Как не чувствовать себя одинокой и не искать для себя постоянно костыль

а сколько Вам лет? Вы упоминали, что обращались к психотерапевту именно после смерти отца? как отец в Ваш адрес вел себя? опекал, заботился? был строгим?
или же наоборот позволял себе быть при Вас слабым?(впадал в депрессию, плакал, признавал что при все желании помочь Вам финансово увы не может) но при этом очень нежно к Вам относился?

И вообще если не секрет, сколько Вам лет? И был ли любимый мужчина у Вас, который финансово щедр к Вам?

Не существует никаких блокировок .есть просто лениавые и наивные женщины .но после 20 лет наивность стоит очень дорого

Это закон мироздания .

Если есть эмпатия то мужчин рядом с женщиной будет очень много . А вы эмпатией название какою то хрень .
Эмпатия это способность чувствовать человека ,его желания и мечты .

Может быть, масса мужчин около, которые не прочь...
Но , чтоб серьёзно и быть опорой-ноль.
Вот в чем основная проблема эмпатичных, ласковых, с хорошими внешними данными, но не приспособленных, ленивых, глупеньких женщин.
Автор, забейте на мужиков! Думайте о себе и своём росте. Поверьте, притянется, тоже выросший.

35, никаким был, но очень умным, из отличной семьи, после института один из не многих студентов, был назначен директором станции тех обслуживания , возили его на работу на авто, носили взятки, в виде коньяка и т д.
Спился, на долгих 40 лет, пил беспросветно, попил двух комн.квартиру.
Мне было 6 лет, когда родители развелись. Но он продолжал бухать , ни алиментов , ни какой помощи. Полное равнодушие ко мне.
Редко виделись, он случайно узнал, что я вышла замуж и родила, по ходил просить деньги на это дело. Я ему давала еду и деньги иногда, жалкий, слабый, но не агрессивный..
Держали взаимную дистанцию, мне было стыдно перед соседями, я его в дом не пускала. Он шлался неизвестно где, у меня ребенок.
Умер недавно, меня так накрыло, рыдала до боли в лице..
Обратилась за помощью к специалисту, она сказала что это жалость не к нему, а к себе..
Что а душе я надеялась , что он изменится, а здесь все, точка не возврата..
Моя боль..жизни - мой отец и вообще родители в целом..(((

Спасибо, Вы правильно написали, которые не прочь ..
Да, я чувствую потребность в развитии, мечтаю даже не столько о материальной составляющей, сколько о захватывающем и неистовом процессе, чтобы забывать принимать пищу и забывать который сечас час. Питаться этой энергией. Я творческий человек и рацио у меня на нуле и да, нет веры в свои силы, что смогу и что у меня получится.
Я счастлива в материнстве, это мой Дар и волшебство, хочу ещё так же в своем любимом деле..
Спасибо

Спасибо огромное Вам за участие

Муж не был жадным, но и не был богатым.
Но все отдавал мне и семье, что мог.
Но он как и я лишён амбиций, хотя я мега инфантильна, а он трудоголик .
Прожили вместе 17 лет. Ушел к другой девушке, которая моложе нас с мужем.
После были отношения с мега жлобом )

тогда точно психоанализ поможет разобраться! во всяком случае мне очень года 2 назад помог начать ютуб и сайт Адександа Нечаева. У меня аналитические способности хорошие, поэтому я сама с тех пор прислушиваюсь к себе и все понимаю...
Ваш отец проявлял свою беспомощность перед Вами... фигура слабого отца... т.е. ощущения опоры Вы толком и не испытали будучи девочкой.. И наверно соответствеющего отчима (или другого человека который вселяет ощущение защищенности) не было.. Поэтому Ваш, так сказать, ’внутренний мужчина’ в Вас очень слаб -ну т.е. проецируется беспомощность отца на все сферы и ситуации где нужно Вам проявлять мужские качества (построение карьеры, уверенность в себе).. и Вы бессознательно ищете эту опору в мужчине, что он скомпенсирует Вам нехватку своих мужских качеств (которые должны быть хорошо развиты и в женщине, чтоб чувствовать себя защищенной)..
У меня папа мягкий и любящий, но часто показывал с моих ранних лет свою слабость (слезы, депрессия, признание что при всей любви не может мне помочь как хотел бы), поэтому тоже проблемки с внутренним мужчиной.. я вроде как верю в себя, но зарабатывать не получалось пока - стрессоустойчисти не хватало, либо просто физически не тянула, либо еще что... - вобщем там где надо было самой решительно взаимодействовать в социуме во мне пробуждался внутренний мужчина с поведением папы, который ’почему-то не может..’...
но у меня сложнее ситуация.. я чуть старше Вас, и так и не встретила своего мужчины.. а если чувствую в мужчине слабость как в папе, то меня отталкивает от него.. а сильный мужчина ищет сильную женщину...
пока из решений как стать сильнее есть только один вариант: планировать день и вообще максимально детально писать режим дня, расписание и списки дел (даже бытовые и мелкие), и стараться следовать этому - и каждый такой успех -это усиление своих волевых/мужских качеств..
Очень надеюсь что встречу таки своего и рада б родить (я в отличие от многих советчиц тут не считаю что 35+ это поздно для первых родов, если женщина счастлива и любима отцом этого ребенка) от такого мужчины

ну Вам 35 всего, и то что девушка новая моложе - это так совпало.. нередко в 20-25 можно хуже выглядеть чем в 35-40 (даже если никаких иньекций и прочего тюнинга)

а у Вас мальчик или девочка? сколько лет? как ребенок на развод среагировал.

ну и про формулировку в теме Вы пишите ’искать костыль’ - т.е. Вы изначально обесцениваете себя и признаете дефектной... раз нужен костыль. Правильно тут писали - замените формулировку (а значит и мысли) на ’нужен партнер’. Ведь, думаю, Вы согласитесь, что адекватный мужчина рядом с женщиной хочет быть полноценным человеком, а не обслуживать ее как костыль...
Формулировки очень красноречивы..
Если у Вас возникла мысль назвать мужчину костылем, задайтесь вопросом, а точно ли Вы готовы его любить и принимать любовь, а не играть во взаимное выполнение станных функций..
В психоанализе все детали, оговорки и ’прочее’ играет ключевую роль, и классно разоблачает наше бессознательное.. У Александра много на эту тему. Ну и конечн если есть деньги, то лучше проходить терапию... потому что какие б аналитические способности не были б, но только другой человек вдруг укажет нам на завалы там, где нам казалось что уж точно всё гладко

ну и 17 лет это очень немало. так бывают, что кто-то один (или оба) вырастает из отношений, даже если они нормальные были... и идет тука где либо свежее эмоции, либо перспективы какого-то роста, который невозможен уже с прежним партнером/партнершей

также раз Вам 35, то наверно Вы лет с 15-18 вместе с мужем? а значит, сразу при первой же возможности нашли ’папу’, который Вам додавал (Вы писали что в этом плане муж был ок)то, что не дал свой папа..
Т.е. возможно в тех отношениях с мужем Вы фактически бессознательно в нем искали (и находили!) хорошего (лучшего чем свой.. и кстати поэтому так долго были вместе) папу, заботливого, дающего ощущение поддержки и опоры... А через 17 лет он устал тянуть подросшую ’дочь’ (я о Вас, которая в нем бессознательно все те 17 лет искала отца, и к 17 годам поняла что нужно стать самостоятельной) с собой... и нашел себе более маленькую (и по возрасту) новую ’дочку’.
И то что потом был жлоб закономерно - Вы ж в ощущении ’подросшей девочки’ с ним начали отношения, но бессознательно отношения с папой не закрыты и все еще включается поиск ’папочки’, но в 30-35 такая ищущая папочку женщина другим мужчиной воспринмается не так как если той 15-20... вот и притянулся к Вам не тот кто будет заботиться о взрослой девочке, а тот кто будет ее эту потребность пристыжать...
Сейчас идеальное время у Вас для работы над собой. Все еще впереди, Вы молоды.
Я Вас очень понимаю, т.к. сама была такая уже взрослая, но ’ищущая папочку’.. В этот период важно понять что конкретно Вы хотите от мужчине, какого ищете. Напишите в деталях себе на листике хотя бы 10, а лучше 100 пунктов...
И лучше сильно не затягивать с откладыванием работы над собой, ведь у Вас дети - а они вольно-невольно варятся в мироощущениях родителей.

Спасибо Вам за тему. Я планирую запускать сайт и прочее на тему таких и других (уже несколько сотен накопилось) психоаналит.разборов - Вы мне очередную тему для статью подкинули. Желаю каждой из нас обрести своего любящего любимого мужчину!

нет. Вы не правды. если женщина мало где бывает, то мужчину своего она нескоро найдет, даже при сильной эмпатии. но спорить не буду. удачи.

рада за Вас! не у всех такое неуязвимое бессознательное. поверьте, я знаю о чем пишу.

Хотите я вам еще тему подкину?
Все очень неоднозначно.
Я выросла вообще без папы, мне года 2 было когда они разошлись, я его совсем не знаю. Мама с детства приучала к жизни, я рано научилась ’решать вопросы’ ’находить общий язык’ и тд. А еще мама хотела мальчика и я не смотря на 50 кг и 164 рост была мужиком. Мама искала во мне опору, да и сейчас я продолжаю быть ее опорой.
Мужа я себе нашла слабого, безвольного, ничего не могу, ничего не умею. Слушался меня,я им командовала, мне поначалу это нравилось. Я зарабатывала, семью содержала, а он пил пиво, курил и не напрягался. Я ему и резюме писала, и вместо него на собеседования его записывала - все бестолку. Потом он набрал кредитов без моего ведома, стал больше пить, в общем выгнала я его.
С 35 лет одна, симпатичная, стройная, два высших, сама дочку тяну и маму, сильная... но задолбалась я быть сильной. Что такое опора я вообще не знаю, никогда у меня ее небыло, ни одного дня. И вот вы говорите сильные мужики должны притягиваться, а нет...

к психологу 7 месяцев ходила и бросила...
все сводилось к тому что виновата мама моя во всем, и детство и т.д..... я сильный аналитик, много сама читаю и пытаюсь разобраться, так вот я поняла что я не хочу копаться в детстве, но хочу переживать те все проблемы и эмоции, оно настолкео все глубоко спрятано и зацементировано, даже паять почти стерлась.
И еще понимаю что мама это делала не со зла, у нее тоже было тяжелое детство, и она действительно как могла, так и воспитывала меня.
Я тоже сейчас много ошибок допускаю в воспитании дочки, и я же не специально это делаю.
В общем вроде как и хочу разобраться в себе, пока у меня пауза, может попробую к другому психологу пойти, другие методики.

я не про ту силу говорила. В Вашем контексте другое.
Найти слабого - эт же Ваш выбор или Ваши ожидания мол он изменится? еще до беременности от него Вы же понимали что он не сильный.. Вы с детства привыкли всех тянуть, вот и притянулся паразитирующий. А Вы, не имея опыта (и бессознательно не позволяя себе другого) как это когда о тебе заботятся, Вы по инерции продолжали как за мамой заботиться так и за мужчиной. о таких женщинах многие мужчины-лодыри мечтают, т.к. для этой женщины в порядке вещей что ее не ценят и она сама все решит...
У Вас все наладится. Ваш случай в каком-то смысле проще разрешить чем у автора - у Вас есть опыт самодостаточности, и Вам просто надо научиться сбавлять обороты и не быть мамой для мамы и для мужчин... в случае автора сложнее меняться - т.к. научиться самодостаточности, когда внутри бессознательно переключатель на беспомощность, сложнее.. ну я к тому что меньще делать - проще, чем научиться делать больше, когда и вовсе не имеешь успешного опыта действий

я Вам искренне советую сайт и канал (ну если есть деньги, то и консультации) Александра Нечаева. Он как раз по глубинным таким бессознательным травмам. Благодаря ему, я начала все в себе по полочкам раскладывать.
По поводу вины матери... ничего страшного нет в том чтобы увидеть ее вину, проанализировать и принять, что это было лучшее из возможных тогда ее решение..не оправдывать ее (мол было тяжело), а именно принять, и постараться учесть понятое при воспитании своих детей (хоть конечно поведение может норовить копироваться)

Еще очень классный ютуб и страницы Вании Маркович - она не психоаналитик, но тоже хорошо понять можно что и как..

’ Слушался меня,я им командовала, мне поначалу это нравилось. ’
- ну Вот!!! Вам нравилось! Поймите, Вас маленькой девочкой мама приучила быть взрослой, решаюшей все дела, взрослой... и Вы ощущали что она довольна Вами, такой. бессознательно это Вылилось, что ощущение спокойствия и успеха именно тогда когда Вы сама всё решаете и всех тянете... поэтому Вам это и нравилось - т.к. бессознательно ощущали себя в эти моменты хорошей девочкой, которую мама одобрила б...
а потом видя как иначе у других, и физически (если не психически) от этого уставши, Вы захотели по другому жить, но муж то тот кто привык что Вы его мамка...

Почему не притягиваются сильные? все просто: сильные м.к сильным ж.притягиваются, когда женщина эту силу проявляет там где она заметна другим мужчинам - ну т.е. в бизнес-партнерстве, предпринимательстве... а Ваша сила - она про ’тянуть на себе’ - она не про то чтобы расти в социуме(обычно эту силу имеют ввиду сильные мужчины), а про то чтобы упахаться обслуживая инфантильное окружение.. понятно ’мама не виновата’, и дочка тоже (’она ж ребенок’), но точно ли мама и дочь ценят каждое Ваше усилие в их адрес? наверняка Вы все равно недостаточно хорошая дочь или мать по их мнению.. так зачем тратить лищние усилия... Вы сливаете свою силу не туда навернр..
при Вашей хватке наверняка можно организовать бизнес, но нужно научиться делегировать полномочия...и наверно с этим тоже есть сложность - навеняка есть убеждение ’лучше чем я эту работу другой не сделает’...
ну этот так предположительные мысли

У меня сейчас пауза (довольно длительная), отношений нет.
Я твердо сказала что я больше не буду ’мужиком’, не буду проявлять инициативу (в случае с мужем я все решала, когда жить вместе, жениться тд),боьше так не хочу, буду учиться быть женщиной)).
Слово свое пока держу, ну как держу, маму и дочку тяну, деваться некуда, но с мужчинами инициативу не проявляю.

да, хватка вроде есть... но есть страх, нет поддержки, сама с нуля ничего не начну ((
Да, предпочитаю делать все сама, сложно делегировать.
В последнее время чувствую полное отсутствие жизненной энергии, вот просто выдохлась. Тот паровоз который был раньше - потух. Тут не то что бизнес открывать, еле ноги таскаю из офиса домой, именно моральная усталость.
В сентябре с этим и пошла к психологу, поняла что просто загнусь если не начну что-то делать.
Вроде стало чуть легче, но проблем еще гора. Финасово тяжело тянуть психолога, пока остановила терапию.

Часто тут пишут о саморазвитии, заняться собой... года как английский с нуля начала учить, йогой занимаюсь... но личного женского счастья как небыло, так и нет.

спасибо, записала себе, обязательно посмотрю

Я не спорю с вами .просто сейчас женщины и мужчины выучили слово эмпатия .и везде его пихают не понимая его смысла .эмпатов один на миллион .а не каждый десятый

от йоги и английского счастья не добавится))
А почему мама на Вас? она что, болеет?
или просто привыкла что Вы ее обеспечиваете?
на пенсии? если да, то на пенсию вполне даже можно прожить. ну если она Вас любит, то наверняка ж понимает что дочь надо разгрузить..
может и какие-то дела по дому пусть дочь делает, а не вы...
этот ’невидимый труд’ обычно никогда не ценят, а Вы выдыхаетесь и устаете..
а саморазвитие в радость должно быть..

Маме 80 лет будет,зоровье понятное дело какое уже... пенсия 1400 +- (не выживет на нее), живет отдельно, к нам не хочет, понимает что не уживемся. Мне ее на телефоне ’хватает’. С психологом тогда определили что это основной трубопровод куда утекает моя энергия ((. Совсем прекратить я это не могу, но уже понимаю и страюсь регулировать.
По дому дочь помогает, у меня больше моральная усталость... вот от нее сложно избавиться ((

знаю одну женщину, она чересчур резко решила ’перестать быть мужчиной’.. наслушалась Торсунова и Сатья Даса и вся такая ведическая стала... а внутри то огонь на свершения дел... в итоге ждала 4 года и при том что красотка вышла замуж за какое-го недоразумение, т.к. хотела чтоб именно мужик звал, а не она выбирала...
В Вашем случае раз есть такой успешный опыт мультизадачности и деятельности, то Вы можете сделать ход конем: подумайте что Вам реально нравиться делать такое, за что платили б другие люди, и потихоньку делайте шаги в этом направлении (а делать Вы точно умеете!!! в отличии от меня и автора у Вас с этим моментом быстро и четко получается). Так к Вам начнут приходить деньги и при этом поскольку дело радует, то будете в хорошем настроении..Вы почувствуете себя успешной, будете этим еще более заметной для успешных сильных мужчин, и сможете выбрать того кто будет мужчиной, а не будет ’беспомощным грудничком’...
Очень советую также для поднятия веры в себя ютуб канал и сайты Ицхака Пинтосевича. он очень хорошо прокачивет на тему веры в себя. а раз Вы умеете действавать, то с такой подачи найдете куда оптимально приложить свои усилия.

ну в общем мужчина сам появится

а сколько Вам лет? я почему-то подумала, что 35.. и раз родители рано развелись почемуто подумала, что Вы ребенок от студенческого брака и маме 60-65
а дочке сколько лет?

да, очень ценно жить на дистанции от родителей куда утекает энергия. у меня вроде хорошие отношения с родителями, но как-то прилива сил от общения с ними я не чувствую, обычно только ощущение затягивания болотом. это нормально. жизнь так устроена, что родственники часто призваны чтоб нас тормозить.

Кстати вспомнила еще интересный ютуб по житейским мудростям - Анна Валентиновна Кирьянова.

Но чтоб разобраться в себе как по мне Александр Нечаев - это топ. Ну а Вания Маркович -она просто по всяким крмическим делам и родовім и тоже классно в голове паззлы складываются от чего и как и почему.

странно что пенсия такая. вроде минималка 2500, нет?