Вот как угомонить мужа, который орёт и обязывает, как поставить на место

В лучшем случае процентов 10 его - мое смелое предположение.
Одно лишь ’всегда заранее все подготавливала’ чего стоит.
Смотрите, как получается: он воспринимает это обслуживание как должное. Не какое-то благо, а естественный процесс.
В воздухе есть кислород, а в доме - убирающая и стирающая жена.
Вы же, вложив усилия, надеетесь на дивиденды.
И в этой точке конфликт.
Вы с ним общаетесь как благодетельница-контролёр, он с вами - как потребитель.

Ещё раз мораль: быт делить 50/50, прекратить опекать мужа, свободные силы направить на себя.
И следите за реакцией.
Хотя вам важнее подумать, как делить имущество при разводе. Неадекватные замашки так просто не рассасываются.

Ну знакомо. Детей нет? Мизогинные отношения

И это психопатия, диагноз. У него нет угрызений совести при всем при этом. Лечения нет.

По вашему мизогин с моей стороны?

Или вы думаете, что он на меня орёт когда нет приготовленное еды? Нет, либо купили готовую еду, либо сам чего то придумал. Я ж не говорю что орёт 24/7, но проблема все есть, я это понимаю и понимаю что не специально его опекаю, даже сама этого не замечая...

Нет он. Недавно фильм смотрела про идеальную жену муж там шмотки комплект номер 1,8 по датам носил. Утрировано но показано что он хаос а она педант, расстались. Сложно Вам. Но плакать 9 лет вредно. И дальше худе. Вам нужно работать с психологом если вы себя хотите сберечь чтоб не растоптал.

Я пока не думаю, что он орет на вас по любому бытовому поводу.
Но мой прежний коммент от этого не меняется. Он не о крике 24/7.

Ну так почему его допускают к работе, если они раз в год проходят и психолога и психотерапевт.. Ну вот насчёт угрызения совести, есть они у него или нет после того как обидел не понятно, он очень скрытый, может хорошо скрывать свои чувства..

Тоесть вы считаете, что в большей степени я провоцирую своим поведением?

Ненене нельзя так против себя. Он простоткак спичка ему только камание и он уже вспыхнул.

Тоесть вы считаете, что в большей степени я провоцирую своим поведением?

Я не могу пока сказать, кто главный провокатор.
Но я утверждаю, что с учётом вероятной неблагонадежности мужа вы неправильно распоряжаетесь своими ресурсами (силами, временем, эмоциями).
Грубо говоря, у вас есть муж, похожий на бомбу замедленного действия, но нет плана Б на случай, если он взбрыкнет.
Ну а продолжая его обслуживать, вы удобряете конфликты и вбрасываете ресурсы в неблагодарную пустоту.

О это я ваша «сестра», вечно ищу опору В старшей сестре по вопросам детей.

Спасибо, я поняла. Но вот когда все спокойно и гладко, а это большая часть времени, то мы друг другу готовим что то вкусное, если я попрошу почти ночью и купить мне мою любимую вкусняшка, никогда не откажет, даже если на улице дождь и ему не особо хочется, он идёт, что б меня порадовать и я тоже делаю, что он любит. Как то обоюдно все. Ну как бы нет как такового потребительства с его стороны. Но вот эти вспышки меня выбивают с колеии. А вот ещё вопрос к вам, как вы считаете, если жена осталась без работы временно, она с мужем должна делить быть 50/50 или по возможности должен муж помогать, а все остальное она? Просто интересно ваше мнение.

Вам нужно не утратить отвоеванные его вложения в общее семейное дело- именно в плане трудозатрат на быт. Если отступите потом все буде впшим долгом всегда. Это мой х.евый опыт. Должны быть его дела что делает он всегда независимо. Я не говорю что суп варить по очереди но чистить пылесос выносить ведро варить кофе утром, мыть окна вешать шторы Общаться со слесарями и электриками это аксиома

Вам нужно не утратить отвоеванные его вложения в общее семейное дело- именно в плане трудозатрат на быт. Если отступите потом все буде впшим долгом всегда. Это мой х.евый опыт. Должны быть его дела что делает он всегда независимо. Я не говорю что суп варить по очереди но чистить пылесос выносить ведро варить кофе утром, мыть окна вешать шторы Общаться со слесарями и электриками это аксиома

Ну вот правда так считаете, что я мозгоклюйка только из за того что я предложила ему посмотреть на себя в зеркало, вдруг ему не понравится.. Он же у меня такой, что когда померяет в магазине вещи не смотрит в зеркало, а на меня, типо пойдёт или нет? А я получатся должна брать ответственность, выбирать за него, а потом он носить половину из этого не будет.. Вот поэтому и предложила, как по мне это нормально. Но впредь не буду ничего спрашивать у него, что сделаю, то сделаю! Я порой хочу совместно решить, выбрать, а он говорит решай сама, выбирай сама, я не знаю и это в выборе мебели, в решении финансовых вопросов.. Да когда даже перед свадьбой выбирали то украшения, то машину, я все выбирала сама, на вопрос, тебе нравится, он отвечал, а хрен его знает...

А с чего это я мозгоклюйка, если нормальный человек хоть глянет на себя, нормально ли завтра будет выглядеть на собрании.. Ему дали новую должность, повысили, а он не особо то и хотел, зарплате чуть выше, но совсем на копейки, а ответственности море.. Вот ходит, то молчит надутый, то начал орать.

Автор, любовь или нелюбовь к бытовым правилам не всегда прямо зависит от детских воспоминаний.
Вы единолично решили, что мужу нужна уборщица и нянька вместо полноценного партнёра.
Да и муж удобряет вашу уверенность. Он воспринимает чистые рубашки и борщ как должное, поэтому при отсутствии оных позволит себе рявкнуть или выразить недовольство более токсичным способом.

Не думайте, что подобрав почти сироту при живой матери, вы легко подкупите его домашним пирогом. Уходите из роли мамочки и спасательницы.
Займитесь своей реализацией. Это единственное, что станет вашей опорой, когда муж окончательно убедится в безнаказанности.

Так психопаты очень обаятельные в нужный момент люди, это дома они все соки высосут из жертвы. А вам нельзя быть жертвой. С вами такинельзя и надо стоять за себя. Ваша жизнь это постоянный подачи броски и надо все воемя быть на чеку, возвращать ему его подачу. Зачем оно вам? Дети усугубят. Никакие хоромы не стоят чтоб жить с пациентом дурдома.

Спасибо, я поняла. Но вот когда все спокойно и гладко, а это большая часть времени, то мы друг другу готовим что то вкусное, если я попрошу почти ночью и купить мне мою любимую вкусняшка, никогда не откажет, даже если на улице дождь и ему не особо хочется, он идёт, что б меня порадовать и я тоже делаю, что он любит. Как то обоюдно все. Ну как бы нет как такового потребительства с его стороны. Но вот эти вспышки меня выбивают с колеии. А вот ещё вопрос к вам, как вы считаете, если жена осталась без работы временно, она с мужем должна делить быть 50/50 или по возможности должен муж помогать, а все остальное она? Просто интересно ваше мнение.

О быте.
Здесь много полутонов, постараюсь передать некоторые.
Я считаю, обязанности должны распределяться примерно в равных частях. Но! У каждого партнёра не должно оставаться впечатления, будто он живёт с пополамщиком:
- Я 2 раза мыл посуду, а ты 1.
- Зато я мыла 10 тарелок, а ты только 3.

Не должен партнёр ’отрабатывать’ свой меньший вклад в бюджет.
- Ты почему не приготовила ужин?
- Я не успела сама купить продукты и постоять у плиты после работы.
- Я работаю дольше тебя и приношу раза в 3 больше. И за это не получаю даже ужин?!?

Но при этом должна быть взаимозаменяемость: ’У него тяжёлая неделя - возьму ужин на себя и не буду напрягать мелкими делами’.

Но режим ’пока один стреляет, второй подаёт патроны’ не должен мешать своей реализации.
’У него была тяжёлая неделя, я утопала в кастрюлях. Некогда было подумать над резюме, почитать на форуме о компаниях’, - это уже нездоровое состояние.

Можно распределить некоторые обязанности, но партнёры должны иметь представление о бытовых процессах и уметь себя обслужить. Например, если женщина готовит, это не значит, что муж не умеет сварить / пожарить элементарное и загнётся от голода во время командировки жены.
Партнёр не должен думать, что некоторые процессы происходят сами по себе. Например, чтобы представлять ’ужасы’ лепки котлет, нужно и самому периодически отработать полный цикл: от выбора мяса до подачи. Чтоб не думать, будто кухня - это легко, быстро и вообще как в рекламе полуфабрикатов.

Бытовые компромиссы находятся, если партнёры имеют совесть и уважение.
Но женщине нужно постоянно мониторить ситуацию, чтобы не скатиться в роль мамочки-нянечки и не обесценить свой трудовой вклад.

Спасибо, я поняла. Но вот когда все спокойно и гладко, а это большая часть времени, то мы друг другу готовим что то вкусное, если я попрошу почти ночью и купить мне мою любимую вкусняшка, никогда не откажет, даже если на улице дождь и ему не особо хочется, он идёт, что б меня порадовать и я тоже делаю, что он любит. Как то обоюдно все. Ну как бы нет как такового потребительства с его стороны. Но вот эти вспышки меня выбивают с колеии. А вот ещё вопрос к вам, как вы считаете, если жена осталась без работы временно, она с мужем должна делить быть 50/50 или по возможности должен муж помогать, а все остальное она? Просто интересно ваше мнение.

Забыла добавить.
Ситуаций, когда один партнёр полностью отстранён от быта, не должно быть.
Исключения - временная потеря трудоспособности партнёра или временный завал на работе.
’Временный’ - ключевое слово.
Если женщина не имеет личного дохода и полностью обслуживает семью, эта ситуация опасна для нее же.

Так исторически сложилось, что женщину воспитывали главным завхозом. К этому привыкли и сами женщины, и их партнёры. Не все, но большинство.
Но женщина не может надеяться на адекватную финансовую отдачу. Допустим, она брала на себя быт, не построила карьеру, чтобы поддерживать мужа. И вот когда у мужа хорошая зарплата, женщина оказывается в уязвимом положении.
Уйдет муж - на что жить? На минималку? Ну имущество поделишь, ну сбережения какие-то останутся - этого ведь мало. Нет главного ресурса. Нет нормальной работы.
И нет обязательств у мужа до конца жизни отдавать жене % от дохода.
Поэтому, как я писала выше, отстаивание бытовые права, уделяйте внимание своему заработку.
Думайте о том, как найти работу получше, а не перебирайте рецепты котлет.

Забыла добавить.
Ситуаций, когда один партнёр полностью отстранён от быта, не должно быть.
Исключения - временная потеря трудоспособности партнёра или временный завал на работе.
’Временный’ - ключевое слово.
Если женщина не имеет личного дохода и полностью обслуживает семью, эта ситуация опасна для нее же.

Так исторически сложилось, что женщину воспитывали главным завхозом. К этому привыкли и сами женщины, и их партнёры. Не все, но большинство.
Но женщина не может надеяться на адекватную финансовую отдачу. Допустим, она брала на себя быт, не построила карьеру, чтобы поддерживать мужа. И вот когда у мужа хорошая зарплата, женщина оказывается в уязвимом положении.
Уйдет муж - на что жить? На минималку? Ну имущество поделишь, ну сбережения какие-то останутся - этого ведь мало. Нет главного ресурса. Нет нормальной работы.
И нет обязательств у мужа до конца жизни отдавать жене % от дохода.
Поэтому, как я писала выше, отстаивание бытовые права, уделяйте внимание своему заработку.
Думайте о том, как найти работу получше, а не перебирайте рецепты котлет.

Спасибо ещё раз за советы, вот читаю и думаю, анализирую, нет у нас такого что я сижу и думаю только о котлетах.. Чаще мужу говорю например что б почистил картошку, а я тем временем например почищу селёдку, тоесть чаще я предлагаю ему что то сделать, он делает, бывает сам спрашивает, чем помочь, но сам спрашивает немного реже, чем я предлагаю. Или например я загрузила стиралку и пошла например по своим делам, уходя, спрашиваю у него, он развесит белье, он говорит да. Тоесть я не командую, не ставлю перед фактом, потому что понимаю, если бы мне говорили, развесь! Свари! То это как на работе, типо ты не имеешь права выбора и должен сделать например чистку унитаза, а ты например хочешь почистить ванную.. В быту мы взаимозаменяемые, он может почти все, готовить тоже может, и убирает когда не сильно устал. Я вот ту неделю всю болела, он готовил, стирал, потом помогал с готовой, когда полегчало. Но вот эти его всплески психов... Как будто держит в себе, терпит, потом надо сорваться и стало легче, но я же не груша для битья, пытаюсь ему донести, он молчит.. Может так неделю молчать и не есть дома, только чай пить.. У него мать такая, как с отцом ругались, она не готовила вообще ни мужу, ни детям, сама демонстративно ничего не ела и ни с кем не разговаривала