Декрет и работа. Надо принять решение

То есть Вы считаете, что все женщины после декрета годятся только в дворники, а все специалисты никогда не ходили в декрет?)) Ну бред же! Люди не обезьяны, чтоб прям за два года мозг атрофировался, знаю и главбухов, и химиков, и архитекторов, кто вернулся после декретов 2-3 года и остался на высоте.

Не кидайте роботу. Пробуйте домовитись про відпустку. Ви випадете з обойми і потім в вашому віці після декрету не факт що зможете повернутись. Тим більше чоловік не тягне фінансово. Мама або няня при вас вдома поки працюєте.

Ребёнок до периода ползанья спит много. Не уходите. Наладьте грудное кормление, это легче. Возьмите помощника для прогулок, вообще идеально. А маму перевозите но отдельно, чтоб жила

Ваша главная проблема - никчёмный муж-сутенер. Он вас, беременную и безденежную, с радостью выпихнет на любую работу.

Смотрите: не муженек пыхтит в поисках подработки, чтоб подстраховать семью и дать жене родить нормально. Неееет! ВЫ планируете, как и что ему искать.

Ваш работодатель гораздо вменяемее мужа - берегите его, договаривайтесь. Вам нужен отпуск даже не для того, чтоб с ребенком быть.
Вы должны физически и морально восстановиться. Потому что у вас нет никакой поддержки. Загнётесь вы - никто не подстрахует.
Поберегите себя, будто вы - основные фонды.
Никто в здравом уме не будет оставлять механизмы без профилактических работ, но выжимая при этом максимум.

А на сутенёра своего посмотрите трезвым взглядом.
Сценарий, когда женщина при живом муже не может даже год в декрете побыть - это нечто страшное.

Категорически нет! Какая мама бы не была хорошая, у Вас в отношениях появится третий лишний, и к сожалению это будет не мама, а МУЖ!
Я была и есть в Вашей ситуации. Мне сейчас 38, и ребёнку год.
Первые пол года (если ребёнок не болен) для меня были очень лёгкими, так как ребёнок только ел и спал. Но мой был сразу на ИВ, это очень упрощает жизнь, так как когда ребёнок кушает смесь он наедается и кушает через 3,5-4 часа, а на ГВ каждые 2-2.5 часа.
Поэтому когда он спал я все успевала по работе сделать. Правда быт полностью был на муже, я занималась только ребёнком и работой.
Когда в пол года начался прикорм и ребёнок стал меньше спать, стало сложновато, и мне пришлось уже работать и по вечерам. Я работала когда дневной сон, потом когда ребёнок уснет вечером с 21 до 00.00 (укладывал муж) и утром с 7 до 9.
А в год взяла няню на пол дня. Она готовила общий стол без соли, сахара, вредностей(ели и мы с мужем в тарелке подсаливая и соусами приправляя) , убирала, стирала, закупки, мелкие поручения.
Я сейчас встала утром пару часов поработала пока ребёнок спит, ребёнок проснулся сделала творог с йогуртом или фруктовым пюре (без сахара) и позавтракали с ребёнком, поиграли, погуляли. Няня приготовила обед, мы Пообедали и ребёнок спать на 2-2.5 часа, а я работать. Ребёнок проснулся, поиграли и ребёнок сам уже себя занимает, а я свои дела делаю (волосы покрасить, брови привести в порядок, одежду заказать с ин. сайтов и т. д), таккакя Главбух при ребенке не поработать. Пришёл муж, мы поужинали приготовленной едой няней и ещё часок вместе поиграли или повалялись и муж пошёл ребёнка купать и укладывать, а я работать..
Няня ребёнком не занимается, только я! Она делает весь быт и поручения.
Советую, если есть возможность, первый месяц взять отпуск, и если ребёнок дай Бог здоров работать и няню брать сразу часа на 2, чтоб Вам с мужем готовила, убирала. Тогда все будет очень легко.
И работу ни в коем случае не бросайте, в нашем возрасте и в сегодняшних реалиях кризиса хорошую работу потом не найти. И ещё важно, с декрета вам будет легко выходить, голова не будет переформатирована мультиками, кашками, какашками извините..
Желаю лёгких родов, здорового ребёнка и правильных решений!

Автор не гоните. Не теряйте такую!!! Работу. Терять можно любую работу без перспектив роста и с зп 7_12тыс. У вас же не так верно?

Сестра моя вышла на работу, когда ребёнку было 3 месяца. С этого времени няня. У неё тоже хорошая работа, которую она не хотела терять. Ну и зп. Я сейчас 2 года в декрете и не работаю. Но у меня работа проще и проще найти замену. Вот хочу на своей попробовать удалённо до 3х лет сына. Но без помощи мужа это тяжело

Кто дал вам право оскорблять кого-то? И такие неадекваты ещё и коучами себя называют. Я сейчас заскриню ваш чудо комментарий и у вас в гостевой повешу в качестве ’рекламы’.
Это ж надо додуматься ’муж сутенёр’. Видимо у кого что болит. Мой муж меня уговаривает уволиться с первого дня беременности вообще-то.
Вам бы рот с мылом помыть. Ну и мерзкая вы бабенка конечно

Ок, а делает-то он что?
Хорошо уговаривать того, кто привык пахать и не даёт себе спуску.
Хорошо предлагать подарки тому, кто привык на себе экономить.

Но в результате вы всё равно, бедная, разрываетесь между элементарным желанием побыть с ребенком до года и не экономить на колготках.
Это ведь элементарные потребности, которые муж не удовлетворил.

Мало говорить и предлагать. Нужно делать.

Вместо ’сутенёр’ можно использовать слово ’прораб’, но суть не меняется: вас, беременную, просто сдают в эксплуатацию работодателю (заказчику).

Вам хочется верить, что муж хороший. Но хороший муж не ляпает языком, а действует.
Хорошего мужа никуда не надо пристраивать. Он сам оповещает о выполненном боевом задании.

Рот грязный помыли? Не нужно на меня проецировать свои проблемы. Я живу в центре Киева в квартире на которую в жизни бы не заработала без мужа, езжу на машине, на которую в жизни бы не заработала без мужа, летом живу на даче, которой у меня в жизни небыло бы без мужа. И месячная зарплата моего мужа, это больше чем семейный бюджет среднестатистической украинской семьи.
Продавец эмоциональной поддержки по 350 грн блин! Не многовато себе позволяем, диагнозы о которых не просили ставить?

А рот мы так и не помыли) Я взрослая и сама за себя решаю. Во всем. Думаю вы понятия не имеете о том что такое муж а принципе

Вы же писали в теме, что ваша зарплата - половина семейного бюджета?
А тут уже муж превратился в главного добытчика?

Да, моя зарплата половина семейного бюджета. И я и муж зарабатываем больше, чем бюджет среднестатистической украинской семьи. И мужу 40+, вам отчитаться чем он до этого занимался и сколько зарабатывал? Что ему в наследство оставили?
Думаете если подложите меня на чем-то ваш первый комментарий перестанет быть таким мерзким бабским днищем? Идите на базар семечками торговать, а не эмоциональной поддержкой

Я опиралась на ваши слова, автор.
И писала я экспрессивные формулировки, потому что изначально на вашей стороне.

Понимаю, что вам хочется защитить мужа, потому что он как бы является показателем вас самой, ваших решений и жизненного выбор.
Но попробуйте оценить его поступки отдельно, именно по отношению к вам.

Вы не мне отчёт предоставляете. Вам бы свои позиции укрепить.

Попробуйте оценить объективно свой первый комментарий. По моему мнению это базаре хамство бабенки мнящей себя экспертом в чем-то там. И даже не имеет значения правы вы или нет (в моем случае чтобы иметь тот уровень жизни который я имею сейчас мне бы понадобилось три жизни пахать без мужа и муж мое желание работать в декрете не поддерживает категорически).
Я из вашего комментария делаю вывод что вы глупая, лишонная элементарного воспитания и чувства такта тупая баба, разводящая людей на деньги в интернете, выдавая себя за психолога. Уже пожаловалась на вас администрации как на мошенницу. Может ещё и в гостевой вам напишу со скрипом этого вашего комментария. Просто вы явно неадекват, не хочется открываться. Такая как вы ещё и в личке будет потом угрожать

Вы вольны писать что угодно.
Мысля́ на скрине, конечно, выражена... экстравагантно, но я в публичном пространстве часто так выражаюсь.

Все остальное в тексте - о ваших выгодах и тылах, поэтому этот скрин даже сойдёт за рекламу.
Особенно - с ссылкой на эту тему и/или скринами противоречивых ’показаний’ о хорошестях супруга.

Я не психолог, а друг на час, о чем предупреждаю каждого клиента.
В личной беседе ласкова и человеколюбива.

Понимаю, что у вас сейчас пиковые эмоции. Но убеждена, что на остывшую голову и спустя какое-то время вы найдете правду в моих словах.
Меня уже не раз ’догоняли’ на этом форуме авторы, которые сначала отреагировали на коммент негативно, а потом (спустя +/- полгода) убедились в моих словах.

Я вам желаю благополучия и надёжного тыла, иначе не отмечалась бы в данной теме.
Если когда-нибудь надумаете постучать ко мне в личку, обещаю не напоминать о данной теме :)

Потому и стоите вы 350 грн ’друг на час’. С такими друзьями и врагов не надо.

Да, стоимость одной беседы - 350.
Как коробочка конфет или небольшой стейк.
’Вы говорите так, будто это что-то плохое’ :)

Да чего Вы так на человека ополчились? Вы же раньше писали что у мужа 30тыс зп и у Вас 30тыс, но гривен! А так расписали, как будто в долларах. Если все так радужно, то сидите в декрете или няню возьмите, на крайняк дачу продадите. Зачем плодить сто тем об одном и том же? А то действительно получается, что раньше Вы в равных долях зарабатывали, а с наступлением беременности только у Вас голова болит как прожить, а не у мужа.

Докрутила вашу ситуацию ещё на более свежую голову.
Автор, вся загвоздка сейчас всё-таки в муже. А также в том, что ответственность и активность распределяются так, что вы слишком часто входили в роль мамочки-паровоза.
Теперь по пунктам:

1. Работу вам желательно сохранить, если она хорошая и вы в ней состоялись.
2. Приезд своенравной матери - так себе вариант. Она создаст ненужные эмоциональные колебания, и вы постоянно будете тратить силы на неадекватные разборки. Да и обратно мать потом хрен засунешь - ну будем реалистами.
3. Чтобы найти компромисс с руководством, вам нужно понимать свои будущие условия и ресурсы, а вот здесь...

4. ...а вот здесь как раз нужна КОНКРЕТИКА от мужа. Он не когда-то там должен искать удалённую работу. И тем более не вы должны его пристраивать.
Он сам УЖЕ ДАВНО должен был озвучить условия, на которых вы можете уйти в декрет или бороться за работу.

Ну а ляпать по поводу ’иди в декрет’ может каждый. Ну пойдёте вы на 3 года в декрет - а потом как быть с вашей карьерой? Как-нибудь, да? Нет, вариант ’как-нибудь’ вам не нужен.

Ну пойдёте на работу спустя 3 месяца после родов - тоже, спрашивается, с какими мыслями и в каком состоянии?

Другое дело - если бы на ваш запрос отреагировали бы конкретикой. Например:
1. ’Хочешь в декрет полностью? Я нашел такие-то и такие варианты подработки. У нас будет столько-то денег’.
2. ’Тебе важно сохранить работу? Ок. Я договорился о переходе на удалёнку. С такого-то числа на таких-то условиях. Смогу тебя подменить и разгрузить в хлопотах с младенцем’.

Вот тогда вас не раздирали бы эти сомнения. Был бы режим некой экономии? Да. Но не душевные метания паровозика, которого не хватает на все направления.

Вы правда думаете что я это стану читать?)

Там в пунктах разврат, похабщина и призыв к насилию.
Как же такое пропустить?!?

Идите в декрет. Не на 3 года, а на 4 месяца, там 2 до родов 2 после, грубо говоря. 3 года это уже отпуск по уходу за ребёнком. За 4 месяца получите выплаты от соцстраха, (выплачивает работодатель, соцстрах потом ему компенсирует), при этом можете условно продолжать дистанционно работать. Пусть до года поможет мама, дальше можно няню. Если у вас в принципе возникает вопрос «работать или нет», значит вы не тот человек, что готов положить все на алтарь материнства) Если работодатель даёт возможность работать удаленно - используйте эту возможность, уйти вы всегда успеете