Вездевлазиющая• 21 сентября 2019
Ваше мнение. Муж сказал, что ужасно и я бездарность. Это так?
Мимолётные и скоротечные...
Пролетели стаей в никуда
Годики мои, года ушедшие,
А я до сих пор в душе беспечная
И до умиления молода.
Седина играет с прядками
И морщинки на моём лице...
В зеркале совсем уже не девочка,
Жаль, что в отражении нет души.
Я не поэт, пишу для себя. Муж сказал, что это бред и ужас. Говорит, что такое стыдно людям показывать.
Ваше мнение? Всё плохо.
Пролетели стаей в никуда
Годики мои, года ушедшие,
А я до сих пор в душе беспечная
И до умиления молода.
Седина играет с прядками
И морщинки на моём лице...
В зеркале совсем уже не девочка,
Жаль, что в отражении нет души.
Я не поэт, пишу для себя. Муж сказал, что это бред и ужас. Говорит, что такое стыдно людям показывать.
Ваше мнение? Всё плохо.
68
0
Ну почему? Если немного подправить, то сойдёт.
Ну понятно, что это для себя стих, а не на всеобщее обозрение.
Ну понятно, что это для себя стих, а не на всеобщее обозрение.
Всё может быть, всё может статься. С женою может муж расстаться. Невеста может разлюбить. Но чтоб Динамо разлюбить ?! Нет, этого не может быть.
У Вас размера нет,вроде.
Двусложные - ямб и хорей,трехсложные - дактиль,амфибрахий(чи как-то так) и анапест.
Я когда писала,проверяла размер потом.Тоже не поэт)Игралась в юности)
Двусложные - ямб и хорей,трехсложные - дактиль,амфибрахий(чи как-то так) и анапест.
Я когда писала,проверяла размер потом.Тоже не поэт)Игралась в юности)
Пишіть для себе, якщо маєте таке прагнення, це Ваше самовираження, але не обов’язково перед всіма оголяти душу. Ніхто не може оцінювати Ваші почуття..
Нормальный стих. Вы же пишете для себя,чтоб эмоцию выразить,это то что вы чувствуете. Он не обязан всем нравится
Стих хороший.
Неплоский.
Образный.
Но Вам нужно поработать с размерностью.
Доработать стих - и будет супер..
Например, третья строка. Изменить. Чтобы звучало с правильным ударением, не ’беспечнаЯ’, а ’беспЕчная’ и воспоминание о душе лучше убрать с нее, так как акцент на душу есть в последней.
К примеру: заменить третью строку на :
’А я, как и была, беспЕчная’
Неплоский.
Образный.
Но Вам нужно поработать с размерностью.
Доработать стих - и будет супер..
Например, третья строка. Изменить. Чтобы звучало с правильным ударением, не ’беспечнаЯ’, а ’беспЕчная’ и воспоминание о душе лучше убрать с нее, так как акцент на душу есть в последней.
К примеру: заменить третью строку на :
’А я, как и была, беспЕчная’
ну это если она не начнет каждый вечер декламировать))
оно как-то вроде и поддержать. но моего папу бывший одноклассник! в 62 года вот)) решил что он поэт и задрачивает примерно таким по вайберу))
и просит показать папиной сестре)) И рецензию от нее ждет
в общем
оно как-то вроде и поддержать. но моего папу бывший одноклассник! в 62 года вот)) решил что он поэт и задрачивает примерно таким по вайберу))
и просит показать папиной сестре)) И рецензию от нее ждет
в общем
То ли сегодня Луна, то ли звёзды или ещё чё там. Своему сегодня сказала раз 100 ’ты меня выбесил’
Если вам нравится, пишите, пожалуйста! Муж мог бы и поддержать. Посторонним лучше не показывать. Я понимаю, вам, вероятно, хочется какого-то признания. Но это именно стихи для себя, не для публики.
Совет - постарайтесь избегать банальных штампов. Годики, прядки и все в таком роде - не стоит использовать.
Совет - постарайтесь избегать банальных штампов. Годики, прядки и все в таком роде - не стоит использовать.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу