Можете ли Вы реагировать в момент?

Да, рот закрывали. В семье часто говорили, что мое мнение неважно, мое место последнее и рот закрывали тоже. Я думаю у многих так было....
Вы хотите сказать, что это не лечится?

’Я не думаю, что важно найти причину’...
Вам називають ’прчину’, а вона вам не цікава...
В той же час ’лечиться’ хочете

Может и правда, это всё ерунда..?
Зачем думать о том, что думают другие в таких мелких ситуациях....
Ситуация ж на 3 копейки....
Но вопрос ещё и в том, что в сложных и важных вещах то же можно реагировать автоматом и сомневаться..

Это не ерунда. Это Ваш способ реагирования на мир, на ситуации. Надо просто его знать, знать Ваши личностные особенности). Сможете ли Вы среагировать вовремя. Среагируете ли адекватно, не стормозите ли. Это лично для Вас важно, для Вашей жизни.

Эх, кто ж его знает, какая я....
Разная.... У разных людей спроси - и я для всех буду разной.
Не считаю, что решение этой задачи - это отнести себя к какому-то типу....
Всем в детстве что-то запрещали... Я не ищу причину, я уже такая какая выросла.
Интересует опыт других людей, не таких как я..

Это не ерунда. Это Ваш способ реагирования на мир, на ситуации. Надо просто его знать, знать Ваши личностные особенности). Сможете ли Вы среагировать вовремя. Среагируете ли адекватно, не стормозите ли. Это лично для Вас важно, для Вашей жизни.

Да, рот закрывали. В семье часто говорили, что мое мнение неважно, мое место последнее и рот закрывали тоже. Я думаю у многих так было....
Вы хотите сказать, что это не лечится?

Судя по ответам, Вы уже не юная девушка). С возрастом человеку лучше знать и понимать себя. Чтобы устроить себя в жизни получше, в соответствии со своими особенностями. Особенно с теми, которые не лечатся). Чтобы знать свои сильные и слабые стороны. Чтобы не давать другим людям управлять Вами, не давать бить Вас поддых в ситуациях, когда Вы уязвимы. Чтобы не оказываться в ситуациях, где Вам плохо или Вы слабы.

Вы хотите знать опыт других людей - чтобы сравнить себя с ними, понять, нормальная Вы или нет). Это вполне естественное желание. Но дело в том, что опыт других людей Вам лично почти ничего не даст. Особенно в деле реагирования на мир. Гораздо больше Вам даст знание самой себя, какая именно Вы. И потом Вы будете считаться с собой, делать, как удобно именно Вам. А не другим людям. Они - другие, Вы не можете реагировать так, как они. Вы можете реагировать так, как Вы.

Удалено администрацией...

Из Вашего семейного воспитания делаем вывод: Вам запрещали реагировать импульсивно, надо было себя сдерживать. Так делают совершенно многие родители - просто чтобы ребёнок был удобным, чтобы родителям с ним было удобно жить. Ну прикрывают это благими лозунгами о социуме и культуре).

Значит, сейчас мы имеем что: когда ситуация идёт не так, как Вы ожидали, возникает какая-то неожиданность (слово, поступок, взгляд), то Вам надо на время замереть, чтобы обдумать своё поведение или реакцию. То есть, Вы не можете реагировать спонтанно, - Вам это в детстве малость пообломали).

Это ничего, не страшно, это у многих так).

Насчёт лечится. Ну, смотря, насколько это Вам мешает. Ничего ж кардинального в жизни у Вас из-за этого не происходит, да?

Но я бы всё-таки советовала Вам больше прислушиваться к себе и стараться понять, какая именно Вы, как Вам удобнее и легче жить. Уходить из ситуаций, которые Вам неприятны, неудобны. Стараться больше делать для себя ситуаций, которые приятны, легки, комфортны. Вы этого достойны, как и любой человек.

Ещё насчет детства. Ещё зависит от того, какой ребёнок, какого он типа, слабые нервы или крепкие. Кого-то всё детство шпыняли, а ему хоть бы хны, вырос крепким, активным, море по колено. А если ребёнок родился впечатлительным, чувствительным, слабонервным, а тут еще родители или учителя орут и строят, - то будет затюканным, скорее всего.

Зачем Вы здесь?
Сливайте свой негатив в другом месте)))

Підкажіть, будь ласка, як навчитись не тормозить? Я в дитинстві дуже боялась вітчима, слова не могла впоперек сказать. Зараз відчуваю дискомфорт у спілкуванні з такими авторитарними людьми, але робота вимагає...

Порадьте, будь ласка, літературу для ’копання’ даного г´рунту)))

Удалено администрацией...

Підкажіть, будь ласка, як навчитись не тормозить? Я в дитинстві дуже боялась вітчима, слова не могла впоперек сказать. Зараз відчуваю дискомфорт у спілкуванні з такими авторитарними людьми, але робота вимагає...

Если никак не можете поменять работу, то придётся научиться не брать в душу эту гадость. Не верить словам начальства, что Вы - тупая, никчемная, пропускать мимо ушей его ор. Сказать начальнику: ’Пётр Иванович, когда Вы на меня орёте, я вообще перестаю соображать? Вы хотите, чтобы я ничего не сделала? У меня психологическая травма из детства, родитель на меня орал, я теперь немного тормознутая’. Ну так, с юмором.

Или там, дулю держите под столом, когда орёт. Или представляйте его на унитазе). Или стаканом мысленно накрывайте. Или себя мысленно ставьте за стеклянную стенку, чтобы ор не долетал. Говорят, чтобы не бояться - надо над этим посмеяться).

Ой, саме юмором і спасаюсь!
Уявляю, що керівник без трусів... Колись таке у фільмі почула і перейняла досвід, так сказать.
Інколи ненавиджу його люто, інколи жалію і готова зробити все щоб йому було хоч на краплину легше.
Дякую, вам щиро!

Ну, сначала почитайте в интернете признаки слабого типа нервной системы и признаки сильного типа нервной системы. Определите свой тип.

Потом почитайте, какие они - люди с определённым типом нервов. Какие у них качества характера, как им рекомендуют жить. Определите себя).

Если боялись именно отчима, значит, возможно, еще есть и трудности в общении с мужчинами, может, боитесь громкого и строгого мужского голоса, взгляда, может, замахивался на Вас.

Для начала просто понять себя: что это идёт из детства, что Вы в этом не виноваты, а Вас сделали такой, понять и знать эти свои особенности. Понимать, в какой ситуации они могут проявиться. Понимать, что Вы не можете реагировать в стрессовой для себя ситуации так, как человек, на которого в детстве отчим не кричал. Понимать, что в детстве Вы стали жертвой эмоционального насилия, человека-абьюзера.

Может, почитать в Сети и послушать на Ютубе ролики про эмоциональное насилие. Про то, как реагировать на критику, обвинения, вызывание чувства вины или долга, на манипуляции.

Если в Вас слабый тип нервной системы, слабые нервы, - а это не лечится и не меняется в жизни, - то работать Вам надо только на нестрессовой для Вас работе. Иначе Вы будете в депрессии.

Если у Вас достаточно крепкие нервы - то из роликов возьмите информацию, как реагировать на авторитарных придурков, на унижения, оскорбления, как отвечать и парировать.

Эх, кто ж его знает, какая я....
Разная.... У разных людей спроси - и я для всех буду разной.
Не считаю, что решение этой задачи - это отнести себя к какому-то типу....
Всем в детстве что-то запрещали... Я не ищу причину, я уже такая какая выросла.
Интересует опыт других людей, не таких как я..

Вы про себя не спрашивайте у людей - так Вы будете видеть себя их глазами, и не всегда это объективно, по-честному.

Вы сами себя наблюдайте и трактуйте, какая Вы. Вы ведь можете сказать про другого человека - умный ли он, добрый, хороший, сообразительный, находчивый и пр.? Вот точно так же наблюдайте себя, свои чувства и реакции и определяйте их. Чтобы знать себя. И это знание - будет самое точное про Вас.

Может, не будем так?) Автор написала, что там была буквально пара порченых ягодок. И покупатель могла оказаться очень требовательной, идеальной). И цена была не высокая...
Извините)

Ну это автор пишет сама о гпилых ягодах и наши мысли исходя из ее слов. Вообще нужно думать, о чем пишешь и что вообще стоит обсуждать с посторонними и что нет. Невысокая цена не повод парить гнилье, хоть и пару ягодок. Люди не даром берут, а деньги платят. Правда?

Раскапывать проблему должен психолог. Где-то кем-то вы зажаты-пережаты.
И чем больше ’ошибок’ совершаете, тем крепче причинно-следственные связи ’Я поступаю бестолково’.

От себя могу предположить вот что.
Возможно, вы сейчас (или вообще) воспринимаете этот мир не лицом к лицу, а как бы с позиции наблюдателя. Чтоб и решение можно было принимать, но и давления социального не было.
Попробуйте убрать вот этот эффект ’Лицом к лицу’.

Представьте, что вы пришли за шоколадкой по поручению начальства. У вас есть задача: купить шоколад, несмотря на цену.
Это не вы отвечаете за принятое решение, это начальство требует кокосик, а вы всего лишь исполнитель.
Исполняйте.
Только начальство - вы. Утвердите заранее причину, по которой шоколад нужен безотлагательно. А после утверждения решения переходите в роль курьера.
Ну какой с курьера спрос? Он ни за что особо не отвечает, на него незачем давить, он человек маленький, поэтому и обсуждать его будет не за что. Купил - принес - начальство чавкает кокосик.

И ещё: если Вы сами себя считаете хуже других людей или что Вы как-то неправильно реагируете на что-то, - значит, Вы продолжаете то, что с Вами делали в детстве. Продолжаете ставить себя на последнее место. Не надо так с собой). Вы уже выросли и теперь будете всю оставшуюся жизнь относиться к себе с любовью и уважением, быть самой лучшей - для себя самой. Теперь у Вас для этого есть все возможности - хорошо к себе относиться.