Абьюзивные отношения. Ломает.

Я даже не думала о таком. На подружкины жалобы на мужа-негодяя всегда отвечала, что придет переночевать - пущу. Но пусть не ноет. Раз терпит, значит устраивает. Меня после единственного пошла в ж..пу уже через 15 минут след простыл. И никого не спрашивала. Просто знала, что мои дети этого никогда не услышат.
И вот как я могла так вляпаться..

Хотите до конца правду? Я достаточно не плохо знакома с психологией. Балдею от многомерной. И даже корочка специалиста у меня есть. Это одно из моих высших. И его я получала для себя. Теперь понятно? Я многие вещи вижу в корне. Многие ходы наперед. Понимаю причинно-следственные связи. Знаю диагнозы, характеристики, состояния. Я всю свою жизнь строю сама лично. Так, как я того хочу. Как вижу. Работаю над собой. Понимаю, что должна вложить в детей. Профессионально понимаю. Но это меня не уберегло. Да, помогло. Мое подсознание и все то, что я успела туда впихнуть, бунтовало. Пыталось достучаться до сознания. Но это было так тихо. Все тише.

Сейчас уже не хочу все это мусолить. Но теперь есть только одна цель - показать девочкам, которые бьют себя в грудь (я тоже била) и кричат со мной никогда... что вот не нужно зарекаться. Нужно знать.

Подкину дровишек... Дело было 12-15 лет назад. Я после развода, он младше меня порядочно. СБ, детей не было. Хотя возможно, если б был ребёнок, я бы в это не влезла. Ребёнок для меня - всё, даже с мужем не на одной ступени. Хочу заметить, что все действия моего морального тирана были приправлены типа любовью и заботой обо мне. Итак, несколько ситуаций:
1. Зашли в маршрутку. Я первая, он за мной. Маршрутка сразу поехала. Я плюхнулась сразу на ближайшее сидение рядом с молодым человеком. Дальше по салону было место рядом с бабулькой. Как я посмела??? Что было в моей голове??? Далее вынос мозга...
2. Звонить родителям можно было раз в день. Притом, если я позвонила маме, то в этот день уже нельзя звонить маме. Понятно, что все мои друзья - не друзья.
3. Если задерживаюсь на работе, должна фоткать каждые 5 минут, что происходит вокруг меня.
4. Подсчитывает минут входящих и исходящих звонков и сравнение с общим значением (в кнопочных телефонах это было). Понятно, что никаких соцсетей.
5. Забыла на работе в пятницу кошелёк со всей зарплатой в ящике стола. Домой пришла, спохватилась. Решила не оставлять на выходные, вдруг украдут. Решила вернуться. Вынос мозга, что я специально это подстроила и на работе меня кто-то ждал (помещение вообще не пригодное для утех, он знал).
Постоянные полуночные его монологи (при том, что я жаворонок и мне утром на работу) о жизненных ценностях. Я реально засыпала на табуретке. Если он это замечал, то лекция затягивалась...
6. Поехали на море. Заставил совсем отключить телефон иначе это не отдых. На работе потом получила... Но всё же тайком посылала смс родителям, что всё в порядке.
Это навскидку, что помню. А было много чего...
В общем, это был ад. И одновременно да, он был для меня, как пишет Автор, космосом, моим человеком. Я ни с кем и никогда ни до него, ни после не спала в обнимку. А с ним спала. Это как пример...
Когда он неожиданно ушёл к другой, я ночью могла проснуться и мысленно перечислять, какие вещи я могу делать без него. И это было блаженство... Вот реально.
И да, жаль что в то время я не знала ни про какие форумы и горячие линии. Или их ещё не было. Возможно, всё могло быть по другому...

Автор, это путь в никуда. Не позволяйте окунуть себя вновь в это болото. Тяните изо всех сил. Тем более у Вас дети. Я Вас очень прошу!!!

Извините, вы странная. Я бы такого послала бы сразу же нафик, а для вас это ’космос’

Хотите до конца правду? Я достаточно не плохо знакома с психологией. Балдею от многомерной. И даже корочка специалиста у меня есть. Это одно из моих высших. И его я получала для себя. Теперь понятно? Я многие вещи вижу в корне. Многие ходы наперед. Понимаю причинно-следственные связи. Знаю диагнозы, характеристики, состояния. Я всю свою жизнь строю сама лично. Так, как я того хочу. Как вижу. Работаю над собой. Понимаю, что должна вложить в детей. Профессионально понимаю. Но это меня не уберегло. Да, помогло. Мое подсознание и все то, что я успела туда впихнуть, бунтовало. Пыталось достучаться до сознания. Но это было так тихо. Все тише.

Сейчас уже не хочу все это мусолить. Но теперь есть только одна цель - показать девочкам, которые бьют себя в грудь (я тоже била) и кричат со мной никогда... что вот не нужно зарекаться. Нужно знать.

Да, мне очень помогла эта тема. Проговорить хоть часть этого всего дерьма. Я сегодня улыбалась. Впервые. Шутили с малыми.
Есть другое ощущение, как много тех, кто отрицает. Я была одной из них. И вот меня так научили. На собственном опыте. Закон жизни.
А еще, к сожалению, очень много тех, кто говорит вот слово в слово, в точку. И я прям чувствую эти эмоции. Этими словами. Это просто до ужаса страшно.

Да, мне очень помогла эта тема. Проговорить хоть часть этого всего дерьма. Я сегодня улыбалась. Впервые. Шутили с малыми.
Есть другое ощущение, как много тех, кто отрицает. Я была одной из них. И вот меня так научили. На собственном опыте. Закон жизни.
А еще, к сожалению, очень много тех, кто говорит вот слово в слово, в точку. И я прям чувствую эти эмоции. Этими словами. Это просто до ужаса страшно.

Вы троль, не иначе... Даже минимальное знакомство с психологией учит пониманию что чувство вины - это прием манипулятора, что тело реагирует психосоматикой, что счастье или несчастье это выбор человека, итд.. Но тема получилась неплохая, возможно рекомендации, которые здесь есть смогут помочь тому, кто находится в деструктивных отношениях.

Вам надо получать новые эмоции. Положительные, экстремальные. Без него. Вот совсем без него. У вас есть мечта? Пусть глупая какая-то? Прыгнуть с парашютом, увидеть Эйфелевую башню, нырнуть с аквалангом

Ответьте пожалуйста на один вопрос. КАК с ним КАЖДЫЙ ДЕНЬ был САМЫМ ЛУЧШИМ, если он ВАС УНИЖАЛ????

Автор, вам выше уже написали -прочтите книгу Тани Танк: Бойся я с тобой. Она просто написана с вашего молодого человека. Вам на многое откроются глаза. Очень многое станет понятно и вы вылечитесь от своей зависимости. Говорю так уверенно, тк моя самая близкая подруга находилась 4 года в таких отношениях, через 4 года он ее бросил и она начала прозревать и анализировать отношения. А книга была последней точкой, которая помогла ей вернуться к нормальной жизни и вернуть себя себе. И ещё можно вопрос: как звать вашего парня. Просто очень много похожего между вашим и бывшим моей подруги. Если его имя не секрет.,...

Он женат? Не сбушник случайно? Очень четко держит вас на крючке, они это умеют.

Он мне вправил мозг, я все поняла, признала свою вину и тупость, извинилась. Ок, закрыли. Заезжает, везет в космическое место, каждый раз новое, вспоминает то, что я когда-то произносила вскользь, о своих желаниях, ну вот хотела бы из настоящего пистолета пострелять. Ок, сюрприз. Я отмечаю, что запомнил, что не просила, что слышит каждое слово. Или там у него. Лежи, смотри телик, я скоро. Ходит туда-сюда, во двор, домой. Через время заносит шашлык на подносе, красиво оформленный. Сам готовил. Мне. Опять сюрприз. Или едем, я ляпаю “хочу грушу”, он молчит, плавно сворачивает другой дорогой, в магаз забыл, выходит с пакетом груш. Тут же исполнил желание. Или дети уснули, едем гулять, спрашиваю куда, всегда отвечал прямо. Привозит в другой город на мост через реку. Ночь, звезды, дорога. Для меня старался. Очень много таких “дней”, каждый был разным. Абсолютно каждый. Он никогда не повторялся. И каждый раз был круче прежнего.

Нет, не женат, не был и яростно не планирует. Не сбушник, но со стратегией и тактикой знаком не по наслышке.

Стокгольмский синдром.

Он мне вправил мозг, я все поняла, признала свою вину и тупость, извинилась. Ок, закрыли. Заезжает, везет в космическое место, каждый раз новое, вспоминает то, что я когда-то произносила вскользь, о своих желаниях, ну вот хотела бы из настоящего пистолета пострелять. Ок, сюрприз. Я отмечаю, что запомнил, что не просила, что слышит каждое слово. Или там у него. Лежи, смотри телик, я скоро. Ходит туда-сюда, во двор, домой. Через время заносит шашлык на подносе, красиво оформленный. Сам готовил. Мне. Опять сюрприз. Или едем, я ляпаю “хочу грушу”, он молчит, плавно сворачивает другой дорогой, в магаз забыл, выходит с пакетом груш. Тут же исполнил желание. Или дети уснули, едем гулять, спрашиваю куда, всегда отвечал прямо. Привозит в другой город на мост через реку. Ночь, звезды, дорога. Для меня старался. Очень много таких “дней”, каждый был разным. Абсолютно каждый. Он никогда не повторялся. И каждый раз был круче прежнего.

Блин, про мух с лапками...
У моего др через месяц с небольшим. По стечению обстоятельств в этот же день мне нужно ехать в другой город к косметологу. Он об этом знает. Я минуты считаю. Он знает, что в чужую машину не сяду, что буду звонить. Он все считает наперед. Сейчас отключены все телефоны, везде блок. Это резиновое время - самое большое мучение для меня. И это он знает. Это мое наказание. Неужели я это пишу. Это мерзко.
Но и сейчас, косвенно, он держит на поводу. Выставил машину на продажу. Нашу. В смысле, эмоционально нашу. Купил ее менее полугода назад. Предыдущую менял, я умоляла не продавать, она особенная. Теперь вот этой меня пытается задеть. Знает, что увижу. Уже с месяц не звонила, мол, пора. Хочу быть рядом, но игры не хочу.

я бы шла УЖЕ к психологу!Вы себя заведете в глубокие бредни,обрастете еще большей тиной проблем

мне кажется наоборот сейчас автору не нужны очень сильные эмоции. ей нужна перезагрузка, отдых. но я советую только исходя из своего опыта. после выхода из таких отношений я была ни рыба ни мясо. растение. я тупо пару недель лежала, читала, спала и ела. Много, много спала. Ела вкусную пищу. принимала ванны. смотрела фильмы. ходила на массаж. И только когда организм набрался сил я вышла в социум обновленной, свежей, новой.

А вот когда сделала так, как вы посоветовали, полетела в одно оч крутое место в Азии, потом у меня такая опустошенность внутри образовалась. мечту исполнила а что дальше. а еще хотелось так с НИМ поделиться. и я опять к нему вернулась (потом таки расстались слава богу).
Без обид, поделилась своим опытом.
Хотя конечно же каждому свое.

Послала. Сначала до последнего пыталась лавировать. Но да, послала. Он стоял под подьездом машиной, мама пришла в какой-то из вечеров. Уверена, что выследил. Позвонил. Спросил пустила ли. Сказал, чтоб не смела ложить трубку и вышвырнула ее тут же. Я ей кричала, чтоб не ходила ко мне, о детях забыла, не искала, не звонила. Она в ответ кричала и плакала, что со мной происходит, я никуда не уйду, буду звонить в милицию. В итоге сказала, чтоб убиралась. Матом. Она ушла в слезах. Отгребла за то, что пустила. Выслушала, что я тупорылая и без него мне бы духу не хватило это закончить. И всякое такое. Сейчас общаемся. Очень осторожно. Она не задает вопросов вижу, что боится. Боится спугнуть что ли. А у меня внутреннее ощущение, что я его предаю, что за его спиной, что ослушалась, что не простит и пр. Но морально в конкретно этом вопросе мне отлегло. Я с ней общаюсь, она мама, так должно быть и так будет.

Он мне вправил мозг, я все поняла, признала свою вину и тупость, извинилась. Ок, закрыли. Заезжает, везет в космическое место, каждый раз новое, вспоминает то, что я когда-то произносила вскользь, о своих желаниях, ну вот хотела бы из настоящего пистолета пострелять. Ок, сюрприз. Я отмечаю, что запомнил, что не просила, что слышит каждое слово. Или там у него. Лежи, смотри телик, я скоро. Ходит туда-сюда, во двор, домой. Через время заносит шашлык на подносе, красиво оформленный. Сам готовил. Мне. Опять сюрприз. Или едем, я ляпаю “хочу грушу”, он молчит, плавно сворачивает другой дорогой, в магаз забыл, выходит с пакетом груш. Тут же исполнил желание. Или дети уснули, едем гулять, спрашиваю куда, всегда отвечал прямо. Привозит в другой город на мост через реку. Ночь, звезды, дорога. Для меня старался. Очень много таких “дней”, каждый был разным. Абсолютно каждый. Он никогда не повторялся. И каждый раз был круче прежнего.

Ох автор...вы понимаете, что его взгляды про идеальную особенную, достойную женщину это бред! Мало того, вы не единственная в своем роде как и он. Особенных не бывает! Это все такой промойный вынос мозга который годится для подростков, как вы смогли в это поверить?
’Вы не соответствуете ему’ - это вообще, что за посыл?! Кому ’ему’? Кто вообще он такой? Ха!
Напишите все его достоинства как мужчины. Вот напишите пожалуйста! Как мужчины : мужа и папы! Да да! Муж это не еб@рь это еще и папа детей....
Буду ждать ваш ответ...

Ой, да мало ли что он говорит про свою маму))) фантазер)))насмешили) вы ее видели? с его тягой к контролю думаю там мама очень авторитарная, небось он при ней пикнут боится...А с вами весь гнев на мать выплескивает...

Меня одну мучает вопрос,с кем все 4 года находились дети?Пока эта парочка развлекалась и романтично путешествовала по ночам в другой город?Автор пишет,что дети отдельно,с *космичесским членом* не пересекались,а маму в дом не пускали!Так с кем же дети оставались и какого возраста?

Там где-то вскользь было, что дети умнички ночуют сами. Это просто уже на голову не налазит как автор за этим членом трусилась

после разрыва с таким чмом (4 года совместной жизни), первое время, думала , что с ума сойду((... хотела назад на любых условиях - пусть бы что угодно делал, лишь бы к нему...Это эмоционально, а мозг при этом понимал, что нельзя, и что другого шанса не будет. Завела дневник. В нем описала все дерьмо, которое случилось. Потом просто писала каждый день, все что думала, и каждый раз перечитывала то дерьмо которое случилось (дерьмо описала в мельчайших подробностях). После перечитывания, такая злость накатывала...что это помогало мне трезво видеть)). Потихоньку попускать начало через 2 месяца. потом пытался вернуть (но уже начались изменения в моем восприятии). Потихоньку стало легче, а со временем и совсем отпустило. Воспоминания остались, но не трогают - было и было. Ограничивайте общение, смените номер телефона и почаще вспоминайте плохое (лучше записать, т.к. подробности забываются, и все кажется не таким ужасным). Удачи! я думаю у Вас получится! Оно Вам не надо!!

рискните!!!

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

Он подсаживает на эмоциональную зависимость. Идет воздействие на психику и гормональный уровень. Кто не сталкивался, не поймёт. Не судите