться. Так она как-то потянулась к стене, чтобы вынуть розетку, а он там сидел на диване. Так он, бедный, аж вспотел: ’Что ты! Что ты! Нет-нет! Не надо!’. Она:
- что не надо?
Он:
- я не готов и вобще.
Ну, она-таки розетку вынула. Он потом весь красный сидел. Бывают же такие.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу