Муж абьюзер, хочу уйти а сын к нему очень привязан

Я Вас переубеждать не собираюсь)

Так у вас он дома, а у папы в гостях,поэтому кормить малого супом и напрягать уроками папаня не будет,хоть нервничайте,хоть нет.Лучше относитерь к этому проще

Это папина позиция, если он так решил - автор ничего не сделает. Выбирая отца своему будущему ребенку, надо быть более избирательной. Сейчас охать без толку.

Я тоже так раньше думала, пока среди друзей у нас не появились пары с приемными детьми. Свои вырастают похожими на родителей, приемные - нет. Как будто и не в одной семье росли.

Должно быть так, что у отца в голове мозги, а не желание отомстить через ребенка и отец сам понимает важность учебы, нормального питания и т.д. Но многим отцам это сложно, да.

Что значит впутывать? Ребенок это не сосед посторонний, он имеет право знать. Морозиться на его вопросы, почему папа не живет с ними? Бред какой.
Ну да, папка, забивший на ребенка после развода и не дающий алименты как раз козел, а не бубочка святая.

Так совпало У меня другое наблюдение, Есть в окружении пары и с приемными детьми , усыновленными и женщины с ребенком, вышедшие замуж и родившие ещё детей
Гены ой как проявляют себя, особенно плохие.
Воспитание тоже много значит, но если дети от алкаша, насильника, то в ребенке это обязательно проявится, как не воспитывай.

Постарайтесь з дитиною тільки проявляти позитив. Ні уроки, ні Макдональдс зараз не важливі. Хваліть за старання, але не сваріть за неуспіхи. Це ще не той вік, що важливо поступання і тд, а важливо, щоб він відчував, що мама ’з ним’, навіть при тому, що вона вже не з татом.

Не копия? Т.е вы сейчас вот так просто перечеркнули науку генетику как таковую?)))))
Генами передается все абсолютно. Воспитанием можно лишь слегка скорректировать, не более.

Якщо там справді аб´юзер, він в далі буде це робити через дитину, на жаль. Ніколи інтереси дитини не будуть в пріоритеті

Так папа это делает назло маме, шлаком кормит, уроки не нужны

Отвечать на вопросы нужно, но не вываливать же на него все и сразу. И тут папа общается, не забил, так почему все считают, что вот прямо на зло маме. Как будто отец ребенка не может любить. Тем более ребенок сам к нему тянется, значит не самый плохой папа

Так делают не только абьюзеры, а очень много мудаков после развода. Как это так, от него, такого царя, посмели уйти. Вот и бесятся. А дети получаются разменной монетой.

Общается и что? За это ему ноги целовать? Дожили.
Не общаться нужно, а воспитывать ребенка. А не играть в хорошего папочку и плохую мамочку. Потому что последствия такого общения разгребать именно автору.

То, что вы назвали бывшего мужа абъюзером, без подробностей, ещё не означает, что это так и есть, если б так и было, сын бы обязательно это заметил и выводы, кто хороший, а кто плохой, сделал бы, несмотря на свой возраст и его привязанность пошатнулась бы. Про вседозволенность бывших мужей по отношению к детям - это факт, почти у всех так и это - их большая ошибка. Они считают, что чем больше дарить положительных эмоций и подарков, тем больше перетянут на себя любовь ребёнка от матери к себе, но это заблуждение. Таким балованием, бывшие мужья, делают хуже не только ребёнку, а и себе тоже, у детей очень быстро формируется нейронная цепочка: папа - подарки, поездки, кафешки, деньги, любой каприз. Отношение ребёнка к отцу меняется на исключительно потребительское, и если вдруг так случится, что отец в один прекрасный момент не обеспечит запросы ребёнка, то реакция будет соответственная. Если есть возможность, переговорите с бывшим мужем и объясните, что этот вопрос вас волнует исключительно в интересах ребёнка, что из разбалованного ребёнка не выйдет хорошего человека. Продолжайте ’гнуть свою линию’ в отношении ребёнка, кормите, как кормили, занимайтесь с ним, и никакого негатива в адрес отца, ребёнку и так тяжело от вашего разрыва, так не хватало ещё и быть своеобразным посредником в обливании вас с бывшим мужем помоями.

Вы явно пишет или мужчина или бездетная.
Отец как бы поступками показывает что он хороший, а мама плохая.
Это нормально по Вашему?
И в итоге сын скажет хочу жить с папой

Что значит ’Зачем’ ?
Во первых зависит от возраста сына
А во вторых, она же не заставляет сына решать эти проблемы. И она будет рассказывать о том что происходит в ИХНЕЙ семье, а не в чужой. Сын общий и должен знать что происходит в семье

Да Вы стратег 85 уровня.
Я считаю самый дельный совет
Автор прислушайтесь

Сейчас не те времена, хорошая учёба - залог хорошей работы, хорошей зарплаты, хорошего социального окружения. К сожалению, многие папы считают, и в чём то они правы, что, если они не проживают с ребёнком постоянно, то они в очень малой степени могут влиять на воспитание ребёнка и если жена приняла решение о расторжении брака и раздельном проживании, то и ответственность за жизнь и судьбу ребёнка должна нести та, кто инициировал этот разрыв и с кем ребёнок проживает.

Что вы советуете? С ребёнком нужно постоянно заниматься, что бы ни случилось и какие бы перемены в жизни не произошли. Не хватало ещё соревнование с бывшим мужем устроить, кто лучше... Ребёнок быстро смекнёт о вашем с бывшим мужем ’комплексе вины’, подсядет на это, как на наркотик и будет этим активно пользоваться всю жизнь, а во всех своих бедах будет обвинять вас обоих, что вы разрушили его счастливое детство и изранили его нежную детскую психику.

Тогда можно сказать что убийц специально так воспитывают. Ну и всяких маньячелл. Нет. Думаю там ответ намного глубже. И психика, и окружение, и восприятие, и темперамент, так же как и гены и воспитание вносят огромный вклад в поведение в дальнейшем.

Многих и специально. Например жестоким обращением, неприкрытой нелюбовью, равнодушием. Если у мамаши семь пятниц на неделе, если она сегодня целует, а завтра лупит, если унижает ребенка, даже невольно, сравнивает с другими, вечно им недовольна. Если сама при нем пнула кошку, выгнала собаку, не уважает своих родителей и тд. Или наоборот, постоянно целует в попу и превозносит, несмотря на его поведение, если он всегда прав у нее и может делать все, что хочет... Такое поведение вырабатывает у ребенка жестокость и расстройства НС и делает его неадекватом.
Но виноваты конечно гены, а мамаша уверена, что она отличная мать.

Я б раділа, от чесно!!!
Чоловік НАРЕШТІ помітив сина. От і піддайте своєму синові ідею -«круто було б ходити разом на рибалку/футбол/ролики/в ліс і т.д. з тобою ПАПА» І це все на цілі вихідні !!! Поки син з чоловіком ви в салон/на роботу/сама вдома.
На гуртки з папою , на шопінг з папою, домашка з папою , розібратися з вчителькою з папою, новий телефон , -мама ж кричить, а ти ні))))
Тільки це ви маєте сину внушати, що папа супергерой, який вирішить всі проблеми;)

Про телефон папы для училки - это супер!
Пускай походит на собрания.