Муж-пополамщик. Жить с таким нельзя развод. Где расставить знаки припинания?

А що він у цього старшого сина брав? Мати привела нового чоловіка в цю квартиру жити. А тепер хоче, щоб доклав грошей до більшої квартири, яка буде для не для його дитини. Хоча, скажу так. Якщо в сім´ї нормальні відносини, то теми ’твоє-моє’ навіть і не виникає.

Ваши слова да Вам запазуху

Автор занимается тем, что отчаянно веселит Бога. У нее столько планов и многоходовок в голове.
Вы обратили внимание, что домик мужа в селе - это домик его матери, которая еще жива, и домик в селе, на который она рассчитывает в будущем - это дом ее живых еще родителей. И муж бывший ребенка не обидит - оставит квартиру, только вот жив не только он, но и его мать, которая живет с ним в квартире, которую автор уже заведомо считает квартиркой старшего дитя.
Короче, в ее голове поделено даже то жилье, что в перспективе освободится только лет через 20-50 по естественным причинам.
И на квартиру себе с мужем она еще собирается заработать и уже даже эту будущую квартиру держит в уме. Всякие форс-мажоры исключены по умолчанию в ее розовой вселенной, она ж уже все решила и поделила.

Ваши слова да Вам запазуху

В смысле? А что, отец не поместится с сыном в 80 квадратах? У отца семьи нет, только мама 90-летняя

Понять в хитрости? 3 года жить в квартире, котора япринаддлежит сыну жены от первого брака, без сына. Вообще жить там 10 лет и даже не вложиться в косметический ремонт? Поинимаю, если бы он содержал этого сына, НО нет, сыну родной отец денег подкидывал, жена больше него зарабатывает, 3 года ребенка вообще целиком отец содержит. Тут чисто математически они уже тому ребенку денег должны

С одной стороны понятно вашего мужа - это не его имущество будет и не его ребенка. Но с другой стороны - Он же всем пользуется? Ходит по тому линолеуму, протирает его ногами, сидит на том диване, пользуется краном/ванной/унитазом. Тогда кроме всего, еще и за проживание пускай платит, ’амортизаційні витрати’. Есть еще вариант, переехать всей семьей в трешку, а двушку сдавать - деньги на ’будущее’ ребенка (или для финподушки матери, но тихо). Вообще не понятно, почему вы всей семьей ютились в двушке, имея трешку....это же как минимум не удобно. На доплату трешки соседа сумма большая?

Так он ещё и жениться может, и пару детей родить

Дай бог! Но жизнь штука не предсказуема...
Для начала обеспечьте себе семейное жилье, а потом делите квартиры между детьми.

Как что? он хочет часть в его квартире получить, тк даст денег, а забыл, что за аренду денег не давал и из ’общего с женой бюджета’ 3 года не платились алименты (кои должны платиться). Вот считают алименты за 3 года + % за просрочку - это деньги старшего сына бесспорно + аренду за 10 лет хотя бы за себя (считает новый муж_ и половину за его ребенка (вторая половина на маме ребенка). Как думаете, хватит на доплату к размену?

Он не пойдет лесом, там его 50%. Захочет будет жить, не захочет - предложит автору выкупить.
Он уже сейчас чужой кусок у автора выдирает, а после развода уйдет с пакетиком, оставив своё, ахахах)))

Вашего мужа можно понять. Так как в случае развода, старшему останется квартира. Вы скорее всего с младшим будете жить в той квартире, которую сдаёте. Вы же не пойдёте жить в трёшку старшего сына, насколько я поняла? А муж пойдёт лесом. Если он будет вкладываться в квартиру новую, в ремонт, то конечно неплохо было бы что-то ему иметь от этого. Может он банально боится остаться годам к 40-50 без угла? Вы об этом не подумали. Конечно вы думаете о себе и детях, это понятно. Ну а он думает о том, что вы будете разведённой дамой с двумя трехкомнатными квартирами, с ремонтом, со всей техникой. А он бомж. Я бы на вашем месте оставила двухкомнатную квартиру в покое. Или если она старшего сына и вы хотите ее обменять на трёшку, обсуждайте этот вопрос с бывшим мужем и отцом вашего ребёнка. Доложите денег пополам и обменяйте. Только справедливости ради ту квартиру стоит сдавать, а живите в своей, купленной с нынешним мужем. А то получается вы предлагаете вложиться в квартиру мужу, который не будет иметь к этой квартире никакого отношения. А эти вопросы стоит решать с отцом ребёнка, которому вы отдадите эту квартиру. К тому же я бы ещё поняла, если бы отец ребёнка им не интересовался и ваш новый муж фактически был бы отцом ребёнку, то конечно отношение уже должно быть другое. Но ребёнок не живет с вами, у него есть отец, который с ним живет, заботится о нем. Почему ваш нынешний муж должен добавлять деньги на квартиру и делать ремонт чужому ребёнку?

Почти. $ которые могла потратить на ремонт, технику, я трачу на ребёнка и на себя. Понятно, что такие отношения ’трухлые’ уже... Ничего не могу с собой поделать, не могу обустраивать жилье, зная, что могу оказаться на улице.

Сегодня нет, а завтра есть - и семья, и дети, штуки три. А вы уже эту квартиру мысленно продали и деньги пропили. Нормально так вы мысленно похоронили родителей и продали их дома ради совместной однушки и мужа бывшего до смерти одиноким записали. Жгите еще)

Вы не читали тему. Муж уже имеет 50% квартиры. А к первой квартире не имеет никакого отношения

Доложим и купим 3-ку). Не пропадем, поверьте)

Вот и я ему также говорила... а он :’ Нет, люблю только тебя!!! Вы мне нужны!!!’

он не в курсе этой квартиры:))
автор продуманная донельзя. Как женщина её понимаю. Я бы для детей всё бы сделала тоже. Но и нового мужика можно понять.

У вас нет этих домов. Это жилье родителей. Не стоит ждать уже их смерти и делить ’наследство’. Не гневите Бога своими долгосрочными планами

Не кажи гоп...
Война и карантин должны были научить, что если ты сейчас на коне, это не означает, что завтра твой бизнес, по-прежнему, будет прибыльным, а твой дом не окажется на ’не подконтрольной территории’.

Есть вечные ценности - это поддержка в семье. И именно этого вы хотите сейклишиться. Потом объясните младшему сыну, что из-за своей жадности вы развелись с его отцом, ибо он не хотел вкладывать в расширение жилплощади для сына жены от предыдущего брака

Я не читала тему, некогда. Но по тексту автора, складывается впечатление, что не мужчина ’пополамщик’, а женщина излишне сосредоточенна на материальном и достаточно расчетлива.

Я не читала тему, некогда. Но по тексту автора, складывается впечатление, что не мужчина ’пополамщик’, а женщина излишне сосредоточенна на материальном и достаточно расчетлива.

Если все же получится у вас вариант с трешкой, обязательно проконсультируйтесь с юристами. Мне буквально полтора года назад сказали, что все равно есть варианты, при любом, даже самом правильном оформлении. Я сейчас не воспроизведу, конечно, какие там подводные ками. Но они есть.

Учитывая такую реакцию мужа, увы, вам стоит подстраховаться дополнительно.

автор, не вижу в чем ваш муж не прав.
ваша квартира с сыном - это ваша квартира. Если вы хотите её обменять и оставить также за вами и вашим старшим сыном, то делает всё сама.

понятно, что муж не хочет вкладываться в квартиру для не своего ребенка. тем более у него есть отец и он его не воспитывает, он с вами не живет.

Не хотим менять месторасположение - у младшего под домом лицей

Нет у вас еще двух домов, ну нету, это родительское жилье, а не ваше. За много лет с ним еще много чего может случиться - война, пожар, наводнение. А вы уже деньги от продажи делите. Сколько вам лет, этому мужу и бывшему?

Как люди могут так свою жизнь проживать, как нищие, имея 3 ком общую ютятся в двушке вчетвером. Жесть как по мне

Как люди могут так свою жизнь проживать, как нищие, имея 3 ком общую ютятся в двушке вчетвером. Жесть как по мне

Втроем, а не вчетвером. И живут территориально там, где им удобнее.