Абьюзивные отношения. Ломает.

Только уносить ноги, вернее отползать
Я очень рада что теперь хоть и без космоса но живу спокойно,ребенка воспитываю
Он ещё и вернуть будет пытаться по сто раз
Поступила просто- в очередной раз завела другого мужчину и попросила ко мне переехать
Пробегал вокруг и отвалил
Звонил долго,писал.. Давил на всё что мог

Нет, не в норме. Головой понимаю, что все эти пункты - это “танунафик”. Но это была просто кармическая связь. Мой до последней клетки человек. Мой дом. Моя ракушка. Блин, читать свою писанину полезно.. Я это придумала?

Дети. Не ребенок, их двое. Младшешкольники. Никак. Они никак не пересекались. Я по максимуму их держала в разных сторонах. Последнее время с ним нельзя было говорить о детях. О моих, в смысле. Была у врача (не были), ходила в магазин (не ходили). Никаких упоминаний, мааааксимум единичные случайные. Говорила, что ну как, это моя жизнь, коей его не гружу и не впутываю, но уважать ее наличие стоит. Обьяснял, что его бесит, что я никогда не буду полностью его. Что у меня всеравно в голове есть дети. А я ж аж бегом в это верила, жалела его, жалела нас, оправдывала, как же я ему нужна и т.д.
Да, благодарю себя за то, что подсознательно хватило мозгов не соприкасать их. Дети вообще были не в курсе отношений, если честно. Ну, знали, что есть друг. Один. Хороший. С кем я могу общаться. Но когда начались слезы, депрессняк, они просили, мама, не нужно больше разговаривать с тем другом. Он тебя расстраивает, а так нельзя.

Четыре года. Кроет - ломает без него. Наркотик. Не хочу ничего. Никаких эмоций. Ночь, день, всеравно.

Вот даже боюсь об этом думать. Всегда сама себя за уши вытаскивала и не позволяла опускать голову. Но здесь просто чувствую, что это совсем другое. Автору 35 сейчас... если это важно. Так что да, может.

Перед мамой виновата я. И только.
Я не знаю, чего я хочу. Я точно не хочу этого бреда. Не просто не хочу потому, что это неуважение, унижение, а я - девочка, а ты должен быть мужчиной. Жизнь - она разная. Я не хочу этого потому, что это не касается отношений, отношения к человеку, это мое личное, мой выбор, моя ответственность.
Но нам было максимально хорошо вдвоем. Мы замечали малейшие ньюансы. Обоюдно. Мы чувствовали друг друга. Его любимое слово - прогнуться. “Зачем усложняешь? Прогнулась, извинилась, закрыла рот и поехали дальше”. Вот когда я прогнулась - предел мечтаний. Я никогда не говорила ему люблю. Я говорила, что это вообще не о том. Он мне просто родной. Мой. Ракушка. Дом. Но он творил просто невозможное.

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

Дети. Не ребенок, их двое. Младшешкольники. Никак. Они никак не пересекались. Я по максимуму их держала в разных сторонах. Последнее время с ним нельзя было говорить о детях. О моих, в смысле. Была у врача (не были), ходила в магазин (не ходили). Никаких упоминаний, мааааксимум единичные случайные. Говорила, что ну как, это моя жизнь, коей его не гружу и не впутываю, но уважать ее наличие стоит. Обьяснял, что его бесит, что я никогда не буду полностью его. Что у меня всеравно в голове есть дети. А я ж аж бегом в это верила, жалела его, жалела нас, оправдывала, как же я ему нужна и т.д.
Да, благодарю себя за то, что подсознательно хватило мозгов не соприкасать их. Дети вообще были не в курсе отношений, если честно. Ну, знали, что есть друг. Один. Хороший. С кем я могу общаться. Но когда начались слезы, депрессняк, они просили, мама, не нужно больше разговаривать с тем другом. Он тебя расстраивает, а так нельзя.

Я думала об этом. И для себя. И для тех, кто “в танке” пока. Этого и боюсь больше всего, что будет трусить, что окончательно свихнусь. Вечером детей уложу и попробую.

Блин, автор, я в шоке от Ваших мыслей. Ответьте сами себе- Вы свободный человек или чья-то вещь? Какого *ера Вы должны отчитываться перед посторонним человеком? Запретить общение с мамой и выгнать ее - это вообще за гранью. Ваши дети это все видят. Вы хоть понимаете, что можете оказаться в такой же ситуации, как Ваша мама? Если Вас пошлет Ваш взрослый ребенок только потому, что его космический дибил приказал это сделать? Нормально Вам будет? Просто представьте себя на месте Вашей мамы.
А вообще у меня это все в голове не укладывается. Вы в этих отношениях потеряли себя. Вы забыли о том, что Вы личность, что у Вас есть свои желания и потребности и они могут отличаться от желаний другого человека. И это нормально.
И еще такой вопрос- он свою маму так же вычеркнул из жизни, как и Вы?

Нет, его перед ним пресмыкается. Он всегда ее в пример ставил, мол, вот какой должна быть настоящая мать. Все сделает. Молча. Никогда слова не скажет. Не посмеет свои интересы поставить выше моих. Если я попросил, она в лепешку расшибется. Но до сих пор прям дословно помню его рассказ. Он что-то ей сказал, она то ли не услышала, то ли чем-то занята была в этот момент. Словом, не отреагировала молниеносно. Спустя какое-то время она к нему обратилась. Он молчал. Потом сказал, чтоб занималась своими прежними делами, коль для нее они важнее. Вечер игнорил. В итоге она пришла в его комнату, дальше дословно, постучала, прогнулась и извинилась. Вот, мол, как нужно себя ставить, а не сопли жевать. Тогда я была в дичайшем шоке от мерзости ситуации. Но в итоге убедила себя в том, что таки да, вот это позиция, вот это характер, а я сопля, выдаю себя за ту, коей не являюсь.

Ой, да мало ли что он говорит про свою маму))) фантазер)))насмешили) вы ее видели? с его тягой к контролю думаю там мама очень авторитарная, небось он при ней пикнут боится...А с вами весь гнев на мать выплескивает...

Дать бы тебе по морде! Я б тебя порвала за мать. Мать променять на Х.й.
Какой же надо быть последней дрянью, чтоб ни за что мать выгнать? В угоду больному ушлепку!
А если б завтра твоих детей он бы выгнал, тоже б молчала с опущенными глазами!?

Иди мелисы с ромашкой попей. И дырку с вавкой в голове подлечи.

Отлепись от мужика уже.

Не девочкой за забором, а дрессированной собачкой на регулируемом поводке. Девочкой за забором вы бы были, если бы мужчина взял ответственность финансовую и моральную за вас , ваших детей, помогал вашим родителям. И вы хоть к маме на выходные, хоть с подружкой в кафе, а он сильный на надежный, спокойно ждёт вас , доверяет. А с вас не забор был, а клетка

Да поймите вы (оправдываюсь последний раз, только чтоб пояснить как это), я не меняла никого на х..й. Если бы я только это почувствовала, что меня как бы перед выбором ставят, у меня бы автоматом блок сработал. В бессознательном состоянии. Я хорошая дочь. Хорошая мать. Я о себе всегда в самую последнюю очередь думаю. В лепешку расшибусь ради близких. Здесь все по-другому. С подменой понятий. Оооочень медленной и постепенной. Ты хорошая, ты для всех стараешся, а она тварь, живет за твой счет, не в х..й тебя не ставит, не поддерживает, кинет при первом же случае, если бы она среди ночи позвонила и сказала надо, ты б пулей там была, и не важно какие у тебя проблемы, а когда ты раз в пятилетку попросила заранее, попросила ибо нужно было, она по боку пустила и всякое такое. И это во мне росло. Что по факту-то так выходит. Хватит на мне ездить. Вот как это все происходит.

Да поймите вы (оправдываюсь последний раз, только чтоб пояснить как это), я не меняла никого на х..й. Если бы я только это почувствовала, что меня как бы перед выбором ставят, у меня бы автоматом блок сработал. В бессознательном состоянии. Я хорошая дочь. Хорошая мать. Я о себе всегда в самую последнюю очередь думаю. В лепешку расшибусь ради близких. Здесь все по-другому. С подменой понятий. Оооочень медленной и постепенной. Ты хорошая, ты для всех стараешся, а она тварь, живет за твой счет, не в х..й тебя не ставит, не поддерживает, кинет при первом же случае, если бы она среди ночи позвонила и сказала надо, ты б пулей там была, и не важно какие у тебя проблемы, а когда ты раз в пятилетку попросила заранее, попросила ибо нужно было, она по боку пустила и всякое такое. И это во мне росло. Что по факту-то так выходит. Хватит на мне ездить. Вот как это все происходит.

Не могу пока поговорить. Физически ком а горле. Это самая большая моя боль. Как я могла. Но я до сих пор уверена, что нормальные матери так не поступают и что это предательство... и что она мной пользовалась.. и что ноги об меня вытирала... и много всего еще. Я так же “боюсь себя спугнуть” и благодарю себя даже за вот эти малюсенькие шажки, которые мне даются с огромным трудом.

Девочки, берегите своих дочерей. Вкладывайте им с пеленок от чего бежать следует.

Пусть автор ответит

Нет, его перед ним пресмыкается. Он всегда ее в пример ставил, мол, вот какой должна быть настоящая мать. Все сделает. Молча. Никогда слова не скажет. Не посмеет свои интересы поставить выше моих. Если я попросил, она в лепешку расшибется. Но до сих пор прям дословно помню его рассказ. Он что-то ей сказал, она то ли не услышала, то ли чем-то занята была в этот момент. Словом, не отреагировала молниеносно. Спустя какое-то время она к нему обратилась. Он молчал. Потом сказал, чтоб занималась своими прежними делами, коль для нее они важнее. Вечер игнорил. В итоге она пришла в его комнату, дальше дословно, постучала, прогнулась и извинилась. Вот, мол, как нужно себя ставить, а не сопли жевать. Тогда я была в дичайшем шоке от мерзости ситуации. Но в итоге убедила себя в том, что таки да, вот это позиция, вот это характер, а я сопля, выдаю себя за ту, коей не являюсь.

Я для того их и пишу, что самой это прочесть. Поверьте, ощущение еще хуже. Но читать это со стороны и быть в этом... это очень-очень сложно.

Ком в горле это обида стоит.

А почему обида? А потому что энергия ваша не была выведена правильно. Где надо было гаркнуть на него и отстоять свои права, вы промолчали заткнувшись. Энергия заблокировалась, но никула не делась. Перешла в обиду.


Прочитайте о чакральной системе.

Что такое манипура, что такое анахата.
Что такое бдсм и какие чакры подавляются, какие активизируются.

Если у вас есть возможность - идите в УКРАИНСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ ЙОГИ к Борису Пахолю или к его ученикам ( они преподают эзотерику в регионах). Вам нужно развязаться с этим мужиком.

Вообще спросите у него в астрале чего он от вас хочет? Почему вам запрещает то или другое? Чего боится?

Походу у вас созависимость у обоих.

Он боится, что если не будет контролировать вашу жизнь, вы от него уцдете. А вы боитесь, что если не будете подчиняться - он уйдет. Но мучаетесь вы обое.

Автор, а ваш «парень» садист, я правильно поняла? Он издевался не только морально, но и физически? Обнимаю вас и очень хочу поддержать! Все же решитесь встретиться с толковым психологом, чтоб выговориться с глазу на глаз.

Э, неее) волосы не троньте) волосы ниже лопаток и трушусь над ними. Вот покрасить хотела и висок выбрить - это “ну рискни”. Не рискнула.

Э, неее) волосы не троньте) волосы ниже лопаток и трушусь над ними. Вот покрасить хотела и висок выбрить - это “ну рискни”. Не рискнула.

Когда будет накрывать , пишите сюда. Выговаривайтесь лучше нам, чем ему звонить. Тут и посоветуют и поругают когда нужно))) не закрывайте тему. Здесь немало переживших подобное, пассивное насилие.
Смотрите и дальше видел на ютюбе психологов, здесь вам к стати написали несколько замечательных книг по вашей теме, читайте.
Чтоб ещё хотела посоветовать, не кидаться во всякую эзотерическую чепуху. Вот прям пожалуйста. Там вас ещё больше накроет,
Будете во всем искать тайный смысл, думать что это кармическая связь, что ваши страдания обоснованы и прочий бред. Это только усугубит ситуацию.

Ещё мне в своё время помогла благотворительность. В принципе я всегда этим занимаюсь, но тогда очень сильно в это вовлеклась. Когда вы проводите день с детками в отделении больницы, в приюте для бездомных, вы немного поменяете ваши взгляды на жизнь и поймёте сколько в ней прекрасного и что жизнь у вас одна и второй попытки прожить ее не будет. По этому не растрачивайте ее на кого попало.